— Знаешь, почему ты черный?
— Потому что солнышко любит меня больше Вас.
— Я хочу, чтоб вы знали, если у вас есть вопросы, я всегда рядом.
— По какому каналу идет сериал про педиков?
— Ну, скажи ему, ты же знаешь.
— Канал «Браво» по вторникам в 10, в 9 по центральному времени, в 8 по горному.
— Я не пытался себя убить.
— Нет, конечно. Ты хотел стенку зарезать.
— Вы доктор Хаус, верно?
— Боже, неужели вы мой бывший парень?
— Что это у вас?
— А, это болеутоляющие.
— У вас нога болит?
— Нет, они просто вкусные. Хотите попробовать?
— Так что же вы так спокойны?
— Я либо умираю, либо нет. Не то, что бы я хотел умереть, но переживания никого еще, вроде, не вылечили.
— Вы же неровно дышите к своей начальнице.
— Нет. Я неровно дышу к ее неровностям, но это ровно ничего по сути. Люблю метафоры.
Мы все одиноки в этом мире, солнышко. Тот, кто говорит обратное — врет. Или пытается вам что-то продать.
— Каждое утро я проверяю глаза, чтобы убедиться, что не поцарапала роговицу во сне.
— О, Боже, не надо! Я сейчас расплачусь!
— Я не могу плакать.
— И я тоже. Каждое утро я проверяю глаза — нет ли желтухи, чтобы узнать, не добрался ли наконец Викодин до моей печени.
— Я не могу бегать, не проверив, не распухли ли у меня пальцы.
— Я не могу бегать.
— Парни не могут обнимать меня слишком долго, потому что я могу перегреться.
— Девушки не могут обнимать меня слишком долго, потому что я плачу только за час.
— Мне нужен будильник, чтобы знать когда идти в туалет. Знаете, сколько унижения мне пришлось пережить, пока я до этого додумалась?
— Туалет в пятидесяти футах от моего кабинета. Прежде чем сделать глоток, я взвешиваю все «за» и «против».
— Чтобы я ни делала, я проверяю рот, язык и десны на порезы, считаю зубы, меряю температуру, проверяю, не опухли ли пальцы и суставы, смотрю нет ли синяков…
— А в меня стреляли!
— Я что, сойду с ума?
— Нет, что вы, вам просто захочется носить шляпу из фольги, чтобы ФБР не читали ваши мысли.
Люди, которые только говорят о важных вещах, просто не способны их сделать.
— Будущее у всех одно.
— Но прошлое могло бы быть иным...
Не нам выбирать, как родиться, и не нам выбирать свою смерть.
— Вы правда девственник?
— Не нужно мне верить, просто лечите.
— Прежде чем лечить, нужен диагноз, а не зная, можно ли вам верить, диагноз поставить сложно.
— Я сказал вам правду.
— Утратили веру, оттого что какой-то пацан что-то не так понял?
— Церковь бросила меня и Бог меня оставил, и я не знаю, зачем это нужно было Богу.
— Бог дал церкви и мальчику свободу воли, и вам больно что этой свободой воспользовались.
— Ну да, Бог хочет придать жизни смысл, без свободы воли жизнь бессмысленна, а со свободой полна страданий — значит, Бог хочет страданий, вот такой скучный и бессмысленный силлогизм. И даже купись я на все это, смотрите, что Бог творит: ураганы, землетрясения, убийства милионов невинных людей, что ж, видно, мало молимся.
— Как жалко, что вы педофил.
То, что человек состоит с тобой в родстве, это не делает его особенным, более достойным, чем другие.
Ты думаешь, что истина важна, только если ее можно измерить. Благие намерения не в счет, забота не в счет. Но жизнь человека можно измерить количеством слез, пролитых о нем после смерти. И если их нельзя посчитать или ты не хочешь считать, это не значит, что их нет.
— КТ опухоль может не заметить, но МРТ с контрастом точно покажет.
— Она у меня умная. А черный и еще чернее у меня для количества.
— Найдем опухоль, вылечим, и вы поправитесь.
— Не думал, что буду молиться об опухоли мозга, но прошу тебя, Господи…
— Эй, если вы там молитесь, немедленно прекратить.
— Что это за штуковина?
— У вас палец отвалился.
— Э-э, вы куда? Это моя кровать!
— Ты бы хоть газету положил, если твоя. Собственник проклятый!
— Как сказала одна великая актриса: «Здоровье — это когда каждый день болит что-то другое». Ну ничего, через пару дней вас выпишем.
— Ага, актриса... Вы, когда меня выписывать будете, ещё с клоуном каким-нибудь посоветуйтесь!
— Увы, не могу посоветоваться с теми, у кого преподаю.
— Я самый умный и опытный хирург в клинике.
— Да? Вы застряли в автомате.
— ... Я заплатил за шоколадку, я получу шоколадку!
— Привет, я Джон и я алкоголик.
— Привет, Джон.
— Я не пил пятнадцать тысяч четыреста девяносто пять дней.
— Думаешь, это смешно? Я умею считать — тебе надо быть трезвым с 65-го года.
— Я выгляжу молодо.
— Да что вы меня выгнали?! Я хотел при родах присутствовать!
— Да Вы радуйтесь, что хоть при зачатии присутствовали.
Люди тактичны и вежливы не потому что так принято, а потому что они осознают свое несовершенство и знают, что могут совершать ошибки.
— Понимаете, я из Свидетелей Иеговы. Мы верим, что человеку нельзя переливать кровь от других людей.
— Понимаете, а я врач. И я верю, что если человеку в вашем состоянии не сделать переливание, он может пострадать от лёгкого приступа смерти.
— У меня заноза в пальце!
— А у меня опухоль мозга.
— ....
— Я выиграл.
— Доктор, знаете, мне кажется, что мне уже делали клизму.
— Неужели память вернулась?
— Нет, не вернулась. Но попа болит.
— Накачиваюсь электролитами, внутривенно. Анаболиками, травяными добавками, амфетаминами и мочегонным.
— Шикарно! И с чего бы вам заболеть?..
— Знаете, что я люблю делать, когда мне очень скучно?
— Подскажите.
— Люблю подойти к незнакомцу и начать с ним разговаривать. Это так смешно! Если вам будет нечего делать — подойдите к незнакомому человеку и начните беседу. Но самый смешной способ — не начинать при этом беседу с начала, а начинать с середины. Вам стоит попробовать. Просто подойдите к кому-нибудь в магазине и скажите: «И каково по-твоему мне было?». Или постучите в дверь к соседу и, когда он откроет, скажите: «Так вот почему он себя так странно вел!».