Сабуров: Шутка, бл*ть, где? Я щас сдохну от ожидания!
Белый: Я так твой концерт смотрел.
Правда невероятно экономит время.
Для мужчин бриться — это не какой-то шальной процесс. Это целое мероприятие. Оно занимает, как правило, минут двадцать. Ты стоишь в ванной, для начала сбриваются щёки — в ванной остаётся Стас Михайлов, поётся пара треков. Потом сбривается борода. И в финале всего этого — Гитлер. Причём Гитлер просто обязан сходить в комнату к жене и сказать: «Может мне так оставить?»
Мы не врем девушкам.
«Я не толстая?»
И тут надо очень удивленно: «Ты думаешь, я бы стал встречаться с толстой женщиной?»
Причем в этот момент ты её не обманываешь, ты сам не понимаешь, как так получилось вообще.
Мы не врем девушкам.
«Скажи, тебе нужен только секс?»
Мы же не обманываем, мы отвечаем: «Глууупенькая».
А зачем обманывать, если её вполне устраивает информация об умственном развитии?
Россия — огромнейшая страна. Я в этом году был в Калининграде и на Камчатке. Практически две крайние точки нашей страны. И от Калининграда до Камчатки лететь 11 часов со скоростью 900 километров в час! У нас единственная в мире страна, из которой можно вылететь, куда-то лететь 11 часов и всё равно приземлиться в своей стране.
В какой-то момент, в 33 года организм включает энергосберегающий режим. Вот ты пьёшь на вечеринке, всё круто, ты танцуешь на барной стойке, и где-то в час ночи организм тебе говорит: «Так, чувак, тебе, наверное, хватит. Нам пора спать. Не будем терять время — усни прямо здесь!»
Я не понимаю такой вид воспитания, когда говорят: «Сынок, ешь борщ, а потом будет мороженое!» То есть, если съешь борщ, будет сладкое. Такое поощрение. По мне, так борщ это уже поощрение. Сын должен приходить домой и говорить:
— Мама, можно борщ?
— Нет!
— Но почему?
— У тебя по алгебре 2!
— Но я уже пять дней не ел!
— Так у тебя пять дней 2! Ты с такой успеваемостью всё равно умрёшь от голодной смерти, уж лучше сейчас сэкономим на зимней куртке.
Сейчас не увидишь на улице ни одного человека в майке с огромной надписью «Твоё». Такие майки носят под свитер. Зато если у тебя трусы «Dolce&Gabbana», то ты их натянешь поверх свитера.
Надо вовремя в себе признаваться в каких-то вещах. Я, например, себе тоже признался, что я не модный. И так легко стало. Я признался, что я не модный и теперь просто покупаю шмотки. Прихожу в любой магазин, покупаю джинсы, футболку, кеды. В любой магазин. Вот джинсы мои.
Мне друг говорит:
— Они не модные!
— Модные!
— Не модные.
— Я их купил неделю назад.
— Они из 2000-х.
— Так сейчас, ***ь, и не трёхтысячные! Эти джинсы будут в моде ещё девятьсот лет.
Мы сейчас можем изменить себе внешность как угодно: татуировки, пирсинг, шрамирование. В Советском Союзе человек мог изменить себе внешность двумя способами: отрастить усы или сбрить усы, причём это касалось и мужчин, и женщин.
— Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа... Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?!
— Вы любите Чехова?
— Руслан, представьте себе.
— Знаете три языка?
— Даже больше.
— Любите живопись?
— Очень люблю.
— Вера, эта информация делает вашу грудь третьего размера ещё больше.
При всём том, насколько у нас красивые девушки в стране, у нас же настолько уродливые мужики. Это инь и янь. Белое и чёрное, добро и зло! Я про себя такого же мнения, клянусь вам. У нас в стране мужики внешне-то не самые прекрасные ребята. Мы ещё так одеваемся... Нельзя всё время выглядеть как кочерга, блин! Ну что это такое, ёлки-моталки! Это просто ужас какой-то! Может, нам уже прививать как-то вкус? <...> В школе вместо ОБЖ, где нас всё время вечно учат, как выжить при ядерном взрыве. Зачем? Давайте введём новый предмет — ОВВ. Основы внешнего вида. Там будут только мужики. ОБЖ ведёт вечно однорукий подполковник, а ОВВ пусть ведёт какой-нибудь гомик. Я понимаю: у нас запрещены гомики в стране, нет выхода. Ну пускай это делает какой-нибудь итальянский гомик по Скайпу, потому что, даже если это будет делать краснодарский гомик, он же всё равно, сука, научит, как выжить при ядерном взрыве!
Всей стране надо переименоваться на зиму в жопецию. Потому что в стране же жопеция зимой! Уже у нас не та зима, которая раньше была. Когда «много снега, холодно, он весь такой хрустящий, ты куда-то в шубе едешь в санях, выпил водки, дома попарился в бане...» Сейчас зимы другие. Сейчас всё чёрное. Снег чёрный, дома чёрные, люди чёрные, машины чёрные. Всё чёрное! Меня умиляет, что у нас город никогда не готов к снегопаду. Мы живём в России, тут всегда снег! Его выпадает два сантиметра и пробки 900 баллов! 900!