Ох, я дура, дура, дура, дура, дура, дура-а,
Глубоко во мне моя стройная фигура.
Ее крупный рот, монгольские черты, ярко подведенные глаза, волосы цвета кокоса, великолепная, поразительно гибкая фигура, длинная шея, возможно, слишком тонкая... Все предельно просто в ней и вокруг нее.
— Вы манекенщицей не пробовали устроиться?
— А что в этом плохого?
— Да ничего плохого. Ходи себе по стенду, крути фигурой. Никакой ответственности! Эффектно!
Прекрасны те уста, которые часто произносят добрые слова.
Прекрасны те глаза, которые стараются видеть в людях одно только хорошее.
Стройной будет фигура у того, кто разделит свою еду с голодным.
И волосы станут как шелк, если их каждый день будет гладить ребёнок.
Ты высокого роста, у тебя идеальная грудь, длинные волосы. Если бы я была на твоём месте, я бы везде ходила голой. У меня бы не было работы, не было умений, я бы даже читать не умела. Просто была бы голой.
Встречаются Фаина Раневская и Марлен Дитрих.
— Скажите, — спрашивает Раневская, — вот почему вы все такие худенькие да стройненькие, а мы — большие и толстые?
— Просто диета у нас особенная: утром — кекс, вечером — секс.
— Ну, а если не помогает?
— Тогда мучное исключить.
Царица — иль, может быть, только печальный ребенок,
Она наклонялась над сонно-вздыхающим морем,
И стан ее, стройный и гибкий, казался так тонок,
Он тайно стремился навстречу серебряным взорам.
Проблема не в бедрах, а в голове.
— Посмотри на себя — у тебя отличная фигура, шикарные волосы, ноги, и люди видят это, когда смотрят на тебя, а не цифру.
— В баре было темно, он был пьян.
— Ты всегда молодо выглядела, у тебя просили документы до тридцати.
— И все равно муж ушел от меня к той, что помоложе, разве не забавно?
Тело — багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие.
Каждый съеденный кусок остается во рту две минуты, два часа в животе, и два месяца на бедрах...
— Люська, сходи в магазин — купи торт.
— Так сладкое ж портит фигуру!
— Папа, я вас умоляю, нашу фигуру уже ничто не испортит!
Свинина, картошка, сыр, да ещё столько масла… — это же смерть фигуре! Зато какая клевая смерть!
— А с этим что ты делаешь?
— Я ем, не видишь, что ли?
— Ты не можешь есть еду из МакДональдса!
— Почему?
— Потому, что она проходит по твоему горлу, а приземляется ровно на моей жопе!
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду...
Что такое, собственно говоря, плохая фигура? Это фигура, испуганная с головы до ног. Этот испуг в поведении происходит оттого, что женщина не дала своему телу то, что ему полагается. Девочка, которая стесняется оттого, что не сделала домашнего задания производит то же впечатление, что и женщина, не осознающая, что такое природа.
— Да... Умыла она тебя!
— Подумаешь, тоже мне фигура!
— Фигуры может быть и нет, а характер налицо.
Пока у меня одна задница, а не две, я буду носить то, что мне нравится.
(Раз задница у меня по полу не волочится, я буду одеваться, как мне нравится.)
Не существует неправильного тела, существует неправильное платье.
На стройной фигуре — даже платье из мешковины выглядит словно из парчи.
Невзрачное личико и плохая фигура многим женщинам помогли попасть в рай.
— Чудовищные бедра, волосы как мочалка, поры просто ужас, форма ногтей кошмар…
— А у меня по утрам изо рта пахнет.
— Фу…
Новая актриса, попавшая в театр по протекции, не блещет не только талантами, но и фигурой. Марецкая возмущенно шепчет Раневской:
– Боже мой, какие у нее ноги короткие!
Раневская добродушно:
– Ничего страшного, до земли же достают…
Фигура – это не главное! Главное – целеустремленность и внутренняя сила.
Но принцип борьбы неуверенности для всех один. Уверенность в себе можно накачать как мышцы в тренажерном зале. <...> Вопрос в том, что итальянки, например, умеют преподнести свои… достоинства. Я не могу назвать это «недостатками». Нет, это просто другие антропометрические данные! Кто нам вообще навязывает эти стандарты?! Итальянки специально подчеркивают свои плавные изгибы. И демонстрируют свои аппетитные формы.
Мужчин тема идеальных пропорций и форм волнует куда меньше, чем женщин.
Изгиб её спины для глаз, как битое стекло для пятки.
Пока у меня одна задница, а не две, я буду носить то, что мне нравится. (Раз задница у меня по полу не волочится, я буду одеваться, как мне нравится.)
— Да не бери ты в голову, Миш. Главное было бы с чего. На мой вкус, там вообще фигура не очень.
— Лёва, я плевать на твой вкус!
— Я думаю, теперь я толстею из-за Кирилла.
— А что сразу Кирилл? Может, это из-за Никиты? Изменили няшке, потолстели ляшки.
— Мерседес, ты ни в коем случае не должна стесняться своей фигуры.
— Стесняться? Нет-нет. Я боюсь слишком сильно обнажиться и спровоцировать сексуальный бунт.
— Когда мы последний раз ели?
— Не помню...
— Давай считать, что у нас разгрузочная неделя, и ты заботишься о своей фигуре.
— Можно я лучше буду заботиться о твоей?
Я не жирный, я празднично-округлый! (Я не жирный, я празднично пухлый!)
Похоже, природа была не особо щедра, даря тебе изгибы, деточка.
Раньше в школе я занимался лёгкой атлетикой. Правда с тех пор стал весить раза в два больше, и теперь у меня всего один кубик пресса.
Если женщина живет в гармонии с собой, она говорит: «Я крутая, классная. Да, пускай у меня волосы какие-то не такие, лишние килограммы, но я классная». Так вот мало кто так говорит. Обычно жалуются, мол, «я худею; я сейчас не в форме; мне нужно что-то подрезать или подтянуть; вот сменю цвет волос – жизнь изменится к лучшему». Да не надо ничего! Не нужно жить завтрашним днем, живите днем сегодняшним! Я каждый раз об этом говорю. Не влезаете в платье – купите на размер больше. Самое главное ведь – кайфовать от жизни. И это проблема не только наших женщин, а в принципе нашего общества. Нас постоянно загоняют в какие-то рамки.
Тень от прожектора может испортить фигуру девушки.
Если честно, у меня два кумира — на разные случаи жизни. Когда я хожу в спортзал, мой кумир — Тарзан, а когда ем после шести вечера — Саша Цекало.
Что позволяет мне поддерживать великолепную форму? Вода. Сон. И любовь.