— Ты не на меня злишься, ты на себя злишься!
— Нет, я злюсь на тебя! Себя я ненавижу, но злюсь на тебя!
— К вашему сведению, я пью горячий шоколад только в месяцах, где присутствует буква Р.
— Почему?
— Ну жизнь без капризов — это не жизнь!
— Итак, когда наконец окажется, что я был прав, что вы предпочтете? Классическое: «Я же говорил», традиционное: «На-кося выкуси» или мой фирменный снисходительный взгляд?
— Почему ты так уверен, что мы не правы?
— Вы выбрали снисходительный взгляд.
— Знаешь, я рад, что ты взялся учить китайский.
— Почему?
— Когда ты научишься на нем свободно говорить, будет еще один миллиард человек, которых ты сможешь раздражать.
— Что с ним?
— Его бросила его воображаемая девушка.
— А я бы не смогла поддерживать дружеские отношения с Говардом, если бы мы расстались.
— Почему?
— Я очень мстительная натура.
— Неужели?
— Да еще и с доступом к активному вирусу оспы.
— Если у нас будет новый друг то, это должен быть парень, которому мы можем доверять, кто поддержит нас в трудную минуту.
— А ещё у него должна быть куча денег, и он должен жить в обалденном доме рядом с пляжем, где мы можем проводить вечеринки.
— Так же он должен разделять нашу страсть к технике.
— И он должен знать много женщин.
— Так деньги, женщины, технологии... Похоже мы пришли к общему мнению, нашим новым другом будет — железный человек.
Знаешь, Шелдон, у тебя не так много друзей, чтобы ты мог просто так их оскорблять.
— Шелдон, почему у тебя на столе все эти не открытые платежные чеки?
— Потому что большинство вещей, которые я планирую купить, ещё не изобретены.
— Здесь, пожалуй, будет несколько тысяч долларов. Почему бы тебе не положить их в банк?
— Я не доверяю банкам. Я верю, что когда роботы восстанут, именно банкоматы возглавят мятеж.
Ну блин, Радж, ты как маленький. В интернете нет места правде.
— О, похоже, у меня сегодня будет секс!
— Это что, ему его правая рука звонит?
— О чем вы вообще говорите после соития?
— Моя версия: «Ух ты! 4 минуты. Новый рекорд! "
— Мама! Срочно найдите мне смокинг!!!
— Сейчас?! Да что ж у тебя за секс там такой?!
Что бы ты там себе ни думал, а я уже на полпути к сексу из жалости.
— Нет, Говард! Даже с тысячью презервативами!
— Хм... Так значит дело в количестве?
Что там изучать? Вы раздеваетесь, жарите друг друга, потом кто-то кому-то жарит омлет с салями, проще простого!
— Мы можем поехать в Вегас и пожениться там.
— Неет, это как-то вульгарно.
— Да ладно! У меня куча знакомых поженились в Вегасе.
— И многие из них остались в браке?
— Даа!... Только с другими людьми.
Ты, конечно, права, но я женился на тебе не за правоту, а за то, чтобы ты соглашалась со мной независимо от того, насколько бредовые мои идеи.
— Не понимаю, как отношения могут включать в себя географические понятия?
— Ну тут всё просто — Леонард застрял в городишке «Умоляю тебя, не уходи от меня», ну а Пенни переехала на остров Чао.
— Каждый год маман собирает всех наших родственников и готовит свою знаменитую Грундейку Фиш.
— Грундейку Фиш?
— Индейка, начинённая грудинкой, которая набита фаршированной рыбой. На вкус так же погано, как и на слух.
— Радж, ну а ты?
— Ну, он обычно как раз и приходит ко мне. Верно, приятель?
[Радж в слезах убегает в туалет]
— Ну ладно, в этом году не обязательно есть Грундейку Фиш. Я её даже не жую, глотаю залпом, как таблетки.
— Я думал, ты в этом деле ас. Ты все время говоришь, что ты ходишь в бары, знакомишься с женщинами.
— Ну да, я так все время и делаю.
— Мы тут весь вечер и самый длинный разговор с женщиной у тебя был, когда позвонила твоя мама.
— Ну и что, никому не засчитывают заслуги за случайные открытия.
— Ну да, никто ж не помнит чувака, который искал Индию, а вдруг открыл Америку, как там его звали?..
Радж: Знаете, кто бы был самым смелым персонажем во вселенной Марвел? Тот, кто делает эпиляцию в области бикини женщине-халку!
Говард: Нет, если кто и храбрый, то это мексиканский садовник-нелегал, работающий у Капитана Америки...
Леонард: Но он не храбрее того, кто пользуется уборной после существа.
Шелдон: Как всегда, вы все не правы... Самый храбрый персонаж вселенной Марвел — это врач, который проверяет простату Росомахи.
Говард: Ну тогда уж парень, которому Росомаха проверяет простату.
— Новые брюки?
— Да, Стефани подарила.
— Хлопок?
— По-моему, они сделаны из шерсти и огня.
— Ключ ко всему — уверенность в себе!
— Почему всегда ключ в уверенности? Почему не в жировых складках или в выделениях пота?
— Присядь, ты выглядишь уставшей.
— Да нет, она всегда так выглядит.
— ...
— ... потому что она замужем за идиотом.
— А теперь расскажи нам, как прошел твой день.
— Хорошо. Во-первых, я опоздала на совещание из-за пробок...
— А я говорил: «Загрузи приложение «Пробки» в телефон»...
— Эээй, ты когда пришел домой и жаловался на то, что тебя мутит от конфетного переедания, я что, учил тебя как от него избавиться? Нееет! Я сказал «бедняжечка!» и помассировал тебе животик. <...> Все, что я хочу сказать — иногда нужно просто слушать... А иногда нужно просто перестать обжираться конфетами! Лет в десять где-то.
— А почему вы никогда не снимали квартиру втроем?
— Мы обсуждали такую возможность, но Говард состоял в весьма близких отношениях со своей мамой.
— Я жил с ней из соображений экономии.
— Конечно, зачем покупать жратву, если тебя грудью кормят.
Да-да-да, это всегда так ржачно, когда происходит не с нами.
— Но если я не пойду на работу, куда же я себя дену?
— Будете читать, отдыхать, путешествовать. Афганистан, говорят, в эту пору просто бесподобен.
— ... Сарказм?
— Ни в коем разе! Поезжай, конечно.
Если ты даже моё вранье не поддерживаешь, зачем мы вообще поженились?!
— Дети появляются на свет каждый день. В этом нет ничего страшного. Разберётесь!
— Да! Перестань, это отличная новость, и ты это знаешь!
— Вы правы. Так и есть, просто.. Ну, понимаете, всё так неожиданно навалилось.
— Знаете, что нам всем сейчас нужно сделать?
— Вазэктомию, чтобы с нами такого не произошло?
— Отпраздновать это где-нибудь! .... Но в чем-то ты даже прав.
— Слушай, у тебя наверняка есть родственник адвокат.
— Потому что я еврей? Всё равно, что я скажу: «Эй, ты же индус, у тебя наверняка есть кузен в колл-центре».
— Так мой кузен и работает в колл-центре.
— Ну а мой кузен юрист.
— У нас, жонглеров, есть одно старое высказывание.
— «Неужто я умру в одиночестве?».
— Если ты хочешь попасть на программу к Уилу Уитону, просто извинись перед ним!
— Это был бы очень взрослый поступок... Но отложим эту мысль и попробуем другие идеи!
— А ты не думала, что тебе нужно вернуться на работу, потому что ты больше зарабатываешь?
— А ты не думал, что тебе нужно больше зарабатывать?
— Вы нас кинули!
— Даже не знаю, что сказать... Говард, послушай!
— Нет, всё в порядке! Это ваш корабль, так что вы с Чубаккой можете делать что хотите, а мы с принцессой Леей найдем другой способ хорошо провести вечер.
— Я еще не растерял остатки собственного достоинства.
— Да, и где же ты его прячешь?
— Знаешь, Шелдон, некоторые факты об этом фургоне покажутся тебе очень интересными.
— Что он работает на сифилисе вместо бензина?
— Поверить не могу. Говард, мы не можем себе позволить тратить деньги на подобную ерунду.
— О чем ты говоришь, мы ведь много зарабатываем.
— Это я много зарабатываю, а ты получаешь гроши!
— Да, но мы теперь женаты. И это значит, когда ты болеешь, я за тобой ухаживаю... а когда ты зарабатываешь кучу денег, я... их трачу.
— ...
— Жаль, что тебе это не по душе, но вот так устроена любовь.