— Не дай Бог жить в таком месте!
— Почему?
— Вылизанные лужайки! «Как дела, дорогая?». Я б рехнулся...
Чувак, не путай реальность с порно.
(Дин, ты опять путаешь реальность с порнухой!)
— Тяжелая ночка?
— Ночка веселая. Утро тяжелое.
— Быть нормальным — не так плохо.
— Быть такими, как мы, в сто раз круче!
— Какая пламенная речь!
— Наврал с три короба, жизнь у парня — отстой.
— Ты уверен?
— Довольно-таки.
— Дин, в нашей ситуации «довольно-таки» меня не устраивает.
— Очень довольно-таки!
Не курить, не пить, секс до свадьбы — ни-ни... Дин, да они объявили вне закона всего тебя!
— Бла, бла, бла...
— Я такого не говорил!
— А я тебя так слышал!
— Что с тобой? Ты что, напился?!
— Нет!... Да.
— Да что с тобой случилось?!
— Я нашёл магазин со спиртным...
— И?
— И выпил его.
(— Я нашел винный магазин.
— И?
— И осушил его.)
У психиатра:
— Расскажите, как вы себя чувствуете.
— Все нормально. Если только небольшая депрессия.
— Ясно. Чем это вызвано?
— Наверное, тем, что я начал Апокалипсис.
— Апокалипсис? Вы считаете, что вы его начали?
— Ну да, понимаете, я убил демона, Лилит, и случайно выпустил Люцифера из ада. Теперь он всем заправляет, а мы хотим его прищучить.
— Кто это — мы?
— Я и мой брат. И ещё один ангел.
— Вы имеете в виду ангелочка? На плече?
— Нет, нашего зовут Кастиэль, в плащике такой.
В разговор включается Дин:
— Ну, вы поняли. Парень уже какой месяц сам не свой. Но Апокалипсис устроил не он.
— Не он?
— Нет. Просто был ещё один демон, Руби. Она подсадила его на демонскую кровь. Он знатно к ней присосался. Мой брат не желал зла. Он просто был... под кайфом. Сечете? Подлечите его поскорее, а то нам надо монстров по всей стране ловить.
— И так, вас интересует Оазис Плейн?
— Так точно!
— Скажу сразу: мы приветствуем клиентов любой расы, религии, цвета кожи и... ориентации.
— Мы братья!
— Знаешь что, старик, я уже сыт по горло твоими замашками камикадзе.
— Какой нафиг камикадзе? Я — ниндзя!
— Так с чего ты взял, что видел именно ангела?
— Просто... он появился передо мной, и меня... переполнило такое чувство... понимаешь? Словно на меня снизошла благодать и покой.
— Ладно, просветленный ты мой, может, купим тебе джедайский меч и отправим на Дагобу.
— Быть этого не может! Это мой футбольный кубок! Не верится, что папа его хранил.
— Да, было время, когда ты не был похож на девчонку.
— Бобби, а как тебе удалось сложить все воедино?
— Ну... мне помогли.
— Не скромничай, я помог самую малость. Салют, ребятки. Рад видеть и все такое. Валяй, выкладывай, чего стесняться!
— Бобби, стесняться чего?
— Мир на грани гибели, глупо дрожать над какой-то там душонкой...
— Ты продал душу?
— Скорее заложил. Я обещал ее вернуть...
— Ты с ним целовался?
— Не-ет!
— Нафига ты это снял?
— А нафига ты с языком лез?!
— Ты ударил купидона!
— Я ударил гондона!
( — Ты ударил купидона!
— Потому что он козёл!)
— Надо заценить новый фильмец про Индиану.
— Уже заценил.
— Без меня?
— Ты был в аду.
— Это не отмазка.
— Итак, маленькая девочка, спелое красное яблоко. Тебе это ничего не напоминает, сказочник ты наш?
— Предполагаешь, что это Белоснежка?
— Белоснежка. Я про неё кинцо смотрел. Порнуху правда. Там еще была злая мачеха. У-у-у... какая она была нехорошая...
— Дерьмо!
— Что?
— Бэлла!
— Бэлла?... Вот дерьмо.
— Я не могу сделать это один.
— Нет, можешь.
— Да, могу. Но не хочу.
— Мег? Но в прошлый раз ты же выпала в окно.
— Благодаря тебе. Ты так ранил мои чувства.
— Только чувства? С седьмого-то этажа?
— Призраки, значит?
— Да.
— Зомби?
— Точно.
— Лепреконы?
— Дин!
— Они тоже страшные! С крохотными ручками.
— Ты что-нибудь нашёл?
— Да. Целую кучу ничего!
— Слушайте, если вам нужно остаться наедине, просто скажите...
— Не слушай его, детка! Он нас не понимает!
— В Конкрите Вашингтон свидетельница утверждает, что видела призрака, он завелся в душевой местного женского спорт-клуба. Жертва считает, что призрак столкнул её с лестницы. Я смотрю, ты заинтересовался!
— Женщины? В душе? Мы обязаны их спасти!
— Всё, мы сдаемся!
— Мне посигналить?
— Вау, Сэм... какие у тебя диски...
— Иди в багажник!
— Есть какие-нибудь догадки?
— Если честно, у меня целая теория...
— Давай, жги.
— Я тут подумал о сказках...
— Какая прелесть! И часто ты о них думаешь?
— Так, я пошёл допрашивать. Это по моей части.
— Всего одно слово: несовершеннолетняя. (Всего два слова — совращение малолетних)
— Признаю, мы и раньше не особо строго следовали ритуалам, но это уже чересчур. Коврик с Губкой Бобом вместо напрестольной пелены.
— А мы просто перевернем его Губкой Бобом вниз.
— А ты куда собрался?
— Нафиг.
— Что ты делаешь?
— А на что похоже?
— Похоже, что ты рехнулся.
— Дин, я тут подумал...
— Не к добру это!
— Ну, мы нашли нашу ведьму? Пойду нарою что-нибудь на бабулю, а ты в интернет, поднимай некрологи, все такое, вдруг она уже кого-нибудь отымела.
— Ясно.
— Не на порно сайты, а отымела — в смысле убила.
Молодец, возьми с полки пирожок.
— Вампиры, старик?
— Это не вампиры... [смотрит на плакат с фильмом «Сумерки»] так... чмошники.
( — Вампиры цепляют жертв в интернете?
— Или какой-нибудь человек-говнюк.)
— Могу я чем-то ещё помочь?
— Нет.
— Чудненько!
— Зловещенько.
— Как обычненько.
— Дин, ты трогал мой ноутбук?
— Нет.
— Правда? А что это такое: сисястыеазиатки. ком?
— Лишь одному артефакту такое под силу. Вам он известен как жезл Моисея.
— Тот самый?
— Он был использован против египтян, насколько я помню.
— Да, это было во всех газетах.
— Жезл, вроде бы, превращал в кровь речку, а не мужиков.
— Оружие не использовалось в полную силу. Думаю, Моисея можно исключить из подозреваемых.
— Вот дерьмо!
— Это эктоплазма. Сэм, кажется, я знаю, с чем мы имеем дело. Это гигантский зефирный человечек!
— Я больше не использую это удостоверение...
— Почему?
— На нем написано «Инспектор по бикини»!