Он в детстве с пальцами ног разговаривал, звал их Лёня-большой, Лёня-длинный, Лёня-кривой, Лёня-безымянный и невкусный Денис.
Если кто-то умер, ему обязаны об этом сказать!
— Почему вы, мужчины, всегда при виде красивой женщины превращаетесь в кисель? Почему у вас на первом месте всегда внешность?
— Ну потому что у нас впереди находятся глаза. Если бы нам было важно то, что вы говорите, у нас на лице были бы уши! Нет, говорят, что раньше был такой род мужчин, но он вымер. Это естественный отбор!
У меня был секс, а меня там даже не было!
— Я хочу ударить её сковородкой!
— Ну, тогда тебе, Вера, придётся стать в очередь.
— Ты же сам сказал, что вы, мужчины, такие вещи [проблемы в семье] просто так не обсуждаете. Ты же мужчина?
— Вер, вот скажи, почему ты вспоминаешь о том, что я мужчина только тогда когда тебе это выгодно?
— Ну я же женщина...
— Всё-таки хорошая идея — жить за городом. Свежий воздух, тишина, природа...
— Холодная вода в умывальнике, туалет на улице.
— Господи, Воронин, какой же ты ворчун! Подумай о детях! Им здесь хорошо. Представь, как они здорово ловят бабочек...
— Современные дети любят ловить не бабочек, а вай-фай.
Приезжая на природу, сделай природе одолжение — отдыхай!
— Воронин, родители — это команда!
— А мы и играем в одной команде, просто я играю в защите, а ты в нападении.
— В защите! Причём на другой половине поля. Учти: продолжишь так играть, вылетишь из команды!
— Вер, ты что!? У меня с этой командой пожизненный контракт!
Зачем детям нужны родители, когда у них есть телевизор?
Счастливые дети — это те, у которых счастливы родители.
Не понимаю, зачем вообще нужны галстуки, если завязывать их умеют только женщины?
— Ну что, похож я на мачо?
— Да... Скорее ты похож на мужчину, для которого это свидание последний шанс.
— А чего ты молчал всю дорогу?
— Ладно! Главное, что ты чувствуешь себя в этом уверенно.
— Уже нет!
— А ты ничего надеть не забыла? В примерной ничего не осталось?
— Нет, это такой фасон платья!
— Да этот фасон еле-еле прикрывает твой фасад!
— Кость, ну как? Подходит пальто к брюкам?
— Отлично! Да как автобус к остановке!
— Кость, как тебе платье?
— Вер, я не первый год женат, на этот вопрос правильного ответа нет.
— Я не понимаю, ты что, так пойдёшь?
— Думаешь, надо застегнуться? Ну что опять-то не так?
— Воронин, я хочу тобой гордиться, а не стыдиться. Я не понимаю, неужели тебе самому не хочется выглядеть хорошо?
— Хочется, но хорошо отдохнуть мне хочется больше!
Знаешь, как себя чувствуешь, когда заболеваешь? Ну, вот я чувствую себя как за день до этого.
— Вот видишь, я всегда себя хорошо чувствую перед тем, как заболею.
— Ну надо же! Это удивительная особенность!
— Костя, тебе не кажется, что в последнее время у нас в отношениях что-то происходит?
— Знаешь, Вера, вот после таких твоих вопросов у нас реально потом что-то происходит.
— Сегодня читала самую длинную сказку про Репку... Вот как объяснить ребёнку, почему мышка помогает кошке, а не убегает от неё?
— В таком случае готовь легенду, откуда появляются дети, потому что сказка про аиста и капусту вызовет ещё больше вопросов.
— Мам, если честно, я решил кремироваться.
— Что? Ты тоже хочешь меня бросить? Эта семья разваливается на глазах.
— Кость, тебя что, не учили стучаться?
— Вер, у тебя усы!
— А разве ты не должен был уже уйти?
— У тебя усы!
— А ты не боишься, что тебя уволят?
— Я ценный работник. У тебя усы!
— Кость, ну что ты заладил: усы да усы! И вообще это не усы! Это легкий пушок. У тебя такой же был в 12 лет!
— А у тебя что, период полового созревания?
— Откуда я взялась?
— Вообще-то у нас этим вопросом мама занималась...
— Тихо! Вы можете не орать?
— А что такого-то?
— Ну просто у Веры эти... перепады настроения. Ну, из-за гормонов.
— Не понял.
— А чего тут непонятного? У неё там по их женскому календарю... затмение.
Вот и хорошо, Вера, что ты уже не злишься, а то я почти купил цветы.
— Вера, я купил тебе твой любимый йогурт.
— Вообще-то это кефир, но все равно спасибо.