Я не столько с Вами спорю, сколько с собою соглашаюсь.
Нужно иногда переступать черту, чтобы знать, где она.
Думаю, Лора может выйти за кого хочет. Я вот что тебе скажу — я надеюсь, что тот чувак, с которым Лора помолвилась, умрёт. Сегодня. Надеюсь, он умрёт сегодня, вот и всё. Но благослави её Господь, и я надеюсь, что она счастлива.
— То есть вы собирались пожениться?
— Ну да, типа того. Ты знаешь, если бы я уехал с ней в Калифорнию...
— Ты бы женился на ней?
— Мы бы вполне вероятно стали бы мужем и женой... Вот.
— А чего ж ты не поехал?
— Не хотел признать, что не знаю, как ездить с механической коробкой.
Но я ненавижу, когда ешь где-нибудь в ресторане, заказываешь что-то простое, незамысловатое, и оказывается, что они подают это собственным бредовым способом и даже не предупреждают. Я был в таком ресторане, заказал гамбургер. Официантка приносит, а там сверху огромная куча какой-то зеленой массы. Я говорю: «Извините, это что такое?», а она: «Это... Это очень вкусно, это наш фирменный лаймово-крабово-яблочный майонез». Правда?.. А вы не можете это стряхнуть, потому что звучит отвратительно?
Нью-Йорк — ужасный город. Знаете, что я недавно видел? Видел, как мужик мастурбировал в банкомате. Да... Сначала я тоже ужаснулся. А потом думаю — у меня же тоже бывало, когда проверяешь остаток средств на счету, и там больше, чем ты ожидал. И хочется праздника! Просто вздохни пару раз поглубже, сосчитай до десяти и перемести свою радость в другое место.
Надеюсь, это не супружеская пара. Ненавижу, когда они жалуются: «В нашем браке нет разнообразия, у нас секс всего три раза в месяц». Вот бы мне заниматься сексом трижды в месяц, а они все жалуются: «Страсть, страсть...» Эй вы, обсудите фильм, который недавно посмотрели!
— Этим утром, после завтрака я дал себе клятву, когда ты ушел, что больше не буду есть хлопья.
— Молодец! Это здорово.
— Да, да...
— Я горжусь тобой.
— Я отказался от них. Мне уже 25 лет, и я не могу остаток жизни сидеть в запущенной квартире и есть хлопья.
— А что ты там ешь?
— Что?
— Что у тебя? Звук аппетитный.
— Хлопья.
— О. А как же клятва?
— Да на хрен клятву! Кого волнует?
— У вас есть компьютер, доктор?
— Есть. Я полностью зависим от него.
— Правда? Я еще не дошел до этого. Я не чувствую пока, что меня затянуло в монитор. У меня есть друг, который постоянно досаждает меня. Ну, у меня есть компьютер, я его использую, чтобы писать. И это все, только чтобы писать. Этот парень постоянно достает меня: «Ты должен воспользоваться интернетом. Чувак, нужно войти в интернет, ты должен войти в интернет, ты должен пойти обратиться в будущее, должен войти в сеть». Этот чувак проводит восемь часов в день, играя в компьютерные игры с парнем из Франции. И всегда говорит мне: «Знаешь что, компьютер — это инструмент». Да нет же! Это игрушка! Это ты инструмент! Он использует тебя, чтобы добраться до меня. Я наконец говорю: «Хватит, хватит, я хочу войти в сеть, хочу выйти в глобальный чат, я хочу разговаривать с людьми по всему миру». Мы вошли в его компьютер, включили в монитор, я сижу, приготовился к общению, смотрю на экран, жду, пока он закончит передачу, и вот: «Вы любите собак?».
Я всегда хотела встречаться с чувствительным мужчиной. Ну, знаете, таким, чтобы плакал, когда я его ударю...
Да.. Но я повышаю свою духовность! Вот библию начала читать. Классно пишет.
Прости, сынок, но я встретил другого ребёнка и впервые в жизни почувствовал себя настоящим отцом!
— Вы вообще представляете себе, что это такое — весь день иметь дело с психами?
— Нет.
Отец позвал меня поговорить, и я сразу понял, что что-то не так... Потому что он редко со мной разговаривал. Говорит: «Фрэд, садись... Я не знаю, как сказать тебе, но рано или поздно ты все равно узнаешь, так что лучше я тебе скажу сейчас. Ты гомосексуалист». Я поверить не мог! Я был в шоке! Говорю: «Почему?!» — а он: «Потому что ты худой».
— Знаете, что я люблю делать, когда мне очень скучно?
— Подскажите.
— Люблю подойти к незнакомцу и начать с ним разговаривать. Это так смешно! Если вам будет нечего делать — подойдите к незнакомому человеку и начните беседу. Но самый смешной способ — не начинать при этом беседу с начала, а начинать с середины. Вам стоит попробовать. Просто подойдите к кому-нибудь в магазине и скажите: «И каково по-твоему мне было?». Или постучите в дверь к соседу и, когда он откроет, скажите: «Так вот почему он себя так странно вел!».