— Мой папа умнее, чем твой!
— У нас один отец, придурок!
— Да, но мой умнее.
Выходит, если оружие убивает людей, тогда авторучки делают орфографические ошибки, машины передвигаются пьяные, а ложки делают людей толстыми?
Обычно я спокойно отношусь к вещам, если засуну себе их в рот.
— Стьюи, мне жаль, что Барт не захотел с тобой дружить.
— Что? Нет! Он отстой! И, по-моему, у него девчачий голос.
— Правда? А мне казалось ты его благотворил. Я понимаю, когда тебя отвергают, и ты терпишь неудачу.
— Конечно, понимаешь! Ты же неудачник! А я — нет, я — волк-одиночка! Кстати говоря, пойду повою на луну.
— С вас пять долларов.
— Извини, я потерял бумажник.
— Но я уже подстриг вас!
— Что ж, теперь уже ничего не поделаешь.
Иногда «нечего одеть» — это как раз то, что нужно. Оторвись по полной!
— Боже, электричество отключили! Что будем делать?
— Можно зажечь свечи... и почитать.
— Лоис, подари мне этот танец!
— Питер?! Что ты тут делаешь?!
— Я люблю тебя, Лоис Пьютершмидт, и никакой Куагмайр или другой мужчина, трансвестит, робот или андроид, озабоченный экзистенциальными проблемами не отнимет тебя у меня!
— Брайан! Посмотри, что я выиграл! [цепляет на грудь медаль]
— Ого! И за что ты это выиграл?
— За лучшую свинью на конкурсе!
— Стоп. Ты вырастил свинью?
— Ещё как! Самую генетически улучшенную свинью в конкурсе!
— На чем это я сижу?!
— О, это же моя веревочка!
— Фу! Зачем она тебе? Гадость!
— Ничего подобного! Она классная! Я могу слюнявить ее, бить ее по полу, представляя, что это змея, или просто вгрызться вот так! Р-р-р-р...
— Как глупо! [пауза] Я тоже так хочу!
— Питер, какого черта? Ты спас индейку, а не меня! Я чуть не умер!
— Клянусь богом, я думал, собаки умеют дышать под водой.
— Ты на моей земле! Я тебя порежу! Так больно порежу, что ты пожалеешь, что я тебя так больно порезал!
Бррр... Брайан, я не уверен, что справлюсь. Здесь холоднее, чем Анджелина Джоли.
— Папа, дай мне денег на занятия по танцам.
— Я скорее заплачу, чтобы ты не танцевала, Мэг.
Только мужчины знают, что нужно мужчинам.
— Знаешь, после твоей песни я возненавидел белых ещё больше.
— Может, тебе спеть ещё шесть куплетов?
— Питер! Ты спишь на работе!
— О, нет. Просто мошка попала в глаз, и я пытаюсь её усыпить.
Аутизм — болезнь? Или еще одно оправдание невоспитанности современных детей?
Хорошо — я притворялся хорошим. И это был не самый плохой мой поступок!
Не веди себя с женщинами слишком мило — они питаются ненавистью. Больше чем нас, они ненавидят только друг друга. Собери несколько женщин вместе, и они разорвут друг друга в клочья.
— Мне так неловко.
— Так неловко?! Знаешь, что такое «Так неловко»?! Однажды я в постели Лоис Фрэнком назвал! Твой ход, Шэрлок!
— ... — d +/-корень квадратный 4ас умноженное на 2а!
— Правильно! Девочка решила задачу, поняли что это значит?! Она ведьма!
— Ведьма! Ведьма! Ведьма!
К черту туалет! Вы все его рабы! А он сидит там, ленивый фарфоровый бездельник, кормится чужими каками и ничего для общества не делает! Иди работай!
— Любимый праздник?
— Рождество.
— 11 сентября.
Лоис, не паникуй, но кажется, я Иисус!
Ах, какая вредная сучка... Я сказал сучка?
— Питер, может уйдём в другую комнату?! Не думаю, что стоит ссориться перед детьми.
— А я хочу ссориться перед детьми! Зрители дают мне эмоциональный заряд.
— Где мои оладьи?!!
— А?
— Коль помнишь, вечером вчерашним
Перед своей дремотой
Со стрип-журналом меж ног
Я ясно молвил:
«Лоис, на завтрак я хочу оладьи».
С чего же мысль моя осталась неучтённой?
— Хорошо, Питер, дай мне минуту.
— Отсель через каждые пять секунд без оладий
По одному окну я буду разбивать...
У вдохновения нет расписания.
Знаешь, в чём разница между тобой и мной, Лоис? Когда жизнь стучится в дверь, ты бежишь и прячешься на кухне. А я широко распахиваю дверь и говорю: «Питер Гриффин. Что у тебя есть?»
— Ну и ладно! Пойду сиськи рисовать!
— Ну и иди! Всё равно квадратные получатся!
— Ты же ненавидишь MTV.
— С травой пойдет.
А по лицу не угадаешь...
— Питер, почему мы остановились?
— Да, дайте мне три чизбургера…
— Матерь Божья, Питер, она рожает ребенка!
— А, точно… и детский, пожалуйста… и, пожалуй, еще дайте картошки фри… Будет еще кто-нибудь картошку фри? Ну давайте, я не хочу есть ее один… потому что когда я ем один, я чувствую себя толстым.
— Ты знаешь номер своего телефона, сынок?
— Тебе удастся разговорить меня только под пыткой, медленной и мучительной, но на это у тебя духу не хватит!
— Чтоб ты в Аду сгорела, ведьма!
— Ах, так?! Тогда останешься без сладкого!
— Фу, Стьюи, у тебя изо рта пахнет кошачьей мочой?
— Ну и что? Я любознателен!
Я думал, собаки откладывают яйца...
— Питер, мы с тобой ужасные люди!
— Нет, Лоис, мы не ужасные люди. Вот лошади — вот это ужасные люди!
Отсоси шпалу!