— Ты не на меня злишься, ты на себя злишься!
— Нет, я злюсь на тебя! Себя я ненавижу, но злюсь на тебя!
— Я не люблю жуков, они меня пугают.
— Интересно... Ты боишься женщин и насекомых. При виде самок жуков, ты, должно быть, впадаешь в кому.
— Самое замечательное число — 73. Вы скорее всего теряетесь в догадках почему?
— Нет!
— И в мыслях не было!
— 73 — это двадцать первое простое число, его зеркальное отражение 37 является двенадцатым, чьё отражение 21 является результатом умножения — не упадите — семи и трёх! Ну, не обманул?
— Кто там?
— Твоя смерть!
— Не говори «Твоя смерть»! Никто не открывает дверь смерти.
— Ты прав. Корзинка со щеночками
Папа хотел, чтобы я стал гинекологом. Как я могу быть гинекологом? Я с трудом смотреть женщине в глаза-то могу!
— Чувак, я рад, что у тебя наконец появилась девушка, но необязательно разводить всю эту любовь-морковь на глазах у одиноких друзей.
— Вообще-то обязательно. Это экономическое понятие, известное как «позиционное благо», согласно которому объект представляет ценность для его владельца только потому, что этим объектом не владеют остальные. Этот термин был введен в обращение экономистом Фредом Хиршем в 1976 году и стал точнее определять разговорный вариант «Накуси-Выкуси».
— Как мило, что они ладят...
— Твоя девушка, и твоя бывшая вместе проводят время? Да... тебе это только на пользу...
— Ты о чем!?
— Одна из них тебя бросила. Ты правда хочешь, чтобы она рассказала второй, почему?
— А мне все равно! Мне нечего скрывать.
— Хорошо... хорошо. Тогда и переживать не о чем.
— Конечно... не о чем... Ну не свинота ли ты!?
Дружбу сексом не испортишь! Как можно испортить мороженое, посыпав его шоколадкой?
Круглая Земля, микробы, вызывающие болезни, субатомные частицы — когда-то всё это казалось причудами и никто не знает, когда сегодняшняя научная фантастика станет завтрашней научной реальностью.
О, Боже! Ты думаешь, что любая мысль, вышедшая из твоей головы — это чистое золото. Так вот, позволь я тебе кое-что скажу. Некоторые из этих мыслей — полная кака!
— Секс был… неплохой.
— Неплохой? Чувак, четвертый Гарри Поттер был «неплохой»!
— Ты хочешь, чтобы я работал с тобой?
— На меня. И тебе придётся слушать меня более внимательно, когда ты будешь на работе.
— Слушай, я не хочу показаться неблагодарным, но я скорее переплыву Ганг в чём мать родила, с бумажным порезом поперёк соска и умру медленной и мучительной смертью от вирусной инфекции, чем буду работать с тобой!
— Я пересмотрел твоё предложение о работе с тобой.
— На меня.
— Да, на тебя. Хотя у меня есть несколько условий. Во-первых, обращайся со мной как с равным тебе коллегой. Во-вторых, моё участие должно быть упомянуто во всех публикуемых работах. И в-третьих, ты никогда не будешь учить меня индуизму и индийской культуре.
— Я впечатлён, Радж. Это очень убедительные и разумные условия.
— Спасибо.
— Я отклоняю их все.
— Тогда ты не оставил мне выбора. Я согласен на эту работу.
Сделайте мне отвертку, пожалуйста, и не скупитесь на шурупах.
— А знаете, я предпологаю, что в Неваде есть один городок, созданный специально для таких людей, как Говард, чтобы они могли отрешиться от всех проблем. Они могут заменять их новыми проблемами, как, например: алкоголизм, игровая зависимость и заболевания, передающиеся половым путем.
— Как по мне, так Шелдон пытается сказать: «Вегас, детка!»
Ты знаешь, что такое курица с рисом по-вегански? Рис!
— Какая у тебя лучшая черта?
— Деньги родителей!
— Ты же понимаешь, что речь идёт о столкновении частиц тёмной материи в открытом космосе!!!
— Конечно, я это понимаю. И кто ты такой, чтобы говорить мне о космосе???
— Я — астрофизик, блинский ёж! «Астро» значит «космос».
— «Астро» значит «звезда».
— Ну... Знаешь, что я тебе скажу. Если б мы сейчас спорили об этом на моём родном языке, я б надрал тебе задницу.
— Английский и есть твой родной язык.
— Чтобы подтвердить твои исследования струн — нужно создать черную дыру! Но это же уничтожит землю.
— Скорее всего. Но, умирая, все поймут, что я был прав.
— Ну и что, никому не засчитывают заслуги за случайные открытия.
— Ну да, никто ж не помнит чувака, который искал Индию, а вдруг открыл Америку, как там его звали?..
Радж: Знаете, кто бы был самым смелым персонажем во вселенной Марвел? Тот, кто делает эпиляцию в области бикини женщине-халку!
Говард: Нет, если кто и храбрый, то это мексиканский садовник-нелегал, работающий у Капитана Америки...
Леонард: Но он не храбрее того, кто пользуется уборной после существа.
Шелдон: Как всегда, вы все не правы... Самый храбрый персонаж вселенной Марвел — это врач, который проверяет простату Росомахи.
Говард: Ну тогда уж парень, которому Росомаха проверяет простату.
Он был куда прикольней, когда был в отчаянии.
— Шелдон, а ты ходил на выпускной?
— Нет, у меня было свидание с хорошим образованием. Вместо смокинга я облачил себя хорошими привычками, вместо пунша я наслаждался опьяняющим ароматом знаний, а вместо танцев в спортзале я трясся под соблазняющие ритмы экзаменов повышенной сложности.
— И почему это решение так сложно нам даётся?
— Может потому, что ты хочешь выиграть, но в душе ты знаешь, что это бесчестный путь, иначе бы ты давным-давно на это решился.
— Да нет же, я не гей! Чтоб вы знали, я метросексуал!
— И что это значит?
— Это значит, что женщин я люблю так же, как и их средства по уходу за кожей.
— Ключ ко всему — уверенность в себе!
— Почему всегда ключ в уверенности? Почему не в жировых складках или в выделениях пота?
Если ты не перестанешь соблазнять мою даму, то ты познаешь всю мощь моего гнева!
— Присядь, ты выглядишь уставшей.
— Да нет, она всегда так выглядит.
— ...
— ... потому что она замужем за идиотом.
— А теперь расскажи нам, как прошел твой день.
— Хорошо. Во-первых, я опоздала на совещание из-за пробок...
— А я говорил: «Загрузи приложение «Пробки» в телефон»...
— Эээй, ты когда пришел домой и жаловался на то, что тебя мутит от конфетного переедания, я что, учил тебя как от него избавиться? Нееет! Я сказал «бедняжечка!» и помассировал тебе животик. <...> Все, что я хочу сказать — иногда нужно просто слушать... А иногда нужно просто перестать обжираться конфетами! Лет в десять где-то.
— А почему вы никогда не снимали квартиру втроем?
— Мы обсуждали такую возможность, но Говард состоял в весьма близких отношениях со своей мамой.
— Я жил с ней из соображений экономии.
— Конечно, зачем покупать жратву, если тебя грудью кормят.
— Спасибо, что пошёл со мной, Шелдон. Ты хороший друг!
— Я рад, что ты так думаешь, именно это я и старался сымитировать.
— Дети появляются на свет каждый день. В этом нет ничего страшного. Разберётесь!
— Да! Перестань, это отличная новость, и ты это знаешь!
— Вы правы. Так и есть, просто.. Ну, понимаете, всё так неожиданно навалилось.
— Знаете, что нам всем сейчас нужно сделать?
— Вазэктомию, чтобы с нами такого не произошло?
— Отпраздновать это где-нибудь! .... Но в чем-то ты даже прав.
— Слушай, у тебя наверняка есть родственник адвокат.
— Потому что я еврей? Всё равно, что я скажу: «Эй, ты же индус, у тебя наверняка есть кузен в колл-центре».
— Так мой кузен и работает в колл-центре.
— Ну а мой кузен юрист.
— А у меня вот не получается знакомиться в сети.
— У меня тоже не получалось, пока я не прокачал свою анкету.
— Это как? Фотку удалил?
— А что тебя привлекает в Эми?
— Много чего. Её ум, её доброта и самое главное, её тело.
— Да что ты?
— Расслабься. У нас одна группа крови, если что, он может отжать у меня органы.
Ну, если перефразировать Шекспира: лучше любить и потерять, чем сидеть дома и загружать грязное похабное порно.
— Радж, ты в порядке?
— Ты дома?
— Уходите!
— Брось, дружище. Открой нам дверь.
— Мы же волнуемся за тебя.
— Можно подумать, что если я перестал ходить на работу и отвечать на звонки, то со мной обязательно что-то должно было случиться?! Может, у меня произошло что-то хорошее?!
— А произошло что-нибудь хорошее?
— Конечно, нет! Со мной ничего никогда хорошего не происходит!
— Вот это тут запашок... Аж в глазах резь...
— Радж, что происходит?
— Меня унизила еще одна женщина...
— Надеюсь, этот запах не означает, что ты её убил и спрятал её расчлененное тело где-то здесь?...
— Представляете, вчера в видеочате я 20 минут смотрел Люси в глаза.
— Как романтично.
— Но а потом я понял, что это просто картинка подвисла...
И затем я поехал в Кембридж, что было замечательно не только потому, что это отличная школа, но и потому, что он выглядит как Хогвартс.