У нее что-то заклинило внутри, а он просто идиот. Влюбленные все такие.
— Пошли, посмотришь, как я жил до знакомства с тобой.
— Ты жил до знакомства со мной?
Вдруг моя жизнь – выдумка чьего-то больного воображения?
Сравните свою жизнь с моей, а потом убейте себя!
— Мне нравится жить, как я живу!
— Звучит как крик о помощи!
— Убить всех людей, я должен убить всех людей...
— Эй!
— О, Фрай! Мне снился чудесный сон, и ты в нем был.
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи в правый.
— Как мне доказать, что я — живой человек?
— Умри на месте — железное доказательство!
— Я очень щедрый. Что скажешь, если я сдам кровь?
— Чью кровь?
— Чью-нибудь.
На помощь! На помощь! Я слишком ленив, чтобы спасаться!
— Я бессмертен!
— А чего же ты так орешь, когда тебе что-то угрожает?
— Просто я — истеричка.
— Планета вот-вот взорвётся, а у нас кончился бензин! Бендер, я же просила заправить нас перед вылетом!
— Заправлю, когда вернёмся!
Вы можете сказать, что я болтаю ерунду. Зато какую!
Не вините себя, просто бейте себя ржавыми цепями по лицу.
— Я изучил ваше винное меню и выбрал: 71 Хобо де Лайв, 56 Шото Партель и 66 Тендер Шельц.
— Прекрасный выбор, сэр.
— Смешайте все в одном ведре.
— Мне нужен калькулятор.
— Бендер, ты сам калькулятор.
— Мне нужен хороший калькулятор!
— Подонок, это было последнее пиво. Я убью тебя!
— И я убью тебя, друг. Я тоже тебя убью.
Лила, пойми, очень трудно найти парня с одним глазом... Проще найти парня с двумя глазами и один выколоть!
Очень грустно, когда друг сходит с ума и приходится готовить его на ужин... Я закипячу воду!
— Бендер, любовь не связана с деньгами!
— Значит, случайность, что Зойдберг предельно нищ и отчаянно одинок?
— Бендер, как ты будешь жить без тела?
— Тело нужно шлюхам и толстякам! А мне нужна пачка денег и голова, чтобы их держать!
Фрай, обычно я беру 500$, но, зная тебя, я требую их авансом.
– Мы должны доставить посылку.
– Давай бросим её в помойку и скажем, что доставили.
– А лучше сожжем и скажем, что бросили в помойку.
– Вы исчерпали идиотские мысли?
– У меня ещё есть… Но, говори.
Называйте меня старомодным, но я люблю романтику в оргии.
Я ненавижу тех, кто меня любит, а те, кто меня любит, ненавидят меня!
Ненавижу людей, которые меня любят. И они меня ненавидят!
— Ноль, ноль, ноль, один, один, один, один... А-а-а!!!
— Бендер, что такое?
— Жуткий кошмар! Нули и единицы повсюду. Кажется, я видел двойку. Настоящую двойку.
— Это просто сон, Бендер. Двоек не бывает.
— Они что, транслируют рекламу прямо в сон?
— Да, а разве в двадцатом веке не было рекламы?
— Была, но не во сне. Только по радио и телевидению. В журналах, фильмах, на спортивных играх, автобусах, молочных коробках, на майках, банданах и на небе, но не во сне! Ни за что!
Да мне не нужен алкоголь! Я могу завязать в любой момент.
— Кому дельфина?
— Дельфина?? Но дельфины разумные!
— Не этот. Он спустил все деньги на лотерейные билеты.
Как и многие жизненные проблемы, эту можно решить сгибанием!
— Постойте! Что за фигня творится?
— История.
— Я знаю, Фрай богат, но нам обязательно ходить в этих цилиндрах?
— Ты не понимаешь, насколько он богат. Можно даже вставить монокль!
— Ты когда-нибудь ужинала с парнем ради еды?
— Ну... я надеялась, что он понравится мне на сытый желудок.
— Где куриный бульон, который мы просили?
— Вот тебе курица, вода и огонь. Дальше сама справишься.
Не бейте меня!... Я предам кого угодно!
Я профессионал в наплевательстве! Секрет прост: плюнуть на все с высокой колокольни, и думать о том, что тебе надо, что ты заслуживаешь, что мир тебе задолжал. Вот весь секрет!
Ура, я буду богат! Ты тоже, но это почему-то не радует.
Лила, спаси меня!... И себя… И мое банджо… И Фрая…
Все, я богат. Пока, неудачники, я вас всегда ненавидел!