Пей пиво пенное
Под ритмы современные.
Можешь один, можешь вдвоём, втроём, всемером,
Оставив себе немного пива на потом!
Потом еще будет пиво,
Сколько в нас и сколько мимо!
Пей пиво!
Когда ты ешь, спишь, куришь,
Когда идёшь в кино!
Когда ты брови хмуришь,
Когда тебе смешно!
Когда лежишь в больнице,
Когда лежит твой друг!
Когда летят с юга птицы,
Когда летят на юг!
Когда дерзит твоей даме
Какой-нибудь урод,
Когда его ты бьёшь ногами,
Когда наоборот!
Когда идёшь из дома в кедах,
Когда берешь пальто!
Да не важно, кто ты, где ты...
Самое интересное в пиве — это компания!
Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха!
— Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?!
– Надо уважать чужие верования.
– Я уважаю, – возразил пилот, – кроме тех, которые противоречат моим.
– А у тебя они разве есть? – удивился капитан.
– Конечно, – и глазом не моргнул Теодор. – Я поклоняюсь Пресвятой Троице: Светлому, Темному и Нефильтрованному. А их здесь не только на вынос – даже на розлив почитать запрещено!
— А можно мне ещё пива?
— Нет, только кофейку, пьянчужка.
— А кофейку с ликёрчиком?
— Мы обязательно должны ходить в спортзал. Ну же, мы вместе пьем пиво, вот и жир сгонять тоже пойдем вместе!
— Или мы можем просто перестать пить пиво...
...
— Не-не-не, лучше мы будем ходить в спортзал!
Пиво в пакете из-под молока не становится молоком.
ПИИВО? Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник... Я девушка приличная...
От пива становятся ленивыми, глупыми и бессильными.
Поход без пива это... Это как рыбалка без бухла.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах, живот ведь большой не от пива, а для пива...
В большом мире он мог бы заработать больше денег, но что есть богатство, как не пиво существования, тогда как власть — шампанское.
Тот, кто не любит пиво, вино, женщин и песни, останется дураком на всю жизнь.
Пиво у паромщика оказалось с ярко выраженным мужским характером — забористое, задиристое, вздорное и бестолковое...
Мы вскроем вены торопливо
Надежной бритвою «Жилет».
Но вместо крови льется пиво
И только пачкает паркет.
Белая гадость лежит под окном.
Я ношу шапку и шерстяные носки.
Мне везде неуютно и пиво пить в лом.
Как мне избавиться от этой тоски
По вам, Солнечные Дни.
... Пиво ему требовалось только для оправдания врожденной глупости.
Пиво, как и любой алкоголь, временно повышает ранг низкорангового и понижает ранг высокорангового. То есть чрезмерное пристрастие к алкоголю – признак слабости мужчины.
— Как дети! Кого ни спроси — у всех проблемы! У каждого — несчастная, ***ь, любовь! Только у меня все в порядке.
— А кого ты любишь?
— Светлое пиво.
И в жару, и в злую стужуПиво просится наружу.
Я пивом запивал мацу,
Но подошло оно к концу.
Поставить телевизор, пустить по нему трансляцию матча и разрешить мужикам смотреть, оставив их одних, — поделилась рецептом Юлиана. — Через два часа там будет такой срач, что даже у тараканов уши в трубочку свернутся. Когда мужики одни, пиво и чипсы у них возникают из ниоткуда. Наверное, концентрируются из воздуха.
В пиве никто не тонет, тонут всегда в воде.
Реки, моря, проливы — сколько от них вреда!
Пиво, это второй хлеб! А вино это так, баловство для студенток.
— Сейчас принесут свежее пиво, только что завезли. И воблы подадут.
— А воблу только что поймали?
— Пиво употребляете?
— Если жарко...
— Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни!
— Хочешь поговорить? Бармен дешевле психоаналитика!
— А пиво дешевле бармена… и пиво не пререкается!
— Ты не уважаешь и не ценишь полет мысли.
— Да, вот пиццу, пиццу я страшно уважаю и ценю... и еще пиво.
— Я уважаю пиво... Я уважаю пиво!
— То есть все, что ты сделал, это перестал пить пиво?
— Да, и сбросил 50 фунтов за месяц.
— Сколько пива ты пил?
— Наверное, слишком много.
— А кто разрешал Лёне пиво пить?
— Лучше пиво дома, чем водка в подворотне.
— Думаете, мы можем стать друзьями?
— Пиво для того и придумано...
— Надо же, как будто в машину залил вместо бензина воду, а она всё равно заводится...
— Сочувствую.
— Выпить не выпил, а «догнаться» уже хочется. Условный рефлекс, как у собаки Павлова.
— Пива хочешь?
— Лиа, сейчас же одиннадцать утра!
— Я живу по Нью-Йорку.
— В таком случае шесть утра.
— Пенни, зайка, оформи-ка папочке еще пивасика.
— Сам и возьми.
— Ооо... Кто-то здесь принимает стервозол...
Я полон энтузиазма. В основном насчет пива.
Пиво — нектар для кретинов.
Оживляй мозг, эликсир мудрости!
Ммм… Пиво!