Цитаты персонажа Нейтан Янг

Куда легче унижать, оскорблять и обращаться с человеком как с куском говна, чем признать, что ты его любишь.

Знаешь, брат, любовь — это больно. Любовь пережевывает тебя и выплевывает, как комок соплей!

— Не будь таким мудилой!
— Спасибо за отеческий совет, он так воодушевляет меня.

— Нужно придумать пароль, по которому мы сможем определить, что это мы.
— Мартышлюшка!
— Вот уж нет, никаких мартышлюшек.
— Ну каковы шансы, что кто-то помянет мартышлюшку в светской беседе? Не ахти какие, да?
— Ладно, пусть... Мартышлюшка!
— Ееее!

— Это петиция, мы собираем подписи против контрацептивов, которые выдают в школах. Подпишешь?
— Есть только одна вещь, которую юная леди должна в себя засовывать. И это знания.

— Я в порядке.
— Да ладно, ты даже ни разу не ударила меня за последние пару часов, я волнуюсь.

Я жив... Я не умер! Я бессмертный! Вот она, моя способность! Черт возьми, я знал, что она у меня есть. А-ха! И кто теперь смеётся последним?! Помогите! Помогите, я жив! Вы закопали меня живым, мудилы! Я бессмертный... Просто зашибись! Спасибо! Спасибо большое! Невероятно, ***ь...

— Хочешь сказать, что ты типа гей?!
— Гей, натурал, дебил — зачем же клеить на все ярлыки?

Мы — шайка малолетних преступников, и не знаем, как угнать машину? Это же смешно!

— Ну что, прощай, общественные работы! А у меня ни работы, ни денег, ни девчонки. Ну да, я бессмертный, но помимо этого мне осталось разве что ***ца соснуть!

— Что с ним? Он умер?
— Я, конечно, не врач, но судя по дырке в голове – да.

— Ты правда думаешь, что я буду откровенничать с тобой после того, как ты со мной обращался, после того, как ты меня обзывал?!
— И как это?
— Псих, любитель понюхать трусики, целка, урод, ***юк, извращенец, педофил... дыниёб..., а я просто хочу быть твоим другом.

Прости, если тебя так задевают мои к нему чувства, но они настоящие! И невинные! Ну... настоящие — это точно!

— У нас был секс...
— А, так значит ты наконец заценил товар, а он... Не оправдал ожиданий? У нее что, бобрик аж до колен лохматится, да?
— Нет.
— Влагалище, что ли, наизнанку вывернутое? Это, брат, не беда! Такое оперируют в два счета.
— Я облажался.
— Так значит ты пришел просить подмоги у куда более искушенного любовника? Два слова: мятные леденцы.
— И при чем тут они?
— Заглатываешь паршивца, устремляешься в южном направлении и ублажаешь ее орально. Из-за ментола ей будет казаться, что у нее там горит все! Они у меня всегда под рукой на случай необходимости. Бери. Это тебе.

— В какую сторону ты изменился?
— Я стал немного выше.

— Слушай, на мой восьмой день рождения отец обещал меня сводить куда-нибудь. Так вот, он отвез меня в ИКЕЮ, накупил там гору мебели, что из-за коробок в машину было не залезть, и оставил меня в магазине на три часа! Один бородатый тип меня увидел одного, купил мне поесть. Я встретил свой 8-й день рождения, поедая шведские фрикадельки в компании педофила!
— Он что...?
— Не, не. Отец вернулся, когда мы мороженое доедали. Но суть в том, что этому извращенцу было до меня больше дела, чем отцу за всю жизнь. После мороженого он меня в зоопарк обещал сводить.

Что ж, по опыту знаю, нет в мире проблемы, которую нельзя было бы решить, основательно напившись!

Мы молоды. Это в порядке вещей, что мы порой напиваемся, что плохо себя ведём и трахаемся друг с другом. Мы предназначены для вечеринок. Вот так вот. Да, некоторые из нас не знают меры и слетают с катушек. Но Чарльз Дарвин сказал: «Нельзя сделать омлет, не разбив пары яиц». И вот про это я вам и толкую. Разбитые яйца. Как яйца, разбитые в какой-то, *** его знает, коктейль. Вы только посмотрите на себя... Вы разбиваете моё сердце. Вы напялили на себя кардиганы. А ведь у нас всё было. Мы обосрались похлеще всех предыдущих поколений, вместе взятых! Мы были такими прекрасными... Мы занимались ***нёй, я занимался ***нёй, и я планирую заниматься ***нёй, когда мне будет 20 и, может, когда мне будет 30. И я трахну собственную мать, перед тем как... Или кого-нибудь другого. Только попробуйте мне запретить.

Что бы ты не делал, расплачиваться всегда будут те, кого ты любишь.

— Я не педофил.
— Да кто тебя знает? Вдруг ты вздрючил родную сестру ради ломтика сыра?
— Да я вообще сыр не люблю!
— Что делает тебя ещё похотливее, ты, больной ублюдок!

— Мы должны кому-нибудь рассказать!
— Ага, конечно. На помощь, все перестали употреблять наркотики и ссать в лифте! Кому мы это скажем? Это же мечта всех полицейских и родителей.

Мне всегда хотелось поизменять, просто я слишком неорганизованный. Я даже имя с трудом запоминаю.

— Ты! Мелкий уродец! Это что за фигня там была на крыше?
— Я хотел тебя спасти...
— Ну так ты облажался! С блеском и фанфарами!

Не беспокойся обо мне. Я просто умер... снова.

— У меня есть суперсила. Мне просто нужно узнать, какая она.
— Может, ты просто супер-умственно-отсталый.

Мы смогли обхитрить лису, что делает нас невъебенно хитрыми!

— Короче, маман открывает дверь и такая: «АААААААААА!». А я такой: «Я бессмертный!». И тут она брякается в обморок. Прям лицом на батарею, кровища кругом, зубы.
— Она в порядке?
— Да-да, всё путём, всё ништяк! Ну... Кроме лица, разве что. Это как-то подпортило момент.

Издеваетесь, я на толчке всего пару часов сидел, а тут уже успели кого-то убить... Вся жизнь мимо проходит!

У меня, знаешь ли, чувства есть... И у хрена моего!

— Ты ударил отца тостером?! А потом запихал в багажник?!
— Я его домой хотел отвезти, перед мамой извиниться за то, что он так с ней поступил!
— О, это было бы ***ец какое трогательное воссоединение!
— Я собирался его выпустить, а тут ты такой: «Пойдем, пивка ***анем», а я бы такой: «Ага, сейчас, только батю из багажника достану!».

— Я думал, способности нам нужны, чтобы помогать людям.
— Нееееееее.

Призывной зов сирены-минетчицы делает из мужика тряпку. Таким шантажом бабы и женят на себе!

— Кто-нибудь знает что-нибудь про роды?
— Горячие полотенца! Да! Но... у нас их нет.
— Ох, ***ь, ну и помощничек из тебя!

Зубы — в порядке, причёска — блеск, член — в штанах, ширинка — застёгнута. — Пора становиться знаменитыми!

— Какого черта ты делаешь?
— Всего навсего чистый необузданный вандализм!
— Да что с тобой такое? Ты умственно-отсталый?
— Если бы я был умственно-отсталым, меня бы здесь не было. Зацени, прямо в яблочко!

— Слушай, после грозы ты почувствовал что-нибудь странное? [Нейтану]
— Да, я почувствовал странное покалывание в своем очке.
— Ты почувствовал что-то странное? [Саймону]
— Ты что, не хочешь дослушать про мое очко?

— А отлоложу-ка я ему кренделёк в постели.
— Не думаю, что это уместно.
— Нужно послать ему доходчивый месседж, чтоб он знал — с нами шутки плохи!
— И в чём месседж дерьма в его постели?
— Так в «Крёстном отце» делали.
— ... Там лошадиную голову в постель положили.
— А у тебя лишняя завалялась, что ли?

В этом нет ничего гейского, чувак, я просто немного подрючу тебя граблями.

Чувак, а ты ведь сказал, что хочешь поссать ей на сиськи... Такое лучше держать между тобой и твоим интернет провайдером...

Мы малолетние преступники, которые разжились суперспособностями и при этом даже не додумались пустить их на злодеяния! Стыд и срам!