Добро пожаловать в реальную жизнь! Она довольно паршивая, но ты втянешься!
— Фиби, а у тебя есть цель в жизни?
— У меня и жизни-то нет!
— Что там у тебя, пирог?
— Да, отрезать тебе?
— Крошечный кусочек... побольше!... больше!... чего ты боишься, режь нормальный кусок!
— Что у нас тут? Журналы, пончики... Презервативы?
— Мы же не знаем, сколько просидим здесь в этот раз! Возможно, нам предстоит заново населить Землю...
— И презервативы нам в этом помогут?
(— ... когда Росс вовремя свадьбы сказал Рейчел, я понял, что это может повториться и сделал запасы.
— Шоколадки, кроссворды.
— Каламбуры... моё!
— Презервативы?
— Неизвестно, сколько мы здесь просидим, возможно, нам заново предстоит населить Землю.
— С помощью презервативов?!)
— Ну почему у тебя родня из Шотландии?!
— А почему у тебя родня — Росс?!
— Росс, что это у тебя?
— Новый пейджер.
— На кой черт палеонтологу пейджер?
— А вдруг ЧП у динозавров: «Скорее, на помощь, мы вымерли!»
— Ты когда-нибудь задумываешься о своем будущем?
— Задумываюсь.
— А я там есть?
— Есть.
— Значит, у тебя светлое будущее.
Мне 25 лет и... 13 месяцев.
— Поверь мне, если ты выиграешь в лотерею, ты никогда нас больше не увидишь!
— Пожалуйста! Я куплю себе новых друзей. А потом оплачу им пластические операции, чтобы они были похожи на вас как две капли воды!
— Он тебя поцеловал?
— Я — леди, а леди не рассказывают о таких вещах... но этот засос говорит сам за себя!
— Господи, что случилось?
— Однажды на свет появился Джо, и через 28 лет меня ограбили!
— Подойди и скажи ему, что он тебе нравится. Что в этом такого?
— Да то, что он услышит!
— Видишь, Чендлер, я нашла им множество применений. Очень практичны, их можно носить с платьями, юбками, брюками...
— И с шортами на углу улицы, чтобы отработать потраченные деньги.
— Почему здесь пахнет мужским одеколоном?
— Думаю, это от тебя.
— Да, я недавно натерся журналом.
— Что делать? Что делать?!
— Думай! Что бы мы сделали, будь у нас мозги...
— Для меня главное, чтобы она была счастлива...
— Ты серьёзно?
— Конечно нет, черт возьми! Это же она меня бросила!
— Нельзя всю жизнь висеть на шее у родителей!
— Я знаю. Поэтому я и хотела выйти замуж!
— Мужчинам все слишком легко дается.
— Это нам легко?! Да женщинам в сто раз легче. Скажем надо раздеться, пожалуйста, раз — и вытащила лифчик из рукава. Нам такого удобства вообще не снилось. Лично я каждый раз завидую, а вы нет?!
— Господи! Вам его вообще не приходится носить.
— Мы даже этого лишены!
— Так, у меня три грудки и одна ножка.
— Где же ты подбираешь себе одежду?
— Тут звонит дружок моей сестры, я тебе перезвоню.
— Алло, малыш, пока не забыла, я не оставляла у тебя свой лифчик?... МАМА?!?!?!??!
— Я Моника! И я мою туалет 17 раз в день, даже если там кто-то сидит!
— Я Рейчел! Посмотрите, эта кофта мало облегает, нужно её постирать, чтобы села!
— Ах, я люблю Росса… Ненавижу Росса! Люблю Росса! Ненавижу Росса! Люблю Росса! Ненавижу Росса!
— Ах, у меня нет парня. Пойду на улицу и пересплю с первым встречным!
<...>
— Вот твоя последняя коробка. На ней нужно написать «О чем я только думала».
— Я как раз хотела это написать на лбу у Чендлера!
— Смотри, что мы чуть не забыли!
— Это не моё.
— Смотри, что мы чуть не стащили.
— Есть два способа заставить замолчать мужчину. И один из них — это секс.
— А второй какой?
— Не знаю. Я никогда им не пользовалась.
— Я тебе много раз говорила: прежде чем что-то сказать, надо подумать.
— Да, но на это не всегда есть время.
— Если кто-то хочет сделать нам подарок, мы не должны лишать его этой радости.
— Сколько нужно ждать, чтобы начать приставать к парню?
— Месяц.
— Три месяца.
— Полчаса.
— Значит, нужно откручивать цепочку.
— Быстрее, я уже ушей не чувствую.
— А ты их когда-нибудь чувствуешь?
— Интересный вопрос...
— Нашел время приставать, у человека сегодня свадьба!
— Так я и хотел ее утешить..
— Чендлер, ты паникуешь?
— Да, присоединяйся, прошу!
— Чендлер, я не хочу быть одной из тех жен, которые говорят: «Ты не пойдешь на баскетбол! Ты должен провести вечер со мной!» Вот если б ты сам догадался...
— Моника, что это?
— А, это мой купальник, еще со школы. Тогда я была несколько толще.
— А я думал, это чтобы закрывать теннисный корт во время дождя.
— Странно, мой босс тоже меня не любит.
— По-моему, меня мой тоже...
— Может, это закон природы?
— А может, это потому что вы торчите в кафе в 11.30, когда за окном среда?
— А что, если нам купить оба дома? Сделаем из этого дома домик для гостей.
— Отличная мысль! Кстати, не хочу показаться нескромным, но когда ты начала печатать деньги?
— Дорогой, прибить коробки к полу было отличной мыслью.
— Я не прибивал коробки к полу.
— Значит ты можешь их убрать!
— Полотенца висят рядом с раковиной, и можешь взять хорошее мыло.
— Хорошее мыло? Я думала, мы бережем его для Папы Римского.
— Камеры прибавляют вес!
— Значит тебя снимало много камер!
( — Это камера делает толще!
— Да? Значит тебя снимала не одна камера?)
— Моника, а что у тебя на шее?
— Я упала...
— На чьи-то губы?..
— Знаешь, моего брата жена бросила, и он сейчас в дикой депрессии, а как ты с этим справлялся?
— Очень помогает, если взять то, что ей дорого и сломать. Ну, скажем...
— Ногу?
— Так, ребята, мы в цейтноте! Осталось всего 12 часов — живо-живо-живо-живо!
— Моника, по-моему, тебе пора перейти на немецкий!
— Я только что от своей гадалки, и она сказала, что сегодня я обязательно выиграю в лотерею!
— Чуть не забыла: я подумала, что удача нам не помешает, поэтому принесла с работы косточку желаний.
— Гадалка и косточка желаний? Ребята, дайте же и другим шанс!