— Ты хоть предохранялся?
— Клинок у меня был.
Я знаю, каково это — смотреть в зеркало и ненавидеть то, что ты видишь.
— You think you're funny?
— I think I'm adorable.
— Думаешь, ты клоун?
— Думаю, я чудо.
( — Думаешь, ты клоун?
— Думаю, я прелесть.)— Не дай Бог жить в таком месте!
— Почему?
— Вылизанные лужайки! «Как дела, дорогая?». Я б рехнулся...
Давай без слов из цикла «главное не победа, а участие». Утешительные призы — жуткий отстой.
Нечисть понять можно, людей — нет.
(Демонов я могу понять. Но люди — безумны…)
— Быть нормальным — не так плохо.
— Быть такими, как мы, в сто раз круче!
— Демоны — зло!
— А люди все сплошь пупсики!
Жизнь — дерьмо, бери лопату, сопли может каждый пускать.
— Ты под кайфом?
— Как правило — да!
— Что тебя так шандарахнуло?
— Жизнь!
— Какая пламенная речь!
— Наврал с три короба, жизнь у парня — отстой.
— Ты рассуждаешь как покойник, Дин.
— Я рассуждаю, как человек, которого все достало! И он не понимает, зачем ему это все было нужно!
— Ну, извини, бедненький! Ты ненормальный человек.
— Спасибо.
— Брось! Ты уже пытался завязать с охотой и жить нормальной жизнью... А в результате сидишь с ворчливым старикашкой в фургоне, набитом оружием. Нормальные люди так себя не ведут! Ты охотник, а, значит, будешь делать то, что нужно в данный момент. А если будешь предаваться унынию, кто-нибудь подкрадется и снесет твою дурную башку! Так что постарайся найти повод снова вернутся в строй — будь то любовь, ненависть или грошовое пари. Хватит с меня похорон, довольно! Помрешь раньше меня — убью!
— Решись дожить до конца недели. Улыбайся тому, что жив, и это главное. Затем повторяй это на следующей неделе.
— Значит, притворяться?
— Я называю это профессионализмом. Сделай это правильно, с улыбкой, или не делай вообще.
Смотри, Симпатика пишет: «Сюжетная линия демонов неоригинальна. По сути своей сплошные штампы и банальщина». Иди ты к черту, Симпатика. Это наша жизнь.
— О, Господи!..
— Зови меня просто Дин.
Я был готов к нападению любого психа. У меня была вилка.
— Ты уверен?
— Довольно-таки.
— Дин, в нашей ситуации «довольно-таки» меня не устраивает.
— Очень довольно-таки!
— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Заткнись.
Я сижу в прачечной и читаю о себе, сидящем в прачечной и читающем о себе, сидящем в прачечной. Сейчас у меня мозг лопнет.
— Я лишу вас голоса.
— Напишем.
— Отрежу руки.
— Начнутся вопросы: «Парни, почему разгуливаете без рук»?
(— Я лишу вас голоса.
— А мы напишем.
— А я оторву вам руки.
— И все будут спрашивать: «Чего они тут шастают без рук»?)
— Ой, только бы не встал.
— Что?!
— Говорю, проход совсем узким стал...
(— Осторожно, не задень трубу.
— Что?!
— Трубы здесь везде говорю.)
«Он сидел задумчивый и печальный...» Лица твоего я не вижу, но плечи у тебя явно задумчивые и печальные...
— Бла, бла, бла...
— Я такого не говорил!
— А я тебя так слышал!
Мне ли не знать Сэма. У него совести больше, чем у нас с тобой вместе взятых. Этот парень считает себя последним грешником, зайдя на порносайт.
Главное правило, Сэмми. Водитель выбирает музыку, пассажир помалкивает в тряпочку.
— Ах ты сука!
— Боже мой! Придется тебе положить десять центов в копилочку за плохое слово. Знаешь, как делаю я, когда меня тянет выругаться? Я говорю «чушь».
— Ты, чушка, еще раз тронешь меня, и очушуеть не успеешь, как я тебя убью.
( — Знаешь, как делаю я, когда меня тянет выругаться? Я говорю: «Ух, ты, ёлки!»
— Запомню.)
Даже не подходи ко мне, жопа с крыльями!
У психиатра:
— Расскажите, как вы себя чувствуете.
— Все нормально. Если только небольшая депрессия.
— Ясно. Чем это вызвано?
— Наверное, тем, что я начал Апокалипсис.
— Апокалипсис? Вы считаете, что вы его начали?
— Ну да, понимаете, я убил демона, Лилит, и случайно выпустил Люцифера из ада. Теперь он всем заправляет, а мы хотим его прищучить.
— Кто это — мы?
— Я и мой брат. И ещё один ангел.
— Вы имеете в виду ангелочка? На плече?
— Нет, нашего зовут Кастиэль, в плащике такой.
В разговор включается Дин:
— Ну, вы поняли. Парень уже какой месяц сам не свой. Но Апокалипсис устроил не он.
— Не он?
— Нет. Просто был ещё один демон, Руби. Она подсадила его на демонскую кровь. Он знатно к ней присосался. Мой брат не желал зла. Он просто был... под кайфом. Сечете? Подлечите его поскорее, а то нам надо монстров по всей стране ловить.
— Вы хотели меня застрелить?
— Ты зомби!
— Я плачу налоги!
( — Вы собирались меня убить?
— Ты зомби!
— Я налогоплательщик!)
— И так, вас интересует Оазис Плейн?
— Так точно!
— Скажу сразу: мы приветствуем клиентов любой расы, религии, цвета кожи и... ориентации.
— Мы братья!
— Знаешь что, старик, я уже сыт по горло твоими замашками камикадзе.
— Какой нафиг камикадзе? Я — ниндзя!
— Где наш отец, Мэг?
— Спроси повежливее.
— Где наш отец, сука?!
— Так с чего ты взял, что видел именно ангела?
— Просто... он появился передо мной, и меня... переполнило такое чувство... понимаешь? Словно на меня снизошла благодать и покой.
— Ладно, просветленный ты мой, может, купим тебе джедайский меч и отправим на Дагобу.
— Быть этого не может! Это мой футбольный кубок! Не верится, что папа его хранил.
— Да, было время, когда ты не был похож на девчонку.
— Бобби, а как тебе удалось сложить все воедино?
— Ну... мне помогли.
— Не скромничай, я помог самую малость. Салют, ребятки. Рад видеть и все такое. Валяй, выкладывай, чего стесняться!
— Бобби, стесняться чего?
— Мир на грани гибели, глупо дрожать над какой-то там душонкой...
— Ты продал душу?
— Скорее заложил. Я обещал ее вернуть...
— Ты с ним целовался?
— Не-ет!
— Нафига ты это снял?
— А нафига ты с языком лез?!
Бобби, ты очешуителен! Да прибудет с тобой порно..
— Ты ударил купидона!
— Я ударил гондона!
( — Ты ударил купидона!
— Потому что он козёл!)
— Надо заценить новый фильмец про Индиану.
— Уже заценил.
— Без меня?
— Ты был в аду.
— Это не отмазка.
— Ладно, милый, мы только уберём этот грим с твоего лица.
— Что? Какой грим? У меня нет гри... Ебическая сила! Я разрисованная шлюха!
— Возьмите в моем рюкзаке соль. Нарисуйте круг. Станьте в него.
— Эээ... в рюкзак?
— В круг, идиоты.