— Ты позвонил сантехнику?
— Его Светлость ушли в запой.
— А другому трезвому сантехнику ты позвонить не догадался?
— Трезвый русский сантехник — это сказочный персонаж...
— Константин, что этой женщине от меня нужно?
— Кроме того, чтобы выйти за Вас замуж, нарожать кучу детишек и стать счастливой? Не знаю, сэр, попробуйте сводить ее в зоопарк.
— Докатилась, пью с дворецким.
— Докатился, пью.
— Если б вы были олигархом...
— Вас бы здесь не было.
— Ну, это почему?
— Потому что олигархи живут с кинозвездами, с фотомоделями, такая у них тяжелая доля.
— Между прочим, мне всего пару сантиметров не хватило до фотомодели.
— Мне тоже до олигарха не хватает пары миллиардов.
— Жанна, прекрати чавкать, ты действуешь мне на нервы! Уж лучше кури!
— Не могу я! На мне антиникотиновый пластырь везде. Одна сигарета — и я в коме!
— Тогда, может быть, сигару?
— Смотри: «Челси» играет с «Ливерпулем». Ты за кого будешь болеть?
— За наших!
— Уже три дня не видела Макса. Похоже, я тут никому не нужна. Даже вы не делаете мне гадостей.
— Лежачих не бьют.
— Ты ведь не думаешь, что я такой предсказуемый?
— «Конечно, не думаю».
— Вика, что вы делаете с французским коллекционным вином?
— Глинтвейн! Ещё бы парочку бутылок молдавского туда, корицы, перцу... чтобы пробрало всех!
— Вика, делать из французского коллекционного вина глинтвейн — это всё равно что заставлять Паваротти петь песенки «Ласкового мая».
— Аспирин? Валидол?
— Топор.
— Константин, выбрось из дома эту гадость!
— Жанна Аркадьевна, вам пора...
— Константин, а как ты обычно останавливаешь себя, когда оказываешься в постели с прекрасной женщиной?
— Обычно я просыпаюсь!
— Максим хочет, чтобы эти контракты уже к утру были в Лондоне.
[Подаёт ей метлу]
— Погода лётная, запрыгивайте.
— Вот увидите, через пятьдесят лет шоу-бизнес будет мёртв, а я ещё нет!
— Вы что, объелись молодильных яблок?
— Нет, Константин, это чистая наука. Криоконсервация.
— Слава Богу, что не клонирование!
— Ты что, хочешь, чтобы после смерти твоё тело заморозили?
— Да, я хочу увидеть будущее!
— Бедное будущее!
— Помогите мне выбрать подарок для Жанны к церемонии!
— Боже мой... А что хоть примерно ей купить?
— Не знаю! Ну что-нибудь дорогое и соответствующее её наклонностям!
— Тогда купите ей ликероводочный завод!
— Константин, хотите увидеть кое-что мерзкое?
— Мы с вами уже виделись.
— Как я докатилась до такой жизни?
— Главное — как вы доползёте обратно.
— Константин, давайте, подкиньте ещё чего-нибудь гаденького!
— Я бы подкинул, но мне вас не поднять.
— Всё! Я пойду... И утоплюсь.
— Ну-ну, это не повод чтобы топиться!... Лучше газ.
— Ну, пожалуйста, расскажите! А то я сейчас умру от любопытства.
— Вы только обещаете всегда.
— Виктория, я скажу вам по секрету...
— Константин, кто будет подслушивать, когда мы с вами оба здесь?
— Макс, согласись, я тоже выполняю в нашей фирме очень важные функции.
— Да, сэр, это правда. Этот диван ездил бы туда-сюда по квартире, если бы Жанна Аркадьевна целыми днями не придавливала его к полу.
Поматросит и бросит, покапитанит и обманет. Я бы даже сказал поадмиралит и отвалит!
— Константин, скажи мне как мужчина мужчине: тебе нужны 8 вечерних платьев?
— Нет, ведь в неделе всего 7 дней.
— А вот интересно: мы лежим с вами в одой постели, такие разные! Как принц и нищий, как красавица и чудовище!
— Как гимнаст и бревно!
— Макс, ну давай не будем ее обижать, тем более сейчас, когда доктору Ворониной удалось докопаться до моего второго «Я»!
— Лучше бы она закопала первое...
— Когда мне было 16 лет, мир был несколько иной...
— Даа, тогда все думали, что Земля плоская!
— Какая книга! Вся жизнь разложена по десятилетиям как по полочкам...
— Ваша полочка последняя.
Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано!
— Константин, вы заняты?
— Нет, я композиция «Дурак с ведром».
— Константин, эти тарелки не годятся. Посмотрите, какой чудовищный узор!
— Это не узор — это ваше отражение.
— Что это с ней?
— Не с той рюмки встала.
— Константин, а разве положенный срок траура не 10 лет?
— А вы умрите, и мы узнаем.
— Это мой бойфренд.
— Ну, нет! В Вашем случае пора говорить «отбой-френд».