Цитаты из сериала Папины дочки

Растите, мои цветочки. Растите, дорогие. Хорошо растите, как курс доллара.

— Ты читаешь мои мысли!
— Это не трудно, скоро ты тоже научишься читать свои мысли...

Красивое белье для девушки — как ядерное оружие для страны: никогда не знаешь, куда переговоры приведут, но с ним чувствуешь себя комфортней.

— Ну, и как я должен изображать твоего парня? Брутальный, необузданный мачо, источающий обезоруживающие флюиды, или скромный романтик с букетом полевых цветов, завернутыми в бумажку с написанными стихами?
— Воронцов, я хочу, чтобы ты изображал парня, который хоть раз встречался с девушкой, а не смотрел про это кино.

Господи, почему я не родилась мальчиком! Открыла шкаф, что оттуда выпало — в том и пошла!

От судьбы, как и от милиции не уйдёшь. Особенно если это одно и то же.

— Я девушка, и даже если проблемы у меня, всё равно должны звонить мне.
— Интересный аргумент для пожарных и скорой.

— Да, и не забудьте сдать по 200 рублей на подарки вашим любимым учителям.
— А если я против любви за деньги, можно не сдавать?

— А Вы юрист?
 — Могу быть и юристом — смотря сколько заплатите.

Ведь путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Жаль, что это и есть самый длинный путь.

Жизнь — как картинная галерея. В ней должны висеть картины, а не пустые рамки.

С женщиной, как с едой. Горячая — обжигает, а холодная — уже не вкусная.

Любовь, это как велосипед, если один раз научился, то уже никогда не забудешь.

— Требуется секретарь. Знания компьютера.
— А у вас есть знания компьютера?
— Минимальные.
— Ворд, эксель?
— Косынка, сапер.

Нужно учиться на своих ошибках, а не наступать на чужие грабли.

— Что ты делаешь, чтоб такой умной быть?
 — Книжки читаю.
 — Ааа... А я рыбу ем.

Это случай, когда разум бессилен перед гормональной активностью.

Скрывать возраст женщины — это не ложь. Это как вам служить в армии. Священный долг.

Зачем знать секрет, если нельзя его никому рассказать?

— Пап, но ты же сам говорил, надо всё в жизни попробовать!
— Даша, я про еду говорил, а не про милицию.

— Что растет на ёлке?
Шишки да иголки.
Колбаса и огурцы не растут...
— Какая колбаса?!!
— Ну, я просто нечаянно о ней подумал...

— А тебе много есть нельзя.
 — Почему?
 — Мне мало останется.

Личная жизнь на глазах у родителей гораздо лучше, чем личная жизнь на глазах у соседей.

— Стыдно не знать писательницу Оксану Робски!
— Стыдно Оксану Робски писательницей называть!

— Я ухожу. На работу. А вы пока можете обсуждать мою личную жизнь.
— Нет, мы подождем, пока ты вернешься, а то так не интересно.

— А ты не пробовала завтрашние дела сделать сегодня?
— Как, если я еще сегодня не сделала то, что не сделала вчера?

— Я найду предателя!
— У меня в офисе все предатели.

Своего единственного надо не искать, а ждать.

— Ошибаешься, я в школе на тройки учился.
— У тебя были тройки? А как ты тогда в Бауманку поступил?
— Ну, выиграл три олимпиады по физике.
— А тройки откуда?
— Ну, понимаешь, когда преподаватель знал предмет лучше, чем я, я получал пятерки, а когда пытались доказать, что знают лучше, то получал тройки.

— Вы почему не в русских народных костюмах?
— Почему это не в народных? Сейчас так весь народ ходит.

— Я знаю, во что можно без света поиграть.
— В подпольный кружок демократической оппозиции?

— И почему это сегодня все девушки на меня так смотрят...
— Может, потому, что на вас женские брюки?
— Это унисекс!
— Да... в таком случае, поднимайте свой унисекс с моего кресла!

Там, где появляются олигархи, совести делать нечего.

— Да нет. Нету меня поступков за которые бы меня мучила совесть.
— Ну это может и значить, что у тебя  вообще нет совести.

— Нормально я себя веду, просто пишу. Что тут необычного?
— Ну, хотя бы то, что ты это делаешь... эклером.

У мексиканцев есть такая традиция, что если молодые целуются на свадьбе, то это уже конец сериала.

— Интересно, у Машки хоть спиной мозг есть?
— Ты что, какой мозг в спине?

А я тогда знаешь что сделаю? Я тогда... я... я хочу банановый торт!!!

— Бабушка, можно я тоже посмотрю?
— Что, моя деточка?
— Где раки зимуют. Бабушка обещала тебе показать.

— Пустите! Я убью! Я убью этого шарлатана!
— Только не в день моей зарплаты!