— Ты позвонил сантехнику? — Его Светлость ушли в запой. — А другому трезвому сантехнику ты позвонить не догадался? — Трезвый русский сантехник — это сказочный персонаж...
Цитаты из сериала Моя прекрасная няня
Когда женщине есть, кому купить носки, значит, личная жизнь удалась!
4 сезон
69 серия
— Константин, что этой женщине от меня нужно? — Кроме того, чтобы выйти за Вас замуж, нарожать кучу детишек и стать счастливой? Не знаю, сэр, попробуйте сводить ее в зоопарк.
— Докатилась, пью с дворецким. — Докатился, пью.
— Если б вы были олигархом... — Вас бы здесь не было. — Ну, это почему? — Потому что олигархи живут с кинозвездами, с фотомоделями, такая у них тяжелая доля. — Между прочим, мне всего пару сантиметров не хватило до фотомодели. — Мне тоже до олигарха не хватает пары миллиардов.
Когда тебе будет 20, мне будет 40. Когда тебе будет 30, мне будет 40. Ну а когда тебе будет 40, ты наконец поймешь, почему мне до сих пор 40...
Два дня я был в соплях!
Ещё одна зацепка на колготках моей совести.
— А вообще, я хотел выпить за нас с Викой, потому что скоро мы едем в свадебное путешествие. — Степа, Степа, погоди минуточку... Какое свадебное путешествие? Я же тебе еще не сказала «да». — А! Скоро Вика скажет «да», и мы едем в свадебное путешествие!
— Жанна, прекрати чавкать, ты действуешь мне на нервы! Уж лучше кури! — Не могу я! На мне антиникотиновый пластырь везде. Одна сигарета — и я в коме! — Тогда, может быть, сигару?
Какой же идиот поставил этого «Идиота»!
— Смотри: «Челси» играет с «Ливерпулем». Ты за кого будешь болеть? — За наших!
— Уже три дня не видела Макса. Похоже, я тут никому не нужна. Даже вы не делаете мне гадостей. — Лежачих не бьют.
— ... Короче, нам было 15 лет и мы были полные дуры. — А че это, были?.. То есть, почему дурами?
— Ксюша, если ты будешь есть столько сладкого, у тебя все зубы выпадут! — Ну и пусть! Это закон природы! Дети до семи лет должны есть больше сладостей, чтобы у них молочные зубы выпадали и вырастали новые и красивые!
— Эта Вика — необразованная нянька. Я требую пересмотра условий. Например, что взрослый участник шоу должен быть с высшим образованием. Или вы что, хотите скандала? — Дорогая моя... наша передача пережила столько скандалов! И всегда их устраивали люди с высшим образованием.
— Ты ведь не думаешь, что я такой предсказуемый? — «Конечно, не думаю».
— Вика, что вы делаете с французским коллекционным вином? — Глинтвейн! Ещё бы парочку бутылок молдавского туда, корицы, перцу... чтобы пробрало всех! — Вика, делать из французского коллекционного вина глинтвейн — это всё равно что заставлять Паваротти петь песенки «Ласкового мая».
— Не нервничайте. Лучше выпейте вина, это успокаивает! — Меня — нет! Меня — наоборот! — Ну что же вам успокаивает нервы? — Волосы. — Вы что, рвёте на себе волосы? — Не на себе... Делаю другим причёски. Эффект тот же.
— Аспирин? Валидол? — Топор.
— Ксюнечка, может, мармеладушку? — Воды, а лучше яду.
— Ты знаешь, Ленка Курощупова пригласила на очередную пати. — Черт, а! Значит мне тоже придется собираться! — Не-е-ет! Она только меня пригласила. — А меня?! — А про тебя намекнула, что тебя не надо. — Как это — намекнула? — Ой, ты знаешь, тонко. Сказала: «А эту деревенщину с собой не приводи».
— Константин, выбрось из дома эту гадость! — Жанна Аркадьевна, вам пора...
— Константин, а как ты обычно останавливаешь себя, когда оказываешься в постели с прекрасной женщиной? — Обычно я просыпаюсь!
— Это что такое? Письмо... Интересно, кому? — Премьер-министру! — А почему ты ему по е-мейлу не пошлёшь? — В Кремле должны знать мой почерк. И потом как я по е-мейлу отправлю 200 рублей?.. — Ксюшенька, премьеру, конечно, нужна помощь, но я думаю, что 200 рублей не спасут бюджет страны. — Какой бюджет? Я что, дура? Это всё на выплату внешнего долга! — Тогда возьми ещё и вот это [протягивает монеты]. На развитие российского спорта! — Денис, если ты такой умный, возьми и помоги Ксюшке! — Ну уж нет! Вы хотите, чтобы получилось так же, как с Дедом Морозом? Я всю жизнь писал ему письма, и вдруг выясняется, что его не существует.
— Максим хочет, чтобы эти контракты уже к утру были в Лондоне. [Подаёт ей метлу] — Погода лётная, запрыгивайте.
— Вот увидите, через пятьдесят лет шоу-бизнес будет мёртв, а я ещё нет! — Вы что, объелись молодильных яблок? — Нет, Константин, это чистая наука. Криоконсервация. — Слава Богу, что не клонирование! — Ты что, хочешь, чтобы после смерти твоё тело заморозили? — Да, я хочу увидеть будущее! — Бедное будущее!
— Мама, я выхожу замуж. Он француз. — А я думала, ты будешь поощрять отечественного производителя.
— Помогите мне выбрать подарок для Жанны к церемонии! — Боже мой... А что хоть примерно ей купить? — Не знаю! Ну что-нибудь дорогое и соответствующее её наклонностям! — Тогда купите ей ликероводочный завод!
— Константин, хотите увидеть кое-что мерзкое? — Мы с вами уже виделись.
— Как я докатилась до такой жизни? — Главное — как вы доползёте обратно.
— Константин, давайте, подкиньте ещё чего-нибудь гаденького! — Я бы подкинул, но мне вас не поднять.
— Всё! Я пойду... И утоплюсь. — Ну-ну, это не повод чтобы топиться!... Лучше газ.
— Ну, пожалуйста, расскажите! А то я сейчас умру от любопытства. — Вы только обещаете всегда.
— Итак, чем могу быть полезен? — Дело в том, что у моей мамы пунктик выдать меня замуж. — Дело в том, что у моей дочери пунктик: она думает, что у меня пунктик. — Дело в том, что они притащили меня сюда, а как вернуться домой, я не помню.
— Андре. — А отчество? — У нас у французов нет отчества. Андре Иванов! Мама у меня русская... А папа переводчик.
— Какой прекрасный день! Какая замечательная погода! — Ооо... Ты откуда такая счастливая? — Из больницы. Мне делали операцию, и наркоз ещё не прошел. Когда он пройдет, я снова скажу, что жизнь отстой.
— Виктория, я скажу вам по секрету... — Константин, кто будет подслушивать, когда мы с вами оба здесь?
Узнаю своего сына: всегда готов изучать новые глубины, ну то есть опускаться всё ниже и ниже.
— Когда я была на Елисейских полях… — Это когда ж ты там была? — В техникуме когда училась. Нас в колхоз посылали, в Елисеево.