От мужчин с хорошим чувством юмора женщины не уходят!
Он в детстве с пальцами ног разговаривал, звал их Лёня-большой, Лёня-длинный, Лёня-кривой, Лёня-безымянный и невкусный Денис.
Если говорят, что темнота — друг молодёжи, то тишина — друг всех, у кого есть дети.
Плохое бросается в глаза, но если постараться, можно разглядеть хорошее.
Если кто-то умер, ему обязаны об этом сказать!
— Почему вы, мужчины, всегда при виде красивой женщины превращаетесь в кисель? Почему у вас на первом месте всегда внешность?
— Ну потому что у нас впереди находятся глаза. Если бы нам было важно то, что вы говорите, у нас на лице были бы уши! Нет, говорят, что раньше был такой род мужчин, но он вымер. Это естественный отбор!
Я тоже мечтаю послушать пианино. Особенно, когда оно с девятого этажа грохнется.
У меня был секс, а меня там даже не было!
Брак — это проверка. Сколько ты всего сможешь выдержать, пока смерть не разлучит вас. Ну, другой вопрос, будет она естественной или вы нахрен поубиваете друг друга!
— Мы уже 35 лет не разговаривали.
— Я не хотел тебя перебивать.
— Я хочу ударить её сковородкой!
— Ну, тогда тебе, Вера, придётся стать в очередь.
Как же вы можете [ссориться]? Вы же семья! Вы же родные люди! Ну если что-то накопилось — скажите, а то из маленькой хрени может большая вырасти! Понятно? Вот я поэтому на Галю так часто ору...
— Ты же сам сказал, что вы, мужчины, такие вещи [проблемы в семье] просто так не обсуждаете. Ты же мужчина?
— Вер, вот скажи, почему ты вспоминаешь о том, что я мужчина только тогда когда тебе это выгодно?
— Ну я же женщина...
Костя, я что, зря тебя учил? Если у тебя проблемы со своей бабой нехрен идти к другой! Только лишнюю проблему заработаешь.
— Всё-таки хорошая идея — жить за городом. Свежий воздух, тишина, природа...
— Холодная вода в умывальнике, туалет на улице.
— Господи, Воронин, какой же ты ворчун! Подумай о детях! Им здесь хорошо. Представь, как они здорово ловят бабочек...
— Современные дети любят ловить не бабочек, а вай-фай.
Приезжая на природу, сделай природе одолжение — отдыхай!
Если я хочу жрать, я всегда говорю: «Хочу жрать!»
— Воронин, родители — это команда!
— А мы и играем в одной команде, просто я играю в защите, а ты в нападении.
— В защите! Причём на другой половине поля. Учти: продолжишь так играть, вылетишь из команды!
— Вер, ты что!? У меня с этой командой пожизненный контракт!
Зачем детям нужны родители, когда у них есть телевизор?
Счастливые дети — это те, у которых счастливы родители.
Я вот пока шёл думал, о чём бы нам поговорить, чтоб не сидеть и не молчать...
— Просто мы пытаемся быть добрее друг к другу...
— Доброта?! Я как-то попробовал — хрень какая-то!
Не понимаю, зачем вообще нужны галстуки, если завязывать их умеют только женщины?
— Ну что, похож я на мачо?
— Да... Скорее ты похож на мужчину, для которого это свидание последний шанс.
— А чего ты молчал всю дорогу?
— Ладно! Главное, что ты чувствуешь себя в этом уверенно.
— Уже нет!
— А ты ничего надеть не забыла? В примерной ничего не осталось?
— Нет, это такой фасон платья!
— Да этот фасон еле-еле прикрывает твой фасад!
— Кость, ну как? Подходит пальто к брюкам?
— Отлично! Да как автобус к остановке!
— Кость, как тебе платье?
— Вер, я не первый год женат, на этот вопрос правильного ответа нет.
— Я не понимаю, ты что, так пойдёшь?
— Думаешь, надо застегнуться? Ну что опять-то не так?
— Воронин, я хочу тобой гордиться, а не стыдиться. Я не понимаю, неужели тебе самому не хочется выглядеть хорошо?
— Хочется, но хорошо отдохнуть мне хочется больше!
Знаешь, как себя чувствуешь, когда заболеваешь? Ну, вот я чувствую себя как за день до этого.
— Вот видишь, я всегда себя хорошо чувствую перед тем, как заболею.
— Ну надо же! Это удивительная особенность!
Вы только посмотрите, что творится с образованием! Школьную форму отменили, вместо математики целый день физкультура, кофе стало «оно»! А я вам так скажу: это не кофе стало «оно», это образование стало «оно»!
Совесть начинает мучить не сразу. Она подкрадывается к тебе незаметно, начинает тебя глотать изнутри, поглощая всё твоё сознание и не оставляя вокруг ничего живого, кроме чувства вины.
— Костя, тебе не кажется, что в последнее время у нас в отношениях что-то происходит?
— Знаешь, Вера, вот после таких твоих вопросов у нас реально потом что-то происходит.
— Сегодня читала самую длинную сказку про Репку... Вот как объяснить ребёнку, почему мышка помогает кошке, а не убегает от неё?
— В таком случае готовь легенду, откуда появляются дети, потому что сказка про аиста и капусту вызовет ещё больше вопросов.
— Нет, ну ты посмотри на него! У него глаза красные, лицо бледное, щеки впали.
— Да это его обычный вид!
— Ты ведешь себя как свинья!
— Ну так радуйся. Умру — холодец сделаешь.
Сколько раз вас учил? Сначала — угроза, потом просьба! А не наоборот!
— А кто разрешал Лёне пиво пить?
— Лучше пиво дома, чем водка в подворотне.
— Чего сам? Что делать-то?
— Как что? Превозмогать! Пафосно и беспощадно.
— У нас кастрюли где?
— В Караганде!
— Ах так? Сварю в чайнике.