— Брось, ну должно же быть что то, отчего у тебя слёзы наворачиваются... Ну представь, что ты увидел безногого щенка
— Я бы, конечно, его пожалел, но плакать бы не стал
— Хорошо, а если бы щенок сказал: Помоги мне Чендлер, все другие щенки смеются надо мной...
— Плакать? Я нашёл говорящего щенка, я богат!
— Отвечай быстрей.
— Не знаю.
— Отвечай умней.
— Что у нас тут? Журналы, пончики... Презервативы?
— Мы же не знаем, сколько просидим здесь в этот раз! Возможно, нам предстоит заново населить Землю...
— И презервативы нам в этом помогут?
(— ... когда Росс вовремя свадьбы сказал Рейчел, я понял, что это может повториться и сделал запасы.
— Шоколадки, кроссворды.
— Каламбуры... моё!
— Презервативы?
— Неизвестно, сколько мы здесь просидим, возможно, нам заново предстоит населить Землю.
— С помощью презервативов?!)
— Имя Джо не с каждой фамилией хорошо звучит, а должно звучать!
— Джо, Джо, Джо... Сталин
— Ста-лин, Сталин, что-то знакомое тебе не кажется?
— Да нет, я только сейчас придумал
— Джо Сталин, знаешь по-моему не плохо
— И даже не Джо, а Джозеф
— Джозеф Сталин, думаю это запоминается
— Ещё как
— Кинокомедия «Тутси» в главной роли Джозеф Сталин, Джозеф Сталин в мюзикле «Скрипач на крыше».
— Ну почему у тебя родня из Шотландии?!
— А почему у тебя родня — Росс?!
— Вперед, дружище, прыгни со скалы, посмотри в дуло пистолета, помочись против ветра.
— Джо, уверяю тебя, если на меня направят дуло пистолета, я начну мочиться во все стороны.
— Это что внизу, пожарная тревога?
— Да. Пол еще не горячий, можно не спешить.
— А почему одной щеткой пользоваться нельзя, а одним мылом можно?
— Потому что мыло — не щетка. Оно само себя очищает.
— Ладно. Только, когда пойдешь в душ, подумай о том, что я мою в последнюю очередь, а ты в первую.
— Договорились, но никаких бухгалтеров, никаких юристов. Ненавижу мужчин со скучной работой.
— А кем был Росс? Дрессировщиком львов?
— Знаешь, я сейчас представил всех своих женщин...
— Они цепью шли или гуськом?
— Эй, друг, открой! Я тут с девушкой.
— Я тут тоже с девушкой!
— Неправда, я видел, как ты зашел туда с Моникой.
— Господи, что случилось?
— Однажды на свет появился Джо, и через 28 лет меня ограбили!
— Я ничего не вижу через закрытую дверь!
— Изобретатель двери в гробу перевернулся.
Моника может быть и классной, и весёлой... в упорядоченных домашних играх.
— Видишь, Чендлер, я нашла им множество применений. Очень практичны, их можно носить с платьями, юбками, брюками...
— И с шортами на углу улицы, чтобы отработать потраченные деньги.
Есть народная примета: если начал разговаривать с тапками — поехала крыша.
— Ну и кто кого бросил?
— Что за вопрос? Конечно, я ее. Она же всерьез думала, что Шопен — это столица Камбоджи.
— Она с ума сошла. Каждому дураку известно, что столица Камбоджи... эээ...
— Короче, не Шопен.
— Мы взрослые люди, все должно быть по-честному. Раз ты видел ее обнаженный верх, значит, она должна увидеть твой обнаженный низ.
— Знаешь, я пока как-то не готов.
— Ничего-ничего, давай! Око за око!
— Я свое око демонстрирую не каждому!
— Что делать? Что делать?!
— Думай! Что бы мы сделали, будь у нас мозги...
— Мужчинам все слишком легко дается.
— Это нам легко?! Да женщинам в сто раз легче. Скажем надо раздеться, пожалуйста, раз — и вытащила лифчик из рукава. Нам такого удобства вообще не снилось. Лично я каждый раз завидую, а вы нет?!
— Господи! Вам его вообще не приходится носить.
— Мы даже этого лишены!
— Так, у меня три грудки и одна ножка.
— Где же ты подбираешь себе одежду?
Помню, была у меня одна недотрога... так и не дотронулся.
— Научись водить космический корабль и улетай на свою родную планету.
— Ребята, вы хоть что-нибудь понимаете в цыпочках?
— В птицах — нет. В женщинах — ... нет.
Требуется соседка. Женщина. Некурящая. Не урод.
— С чего ты такой сонный?
— Я всю ночь не спал. Я очень волновался по поводу важного собрания, которое предстоит мне сегодня. И чем больше я волновался, тем труднее было заснуть. Лежу и думаю: если сейчас заснуть, я смогу поспать 6 часов. Потом: если сейчас заснуть, я смогу поспать 5 часов. Но как ни старался, так и не смог заснуть.
— Знаешь, что надо было сделать? Рассказать эту историю самому себе.
Странная вещь: Дональд Дак не надевал штанов, но, выходя из душа, обвязывался полотенцем... Спрашивается, почему?
Такого отвратительного массажа мне в жизни не делали. Она как будто выпытывала у меня информацию. Я бы с радостью ей всё рассказал, только не знал что.
— Я говорю во сне.
— Какое совпадение, я слушаю во сне!
Когда я пьян, меня трудно удержать в рамках дружбы...
— Значит, нужно откручивать цепочку.
— Быстрее, я уже ушей не чувствую.
— А ты их когда-нибудь чувствуешь?
— Интересный вопрос...
— Новая походка?
— Нет, очень в туалет хочется.
— Ты собираешься сказать Монике, что хочешь повременить с ребенком?
— Да.
— Прощай, друг...
— Чендлер, ты паникуешь?
— Да, присоединяйся, прошу!
Да, я рассказываю людям чужие секреты! За это они меня и любят!
— А вот и она, наша последняя пицца вдвоем!
— Я не знал, что ты ее принесешь. Я заказал китайскую еду.
— Ничего, это даже здорово. Я приношу еду своих предков, а ты — своих!
Она полгода пыталась его забыть, а теперь отмечает это тем, что идет с ним на свидание.
— А что сказали в страховой компании?
— Они сказали: «У вас ничего не застраховано, перестаньте нам звонить!»
Девочки дерутся — мальчики не суются!
— Рэйчел, когда ты встречалась с Россом, ты обижалась, когда он заигрывал с другими девушками?
— Нет, я обижалась, когда он спал с другими девушками!