Брак — это когда твоя любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а заканчивает начальником гауптвахты.
Перед Штраусом-композитором я снимаю шляпу; перед Штраусом-человеком я надеваю ее опять.
Всего лишь один Иуда на двенадцать апостолов? Трудно поверить!
Когда вы откровенно усмехаетесь в ответ на то, что напугало бы девочку-овечку или выбило бы из колеи женщину-донора, вы утверждаете себя хищницей, женщиной Вамп или Королевой.
— Ещё мёда!
Ага, судя по тону, мой брат снова в запое и издевается над слугой. Всё слишком знакомо по нашей юности. Сейчас наши отношения, конечно, намного лучше...
— Я чую... маленькую юркую крысу. Иди сюда, крыса.
Ладно. Во всяком случае, МОЁ.
Я влюблён в тебя не больше, чем ты в меня, и не дай Бог, полюбить тебя, детка!
Если не хотите портить с человеком отношения – не мешайте ему врать.
Невозможно опоздать, когда тебя никто не ждет.
Нельзя строить отношения на лжи. Ложь приходит потом.
— Мам, ты не можешь встречаться с Бартом Бассом!
— Ты сказала, не важно, кто это.
— До того, как узнала, кто это.
— У него всегда одно выражение лица, он пугает меня!
— И он вырастил Чака, это пугает меня!
Друзья годами ищут тебе бойфренда, а когда ты его наконец находишь, они немедленно заставляют тебя его бросить.
— Думаешь, совместный процесс раздражения родителей — основа отношений?
— Для Ромео и Джульетты сработало!
— Тебе не кажется, что я слишком стар для тебя?
— Нет, я люблю антиквариат.
( — Я слишком стар для тебя.
— Нет, я люблю антиквариат. Или стремлюсь к этому.)
Я хочу жить с тобой... Долго, счастливо и скучно!
Самое главное в отношениях — чтобы вам нравилась одна и та же пицца.
— Дженнис сказала: «Слушай, тебе не кажется, что я поправилась?» Я на нее посмотрел и...
— Ты что?! Посмотрел? Смотреть нельзя. Выработай рефлекс. «Я толстая?» Нет. «Она симпатичнее меня?» Нет. «Размер имеет значение?»
— Не-е-ет!
Раз не ладится в отношениях, возьми и разрушь их. Если одиночками станут все, не будет ни драк, ни конфликтов.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, но есть женщины, которые знают более короткий путь.
... Тебе удалось заполонить всю мою жизнь, и ты не нашел ничего лучшего, как разбить ее вдребезги.
— Жаль, что мы друг друга знаем, иначе могли бы поладить.
Думаешь, сможешь без меня обойтись? Я такое тебе устрою – век не забудешь!
— Как вы сообщите об этом Ву?
— Соврём.
— Основа любых долгих отношений.
— Брак — это конец жизни.
— Я считаю это началом.
— Армагеддон.
— Перерождение!
— Ограничение.
— Порядок!
— Подчинение женщине.
Дорогая! Вы же были женаты. А близким людям свойственно периодически смешивать друг друга с грязью. Это нормально.
— Да, — говорю. — В цивилизованных мирах маленькие мальчики дергают девочек, которые им нравятся, за волосы и забрасывают им в сумки дохлых мышей. Не говоря уже о подножках. Так они выражают свою любовь. Это повадки, заимствованные у первобытных предков. Тогда ведь все было просто. Выбрал, полюбовался, приложил костью мамонта по макушке — свадьба, считай, состоялась. Более поздним поколениям было интереснее заглянуть под длинные юбки своих сверстниц, но те тоже были не дуры и носили снизу кружевные панталоны. К тому же вид плачущей девочки, забрызганной грязью, так трогателен и вызывает такую бурю чувств в душе влюбленного! Они так хороши в слезах!
Вот, скажем, эта парочка: вроде бы у них прекрасные отношения, пятнадцать лет живут душа в душу... а на самом деле может оказаться, что они давно друг у друга в печенках, пять раз пытались порвать отношения, муж пьет по две бутылки водки ежедневно и спит с бразильской стриптизершей. Безумно интересно! Вот это житуха!
Каждому мужчине нужна своя женщина, кто-то ищет даму для сердца, кто-то для секса, кто-то для душевных разговоров, а кому-то требуется образованная, культурная интеллектуалка, знающая все закоулки в мире искусства.
Я не общаюсь с бывшими. Они — часть прошлого. Их нужно сжигать и отправлять их прах Посейдону.
Лучший способ пережить разрыв с парнем — начать встречаться с кем-то другим.
В нашей семье слово отца было закон. Слово мамы было другой закон. Иногда эти законы друг другу противоречили, и определить, кто прав, а кто дурак, помогал только скандал.
— Ваши жёны не ревнуют?
— Я не понял вашего вопроса.
— Во всём мире считается, что мужчина и женщина должны разделять сокровенные отношения только друг с другом.
— Для каждой из моих жён есть только король.
[после непродолжительной паузы]
— Не все могут выйти за вас замуж.
— И хорошо. Король иногда должен отдыхать.
Из своих бесчисленных похождений он вынес уверенность, что все женщины нерешительны, боязливы, странно противоречивы и непоследовательны в своих поступках, а порой — даже в самых сокровенных своих желаниях. Чтобы одержать над ними победу, иной раз нужно пойти напролом.
Есть у меня один друг,
есть у него одна блажь -
он спрашивает подруг:
«Дашь?»
Она: Дорогой, ты меня любишь? Он: Ну да, я же твой муж.
Наглость, свежевыбритость и билеты в кино — три кита, на которых мужчина должен подплывать к женщине.
Все не так ужасно, как ты себе представляешь, — мягко говорит осиновый кол сердца моего. И вообще не ужасно, просто странно.
— Слышь, Катька. Я тут понял, что мне нравятся девушки постарше. Ну… слегка за двадцать.
Катя даже воду выключила в предвкушении.
— У тебя ведь есть подруги. Может, познакомишь? — продолжил брат. — Мне ж немного надо. Чтоб красивая была, стройная, умная, обеспеченная. Чтоб готовить умела, лишнее не болтала и мозг не выносила. И самое главное — чтоб она любила меня таким, какой я есть.
Катя закашлялась от смеха, а, успокоившись, тихо спросила:
— Киря, ты опять обчитался фэнтези?
Если у девушки проблемы в отношениях, нужно лишь сказать ей: «Не переживай! Всё утрясётся!», — а если всё-таки не утрясётся: «Да он же просто идиота кусок!»
— Я могу переспать с ним, когда захочу, безо всей этой чуши насчёт отношений.
— Всё это закончится слезами.
— Да. Его.
Женщинам удалось внушить, что они – слабый пол, который нуждается в крепком плече. И многие мужчины даже не подозревают, что их слабости – камуфляжный чехол для оружия массового поражения.