— Отлично, ты все-таки раздобыл мясо для шашлыка. Я иду покупать Тимми подарок. Может, он хоть перестанет плакать, а то весь день ревел. Кстати, а где Тимми?
— Слышала поговорку «Двух зайцев одним выстрелом»?
— Будешь бекон?
— Нет, я не ем свинину.
— Ты что, еврей?
— Нет, я не еврей, просто я не ем свинину.
— Так почему же ты её не ешь?
— Свиньи — гнусные животные. Я не ем гнусных животных.
— Но бекон же вкусный, и свежие отбивные вкусные.
— Пусть хоть помойная крыса, будет, ***ь, на вкус приятнее тыквенного пирога, я этого не узнаю, потому что я не ем всякую хрень. Свиньи постоянно роются в грязи и спят в говне, это гнусные животные, и я не собираюсь есть животных, которые едят собственное говно.
— Как стейк?
— С мясом...
— Ну и как вам суши, миссис Купер?
— Неплохо. Правда они могли бы быть лучше, если бы их приготовили. И, желательно, из говядины.
Свежие крысы, конечно, предпочтительнее тухлых, с этим не поспоришь. Пугало то, что эти крысы выглядели аппетитнее, чем большая часть подаваемого в мясных рядах.
— Слушай, Иолай, кроме всего прочего я отлично готовлю. Как ты любишь есть мясо?
— Один.
— В шашлыке главное — не исходный продукт, а правильный маринад. — Теодор перешел к стеллажу со специями.
— А что ты теперь ищешь?
— Смесь поароматнее, чтобы отбить запах мяса.
— Куда делись овощи? Все едят только хлеб и мясо, а вокруг полно съедобных ягод и листьев. Где фрукты, где салат? Где он?
— Салат?
— Чтоб я ел листья?
— Листья мы используем в других целях, но потом ты их точно есть не захочешь!
Меня так часто спрашивают о любимом блюде. В американской кухне, британской. Не знаю, я люблю мясо. Наверное, потому что в детстве в Австралии мама его часто готовила.
Завтрак в постель – это фантазия. Он даёт тебе возможность снова заснуть, когда закончишь. Будто говоришь себе: «Ну как-то грубо подскакивать сразу после еды. Подождём полдника в постель...» Фишка завтрака в постель в том, что ты лежишь на спине и ешь бекон. Самую прекрасную вещь на свете. Бекон лучший! Даже звук при его жарке похож на аплодисменты. Бекон так хорош, что любую еду можно улучшить, завернув её в бекон. Если бы не бекон, никто и никогда не узнал бы, что такое водяной орех. А маленькие кусочки бекона? Это же просто волшебная пыльца фей в мире еды. Печёную картошку желаете? Немного кусочков бекона – и это лучшее блюдо дня.
Существует не так много способов приготовить бекон. Его можно пожарить. Или заработать ботулизм. Удивительно, насколько он ужаривается. Полкило превращается в закладку. И ещё один недостаток бекона – бекон пробуждает жажду. Жажду бекона. Я никогда не съедал достаточно бекона. На завтрак всё как-то впопыхах. «Вот, две несчастных полосочки бекона». И всё равно потом: «Но я хочу ещё! Ещё бекона!»
— Тула говорила тебе, что я готовлю лучше всех в семье?
— Дважды!
— Приходи к нам в гости! Я приготовлю для тебя мясо!
— Тетя, Йен — вегетарианец. Он не ест мяса.
— Что?! Какой же это мужчина, если он не ест мяса?!
— ...
— Ну ничего, ничего, я приготовлю барашка!
Самое вкусное мясо не похоже на мясо, а самая вкусная рыба не похожа на рыбу.
— Я знал... Понял, как только тебя увидел, приятель. Ты не хищник. Ты — мясо, как и они. Взгляни на себя: ты муравей под моим микроскопом, свинья под моим ножом. Но хороший кусок мяса сперва нужно подвесить — перед тем, как его съедят, он обязательно должен истечь кровью. Так что готовься.
— Прекрати! Они нам не враги!
— Да пошёл ты, предатель! Если ты так думаешь, значит ты — наш враг, недоносок!
Врач сказал больному:
— Не ешь рыбы и мяса.
Ответил ему больной:
— Если бы я имел возможность питаться рыбой и мясом, я бы, вероятно, не заболел.
Люди могут надеяться, что мясо, которое они покупают, получено от животного, которое умерло без боли, но на самом деле они просто не хотят об этом знать. Однако те, кто своими покупками требуют, чтобы животных убивали, не заслуживают быть отделенными от какого-либо аспекта производства мяса, которое они покупают.
— Запомни, Голый, мясной бульон — это трупная вытяжка.
— А тефтели? Тефтели что?
— Тефтели!... Тефтели — это шарики из покойников.
Агент подвел ветеринара к огромному станку в виде воронки и доходчиво ему объяснил, что эта машина делает из мяса жидкость, будь то корова или слон: мясо запускают в воронку, из нее выходит жижа коричневого цвета, которую замораживают, а через два-три года делают котлеты.
— Нет ничего сексуальнее запаха жареного мяса.
— Есть ты...
— Я не ем то, что ты усиленно сейчас жуёшь. Это ведь живые существа. У них даже имена есть.
— У неё есть имя — ветчина. Это её имя.
Женщина, мясо – это наука, а вино, вино – искусство!
— Утка почти готова.
— Мама, я же тебе говорил, что Ребекка не ест мясо.
— Да, я помню, именно поэтому у нас нет ничего другого. Утка же не мясо.
— Ребекка вообще не ест никакое мясо.
— Я не ем ничего, что может улыбаться.
— Как жаль, я совсем не подумала.
— О нет, ничего страшного.
— Нет-нет, я хотела, чтобы все было идеально. Сейчас я посмотрю, что у нас есть. Так, зеленая фасоль, сыр... Я могу испечь сырный пирог, это займет около часа.
— Сыр Ребекка тоже не ест.
— А сыр умеет улыбаться?..
— Что это?
— Стейк.
— В нем что-то есть?
— Корова.
От тебя пахло итальянским мясом и солнцем Тосканы. Лучшая догадка — ты провел ночь со своим итальянским мясником.
Мясо горько от того, что оно мертво.
... Любое вегетарианское блюдо вкуснее с мясом.
— Ты мясо купил, индеец?!
— Конечно, купил — вот же оно стоит, шатается!
— Мясо лучше в магазине покупать.
— Почему?
— Там костей больше.
Мясо — всё, что нужно человеку для счастья. Независимо от того, молода ты или нет, в жизни не бывает без волнений. Но вкусное мясо может помочь их развеять.
Здесь есть мясо! Я решила — я буду здесь жить!
Если вы так уверены, что животные предназначены вам в пищу, тогда сперва убейте сами то существо, чье мясо хотите съесть. Но убейте его своими собственными руками или зубами, не прибегая к помощи ножа, дубины или топора.
Если Бог не хотел, чтобы мы ели животных, то почему он сделал их из мяса?
Мясо птицы — это дешевый диетический, очень нужный белок для детей, стариков. Ну и других граждан РФ.