Цитаты из сериала Сверхъестественное (Supernatural)

— Ты хоть предохранялся?
— Клинок у меня был.

Я знаю, каково это — смотреть в зеркало и ненавидеть то, что ты видишь.

— You think you're funny?
— I think I'm adorable.
          

    
               — Думаешь, ты клоун?
— Думаю, я чудо.
( — Думаешь, ты клоун?
— Думаю, я прелесть.)

Вам доступны любые средства связи, но при этом вы все жутко одиноки.

— Не дай Бог жить в таком месте!
— Почему?
— Вылизанные лужайки! «Как дела, дорогая?». Я б рехнулся...

Давай без слов из цикла «главное не победа, а участие». Утешительные призы — жуткий отстой.

Чувак, не путай реальность с порно.
(Дин, ты опять путаешь реальность с порнухой!)

Проще попросить прощения, чем разрешения.

— Тяжелая ночка?
— Ночка веселая. Утро тяжелое.

Нечисть понять можно, людей — нет.
(Демонов я могу понять. Но люди — безумны…)

— Быть нормальным — не так плохо.
— Быть такими, как мы, в сто раз круче!

— Демоны — зло!
— А люди все сплошь пупсики!

Жизнь — дерьмо, бери лопату, сопли может каждый пускать.

— Ты под кайфом?
— Как правило — да!
— Что тебя так шандарахнуло?
— Жизнь!

Несколько раз в жизни мы встаем перед выбором, когда принятое решение определяет всю нашу дальнейшую судьбу... И за тебя никто этот выбор не сделает, только ты сам.

— Какая пламенная речь!
— Наврал с три короба, жизнь у парня — отстой.

— Ты рассуждаешь как покойник, Дин.
— Я рассуждаю, как человек, которого все достало! И он не понимает, зачем ему это все было нужно!
— Ну, извини, бедненький! Ты ненормальный человек.
— Спасибо.
— Брось! Ты уже пытался завязать с охотой и жить нормальной жизнью... А в результате сидишь с ворчливым старикашкой в фургоне, набитом оружием. Нормальные люди так себя не ведут! Ты охотник, а, значит, будешь делать то, что нужно в данный момент. А если будешь предаваться унынию, кто-нибудь подкрадется и снесет твою дурную башку! Так что постарайся найти повод снова вернутся в строй — будь то любовь, ненависть или грошовое пари. Хватит с меня похорон, довольно! Помрешь раньше меня — убью!

— Решись дожить до конца недели. Улыбайся тому, что жив, и это главное. Затем повторяй это на следующей неделе.
— Значит, притворяться?
— Я называю это профессионализмом. Сделай это правильно, с улыбкой, или не делай вообще.

Смотри, Симпатика пишет: «Сюжетная линия демонов неоригинальна. По сути своей сплошные штампы и банальщина». Иди ты к черту, Симпатика. Это наша жизнь.

— О, Господи!..
— Зови меня просто Дин.

Я был готов к нападению любого психа. У меня была вилка.

— Ты уверен?
— Довольно-таки.
— Дин, в нашей ситуации «довольно-таки» меня не устраивает.
— Очень довольно-таки!

— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Заткнись.

Я сижу в прачечной и читаю о себе, сидящем в прачечной и читающем о себе, сидящем в прачечной. Сейчас у меня мозг лопнет.

— Я лишу вас голоса.
— Напишем.
— Отрежу руки.
— Начнутся вопросы: «Парни, почему разгуливаете без рук»?
(— Я лишу вас голоса.
— А мы напишем.
— А я оторву вам руки.
— И все будут спрашивать: «Чего они тут шастают без рук»?)

— Ой, только бы не встал.
— Что?!
— Говорю, проход совсем узким стал...
(— Осторожно, не задень трубу.
— Что?!
— Трубы здесь везде говорю.)

«Он сидел задумчивый и печальный...» Лица твоего я не вижу, но плечи у тебя явно задумчивые и печальные...

Не курить, не пить, секс до свадьбы — ни-ни... Дин, да они объявили вне закона всего тебя!

— Бла, бла, бла...
— Я такого не говорил!
— А я тебя так слышал!

Мне ли не знать Сэма. У него совести больше, чем у нас с тобой вместе взятых. Этот парень считает себя последним грешником, зайдя на порносайт.

Главное правило, Сэмми. Водитель выбирает музыку, пассажир помалкивает в тряпочку.

— Что с тобой? Ты что, напился?!
— Нет!... Да.
— Да что с тобой случилось?!
— Я нашёл магазин со спиртным...
— И?
— И выпил его.
(— Я нашел винный магазин.
— И?
— И осушил его.)

— Ах ты сука!
— Боже мой! Придется тебе положить десять центов в копилочку за плохое слово. Знаешь, как делаю я, когда меня тянет выругаться? Я говорю «чушь».
— Ты, чушка, еще раз тронешь меня, и очушуеть не успеешь, как я тебя убью.
( — Знаешь, как делаю я, когда меня тянет выругаться? Я говорю: «Ух, ты, ёлки!»
— Запомню.)

Даже не подходи ко мне, жопа с крыльями!

У психиатра:
— Расскажите, как вы себя чувствуете.
— Все нормально. Если только небольшая депрессия.
— Ясно. Чем это вызвано?
— Наверное, тем, что я начал Апокалипсис.
— Апокалипсис? Вы считаете, что вы его начали?
— Ну да, понимаете, я убил демона, Лилит, и случайно выпустил Люцифера из ада. Теперь он всем заправляет, а мы хотим его прищучить.
— Кто это — мы?
— Я и мой брат. И ещё один ангел.
— Вы имеете в виду ангелочка? На плече?
— Нет, нашего зовут Кастиэль, в плащике такой.
В разговор включается Дин:
— Ну, вы поняли. Парень уже какой месяц сам не свой. Но Апокалипсис устроил не он.
— Не он?
— Нет. Просто был ещё один демон, Руби. Она подсадила его на демонскую кровь. Он знатно к ней присосался. Мой брат не желал зла. Он просто был... под кайфом. Сечете? Подлечите его поскорее, а то нам надо монстров по всей стране ловить.

— Вы хотели меня застрелить?
— Ты зомби!
— Я плачу налоги!
( — Вы собирались меня убить?
— Ты зомби!
— Я налогоплательщик!)

— И так, вас интересует Оазис Плейн?
— Так точно!
— Скажу сразу: мы приветствуем клиентов любой расы, религии, цвета кожи и... ориентации.
— Мы братья!

— Знаешь что, старик, я уже сыт по горло твоими замашками камикадзе.
— Какой нафиг камикадзе? Я — ниндзя!

— Парень, ты даже не представляешь, как ты влип. У тебя на стене фотографии пропавших без вести и куча всякой сатанинской бутафории. Ты первый подозреваемый.
— Логично, если учесть, что, когда пропал первый из них, мне было три года.
— У тебя были сообщники...

— Где наш отец, Мэг?
— Спроси повежливее.
— Где наш отец, сука?!