— Брось, ну должно же быть что то, отчего у тебя слёзы наворачиваются... Ну представь, что ты увидел безногого щенка
— Я бы, конечно, его пожалел, но плакать бы не стал
— Хорошо, а если бы щенок сказал: Помоги мне Чендлер, все другие щенки смеются надо мной...
— Плакать? Я нашёл говорящего щенка, я богат!
Жизнь, конечно, дерьмо... Но я что, похож на Нео из Матрицы?
— Первый, глупый поросёночек хрю-хрю-хрю...
— Реви, я сказал, чтоб они нам не мешали, а не играть с ними.
— Датч. Они видишь, какие спокойные и даже не дышат.
Отсутствие пробелов в названии призвано скрыть пробелы в образовании, а Пэрис Хилтон сидит в студии и смеётся со своими собачками.
Вы там не мёрзнете, на вершинах ваших моральных устоев?
— Вы раньше кого-нибудь обучали водить?
— Минивэн? Нет. Но будем считать, что это бронетранспортёр.
— Тем более что за рулём она...
Приходи к обеду в позапрошлую среду!
«Пожелай, чтобы меня сбила машина, если не хочешь меня больше видеть», Чеса чуть не сбивает машина.
«Ай! Я передумал! Не желай! Хрен его знает, что там в твоей башке».
— А что, если ты всегда был одинок, без покровительства?
— Что ж, с учётом того, что наставников я выбрал неудачно, меня должно радовать, что я от них свободен.
— Свобода была всегда. Руководство было иллюзией.
Ну же, Скотт, во мне 147 фунтов хрупких костей, обтянутых белой кожей. Сарказм — моя единственная защита!
— Значит, Пи до восьмидесятого знака ты наизусть помнишь, а распознать сарказм не можешь?
— А где здесь связь вообще?
— Профессиональная спортивная травма?
— Вообще-то я не...
— ... не знакомы с понятием «сарказм»? Не волнуйтесь, это новый термин.
Она любила меткое словцо, если оно метило не в нее.
— Ты пишешь песни всего 6 дней!
— Господь создал вселенную за 6 дней…
— Ну, и где его хиты?
Как человек может настолько постареть и так мало измениться?
Леди не распускают руки, их сила – слово и порядочная порция сарказма.
Она и не собиралась сводить с меня глаз, в которых я с легкостью мог прочесть ожидание и недовольство.
— Не думай так громко, — с укоризной попросил я, не выдержав. — Я ведь действительно могу подавиться.
— Это всего лишь дурацкие ягоды. У-у, как страшно! Ох, пожалуйста, пожалуйста, уберите от меня эти ягоды!
Чудовище с любопытством взглянуло на мальчика.
— Как странно, — пробормотало оно. — Твои слова говорят мне, что ты боишься ягод, а твои поступки говорят об обратном.
— Ты стар, как сама земля, и ты никогда не слышал о сарказме?
«Всякий раз, когда из Кремля показывают награждения, я вспоминаю рассказы о еврейском вундеркинде Бусе Гольдштейне. Более 60 лет назад мальчик Буся стал самым юным лауреатом Международного конкурса скрипачей в Брюсселе. После триумфа Сталин пригласил его к себе на чай. Мальчик так тронул вождя виртуозной игрой на скрипке, что утром в «Правде» нарисовался указ о награждении вундеркинда орденом Трудового Красного Знамени. Больше всех радовалась мама Буси. Уже идя в Кремль, в Георгиевский зал, на церемонию награждения, она сто раз своему чаду повторила:
— Когда тебе будут вручать орден, ты, Бусенька, сыночек, обязательно позови дедушку Калинина к нам в гости.
Еще и еще раз, зализывая ему тоненькие курчавые волосики перед огромными царскими зеркалами, она неустанно напоминала:
— Бусенька, это я, твоя мамочка, сделала из тебя лаВреВата… Не забудь пригласить Михал Ваныча к нам домой…
И вот, час настал. Под сводами старинного зала прозвучала фамилия Гольдштейн. Юный Буся, в пионерском галстуке, отдавая честь Всесоюзному старосте, стал произносить заготовленную речь:
— Дорогой и любимый Михал Иваныч, мы с мамой вас и вождя всех народов боготворим. И хотели бы сегодня вечером пригласить вас к себе домой, чтобы отме…
Тут в зале раздался чудовищный крик.
— Сыночек, дорогой, ты с ума сошел, мы так бедно живем. Как же таких великих людей приглашать в нашу нищую квартиру?..
Вечером, у Бусеньки и его мамочки был новенький ордер на трехкомнатную квартиру на Тверской».
Сарказм, замешанный на ехидстве — это либо результат врожденной тупости, либо печальный итог дурного воспитания.
Давай ты поиграешь в Одиссея и денешься куда-нибудь?
Привычка к иронии, как и к сарказму, портит характер, она придаёт ему постепенно черту злорадного превосходства: под конец начинаешь походить на злую собаку, которая, кусаясь, к тому же научилась и смеяться.
— Младший научный сотрудник. Кандидат наук. Специалист по ядовитым змеям.
— Она многому от них научилась.
— Или змеи от неё.
Мне сказали, что я одеваюсь как проститутка, я лишь добавила, как первоклассная проститутка!
Бессмысленные вопросы обычно подразумевают сарказм, на который люди, насколько мне известно, отвечают сарказмом.
Так замечательно быть для всех,
одним за всех,
за тебя — никто.
Ты отгоняешь, как муху, смех,
предпочитая лежать пластом.
— Так или иначе, нам пора спать, — прошептала Гермиона. — А то будем ползать завтра как сонные мухи.
- Да уж, — согласился Рон. — Зверское тройное убийство, совершенное матерью жениха, может немного подпортить свадьбу. Свет я сам выключу.
Сарказма у всех хватает, с мозгами туго.
— Сима, что ваш Йосик пытается так натужно выдавить из этой скрипки?!
— Симен Лазаревич, если вы не умерите пыл вашего сарказма, вы пересушите мне все белье! Йосик играет «Осень» Вивальди.
— Ну, конечно, осень! А я думаю, почему у меня вянут уши?
— Знаешь, что мы сделаем, если ты выиграешь?!
— Не знаю... проиграете?
— Вы вместо того, чтобы служить, идиллии пишете. Потом ждёте, пока эти критики начнут вас ругать, и плачете, как баба, и жгёте книги за ваши же деньги. У всех баре как баре, а у меня...
— Яким... Я тебя крымским татарам продам — они таким, как ты, язык отрезают. Продам, а потом выкуплю, только без языка, понял?
— Угу. Только не получится у вас меня выкупить обратно-то, потому что у вас денег не будет — вы все их на свои книги потратите.
Джек улыбнулся, приветствуя медсестру.
– А ты зачем подкрадываешься? Хотела напугать?
– Конечно. Это то, что я всегда делаю, увидев слепого.
– Купи себе сердце, чудовище.
– Такая покупка мне не по карману, – фыркнула Гретхен. – Не очень-то разбогатеешь, выгуливая инвалидов.
Парень внимательно на меня посмотрел и я вздохнула. Видимо, дождь и чувство юмора несовместимы. Пара месяцев — и я забуду, что такое сарказм.
Исхитрись-ка мне добыть
То-Чаво-Не-Может-Быть!
Запиши себе названье,
Чтобы в спешке не забыть!
Поползли, як воши от киросину.
— Ваше Преосвященство, я прошу срочно предоставить мне недельный отпуск по семейным обстоятельствам! ⠀⠀
— Что у Вас с лицом?
— Э… На меня упала лестница, монсеньер!
—Да? Упала по семейным обстоятельствам?
— Нет… По голове. ⠀⠀
— Пацан вот-вот совершит первое убийство.
— Без обид, но раз ты всё знаешь — скачи тогда в прошлое и убей его ребёнком. Даже так — скачи ещё дальше и убей Гитлера!
— Моё устройство для перемещений может сбоить на дальних перебросах. У меня два заряда: один в эту сторону, второй в обратную.
— Что ж... Сценарий писали на коленке.
— Скажите, такое обилие автомобилей приводит к улучшению или падению морали?
— К улучшению. Например, резко сократилось... конокрадство.
Ну и не суйте свой нос в чужие подштанники, если ничего не понимаете.
Сарказм — еще одно свойство вашего поколения: если хочешь кого-нибудь послать, бери и посылай, а не говори какой классный пиджак, — это слабость!