Цитаты из телешоу КВН

Время движется вперёд, вместе с ним бежит прогресс,
И уже по всей стране, как грибы, растут АЭС.
А в подъезде номер три лампочка не горит.
Уже целых восемь лет лампочка не горит.
Атомы в коллайдере разгоняют физики,
Высадку людей на Марс спутники приблизили.
А в подъезде номер три лампочка не горит.
Уже целых двадцать лет лампочка не горит.
В Питере сосулечки лазером сбиваются
И искусственные уши людям пришиваются.
А в подъезде номер три поменяли лампочку.
Погорела пять минут — и исчезла в темноте.
Могут строить острова, людям могут чип вживлять,
Могут делать киборгов, детей в пробирке получать.
Но в подъезде номере три лампочка всё не горит.
И на мои жалобы, походу, всем до лампочки!
Запускается ГЛОНАС, радостные хлопоты,
И в Японии уже делают всё роботы.
А в подъезде номер три дед откинул тапочки.
Он увидел свет в тоннеле — только не от лампочки!
Сенсоры в мобильниках, книги электронные,
Карты шлют со спутников самые подробные...
А в подъезде номер три даже бомж пугается.
Как так? Да просто так – свет не зажигается!
Бомбу делает Иран, человек клонирован,
Лодки двигает уран, воздух сгенерирован.
Из подъезда номер три все смотались жители -
Видимо, без лампочки перспектив не видели.
Златоглавая Москва куполом обносится.
Как волна, прогресс научный по стране проносится.
А подъезда номер три больше нет на карточке...
Проще дом снести, чем сделать, чтоб горела лампочка!

Кого ты больше любишь: маму или папу? Это самый сложный вопрос для ребёнка.

— Что такое «алга»?
— «Алга» по-татарски значит «вперёд».
— А как по-татарски будет «назад»?
— В татарском языке нет слова «назад». Если что, мы разворачиваемся и — «алга!».

— Ребята, всё будет хорошо! По заявлениям специалистов НАСА, к нам на помощь уже летит огромный астероид...
— А... Да это в Челябинск, рейсовый...

Одесские учёные генетики скрестили кота с ящерицей. Теперь его не возможно надолго кастрировать...

— Ты какой-то не домашний, не ласковый!
— А так я домашний?
— Так и домашний и ласковый. Но теперь какой-то не надежный.

Натуралы, натуралы, вас осталось слишком мало,
Те, кто сало берут руками...

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, но не выходит. Он и не хотел выходить. Он намекает, чтобы из комнаты вышел ты.

Ну что, Идолище Поганое, заценил масштаб трагедии?

Психоаналитик — это узаконеный способ торговли наркотиками.

Интересное наблюдение: раньше как-то не задумывался, что слова : Запад, Западня, Западло — все однокоренные...

Брак — это когда твоя любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а заканчивает начальником гауптвахты.

Настоящий мужик идет к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать ему спать.

Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!

в столовой:
— У вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

На улице был вторник, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...

Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охренели все?!»

Диета — это как родео: не удержишься, разнесёт к чёртовой матери!

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё кастрюля и сковородка!»

«Долбаный рис!» – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

— Дим, а ты чем занимался до того, как ребенок родился?
— Сексом.

У нас в универе так много девушек, что хочешь-не хочешь, а хочешь!

Меня вообще в принципе пугает процесс, где мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.

— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!

— Я тебя вчера с парнем застукал!
— Ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал!

— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
— А че так? Жри лучше сразу деньги!

Сейчас мы с вами проходим мимо «Газпрома», образно выражаясь — мы проходим мимо счастливой жизни. Еще более образно выражаясь — счастливая жизнь проходит мимо нас.

— Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
— Конечно помню! Сегодня ровно сколько-то дней с тех пор, как мы что-то там.

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.

Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое.

Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орёт.

Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился махачем, потому что войной это никак не назовешь.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Мать одиннадцати детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

— Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
— Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.