— Ты хочешь сделать мне минет?
— Что-то мне подсказывает, сам ты этого не сделаешь.
Можно поиметь кого угодно, вопрос в тарифе: вот Вы бы отказались сделать минет за миллион, за десять миллионов, сто миллионов? В большинстве случаев любовь лицемерна: красивые девочки влюбляются (они уверены, что искренне), как раз в тех типов, у кого тугой кошелек и кто способен устроить им сладкую жизнью. Разве они не похожи на шлюх?! Похожи!
Какая разница между женой и работой? После десяти лет работа всё ещё сосёт.
Пора идти отсосать... знания у препода.
Мужчина может забыть, где он живет или где он припарковал свою машину, но он никогда не забудет, как вы делали ему минет, даже если вы делали его плохо.
Минет сведёт все проблемы на нет!
Я имею в виду: что может быть лучше, чем секс?!
Даже самый бездарный минет всегда доставит больше радости, чем аромат прелестной розы или созерцание красивейшего заката. Или слышать радостный детский смех.
Я уверен, что даже самое лучшее, самое проникновенное стихотворение все равно не сравнится с пьянящим, горячим, взрывным оргазмом.
Писать картины, сочинять оперы — надо же чем-то заняться, пока тебе не подвернется очередная особа противоположного пола, которая тоже очень даже не прочь.
Главное не то, чем ты занимаешься, а то, как ты об этом говоришь. Вот например: «Я работаю в рекламном бизнесе». Перевод: «Я отлично делаю минет».
Мы влюбляемся в ваши сиськи и задницу. И, если вы хотите нас завоевать, не надо «10 шагов к успеху!», обойдемся минетом.
— Джеральдина, а как правильно делать минет?
В первый и последний раз в жизни мне удалось выбить Джеральдину из колеи.
— Ты сказала то, что я сейчас услышала? — уточняет она, поперхнувшись кофе.
— Основные принципы мне, конечно, понятны. Но этому конкретному мужчине я хочу его сделать так, чтобы он его запомнил на всю жизнь.
— А поскольку именно я рассказала тебе о Уолисс Симпсон и ее «восточных практиках», ты считаешь, что лучше меня тебе советчика не найти?
— Да, — киваю я.
— Так и есть, — вздыхает она. — Лучше меня тебе не найти.
Подумать только, мне сию минуту сообщили главную причину политического кризиса после отречения Эдварда VIII: неготовность придворных дам разнообразить свой сексуальный репертуар минетом.
Есть женщины, которые считают, что вставать на колени перед мужчиной – унизительно. Что взять мужской член в рот – это отвратительно, противно, что так поступают только шлюхи, что это нужно вытерпеть, перешагнуть через это, не допуская даже мысли, что от этого можно получить удовольствие не меньшее того, которое испытывает от этого мужчина. В общем-то они правы, но тем не менее это не мешает мне им сочувствовать – они не понимают, какую власть над мужчиной приобретают, стоя перед ним на коленях.
— Неужели ты сама всё это приготовила?
— Ага.
— А я к мясу не притрагиваюсь. Ну разве только губами.
— Да успокойся ты. Тебе делали минет на скорости сто миль в час?
— Да, ладно. Мы едем меньше сотни.
— Ну, тогда притопи газ. И попробуй как оно.
— Секундочку!
— У тебя десять секунд, а потом я оседлаю тебя прямо здесь.
— Потерпи минуту.
Она живет у тебя в доме все время. Везде оставляет свои долбанные вещи. Ты убираешь за ней, ты милый человек. Меньшее, что она может для тебя сделать, — это минет.
— Если б я был твоей девушкой, я б тебе каждые полчаса отсасывал и пёк печеньки.
— А какие печеньки? С корицей?
Если хочешь у нас работать — сделай мне минет. Сначала ты привыкаешь к деньгам, потом — глотаешь.
— Сестра, отсос.
— Пациента ещё нет...
— А я знаю!
Призывной зов сирены-минетчицы делает из мужика тряпку. Таким шантажом бабы и женят на себе!
Если это хоть как-то демонстрирует твою технику, то я удивляюсь, почему у тебя всё ещё есть бойфрэнд.
Минет — это как рукопожатие.
— Мне упасть на колени и молить о прощении?
— Не знаю. Подумаю об этом, когда по ошибке сделаю минет другому мужику.
— Разумно. Ты быстро заметишь, что у него маленький, кривой, необрезанный.
— Очень мило! Иди в кровать!