Щербаков: Если учесть тот момент, что у тебя в ж*пе сиськи, мне кажется, Т-34 тебя между сисек тр*хнул.
Шпак: Это не спортивно.
Щербаков: Не спортивно, но я очень хотел угадать.
Грудь — это наше мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.
— Итак, поддельное удостоверение, поддельная кредитка. У тебя есть хоть что-то настоящее?
— Да. Сиськи.
Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А, по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.
— Я же просила повернуть самолёт. Почему ты меня не послушал? Теперь мы в восьми милях над Арктикой.
— Я сейчас пытаюсь тебя слушать, так что заткнись. Сердце в порядке. Грудь упругая.
Красота – это не грудь, подобная воздушным шарам, и не попа, обтянутая мини-юбкой, а лицо, озаренное любовью.
— Один человек сказал, что у тебя много сук с хорошей родословной.
— Есть и дворняжки. Дворняжки умнее.
— Умней не надо. От ума сиськи маленькие.
Многие с возрастом сходят с ума — у меня подружки, например, все делают пластические операции, но все скрывают это — «прям ну не делала, поверь, просто выспалась». Одна так била себя в грудь, что швы разошлись.
Ну, вот так всегда — ни сисек, и ни мороженого...
Если будешь так есть, тебя станет намного больше, и я не имею в виду твою грудь.
— Это натурально выкормленная курица?
— Да я дура что ли за куриную грудку 40 баксов платить? Я и на свою-то столько не трачу, покупая лифчик.
— Я Уилла на концерт веду.
— Так у тебя свидание?
— Так ничего? Грудь выпирает?
— Пожалей парня — у него твои сиськи все время на уровне глаз.
— Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа... Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?!
— Вы любите Чехова?
— Руслан, представьте себе.
— Знаете три языка?
— Даже больше.
— Любите живопись?
— Очень люблю.
— Вера, эта информация делает вашу грудь третьего размера ещё больше.
Важным объектом косметологического «совершенствования» почти у всех является грудь, которая после посещения клиники выглядит так, будто ее надули велосипедным насосом.
Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть?
Стянул с нее простыню. Что за громадные груди. Она наполовину из грудей состояла.
В морге: — Майк, это же не прилично!
— Что я сделал?
— Прикрой сиськи быстро!
— Да на кой? На кой мне сдались эти, эти здоровенные, мертвые сиськи?
— Ты на них смотришь!
— Это, это у тебя с головой непорядок!
— А ну прикрой сиськи!
— Придвинься, ты вкусно пахнешь. А ведь ты не прижалась бы ко мне грудью, не будь я в инвалидном кресле.
— Вот как, да? Ты бы даже не взглянул на эту грудь, если бы не инвалидное кресло. <...> А я бы могла оказаться тут только в качестве официантки, то бишь невидимки. Я права?
— Да, но у меня оправдание — я был говнюком.
Ваш вес 105 фунтов? Да, в одном бюстгальтере!
Сегодня премьер-министр Швеции прибыл в Вашингтон, а мои маленькие сисёнки полетели во Францию...
— Почему ты решила, что сможешь зайти туда и найти всё, что нам нужно? Объясни мне.
— Потому что у меня красивая грудь.
Тост: за победу «Чертей» и за большие сиськи!
Братву на сиськи не меняют!
Господь подарил мне большое сердце... и потрясающий контейнер для него! И за это я просить прощения ни перед кем не собираюсь!
Мы все начали жизнь с сосания сиськи, если повезет, то и закончим сосанием сиськи. Любой, кто против сисек — против самой жизни.
— Я не понимаю, что Тед нашел в этой ужасной женщине. Ну, то есть да, у неё есть буфера, но… Хотя знаете, этого достаточно.
Я заметил, людям трудно сосредоточиться во время беседы с тобой, когда две лысых головы так и наровят вылезти у тебя из под блузки!
— Любите диктовать условия?
— С тех пор как отрастила сиськи!
— У тебя сиськи настоящие?
— Нет.
— Мне не интересно с тобой разговаривать!
— Ну и ладно! Пойду сиськи рисовать!
— Ну и иди! Всё равно квадратные получатся!
Грудь девушки как картошка — нравится в любом виде.
Что, красивые у меня глаза? Так они выше.
Я ещё вырасту, вот увидишь. Вот моя сестра отрастила себе грудь аж бам-бам и стала красоткой.
— Что ты должен сказать девушке, после того как полапал её за грудь?!
— Эм... спасибо?
— Разберись с ней, Гаурри! Я сейчас немножко не одета.
— Да чего стесняться-то? Груди у тебя все равно нет.
— Мало того, что ты меня младше и у тебя больше грудь, так ты ещё суёшь её мне в лицо!
Это, наверное, потому, что я сравнил тебя с доской для стирки. Надо было сказать «Фига какие буфера».
Сиськи не из жира! Они наполнены мужскими мечтами и надеждами!
Плоская грудь символизирует твой статус — это же такая редкость!
Грудь — это зло! Всё, чего нет у Тэру, — зло!