— Вот смотрите, расстояние от Земли до звезды Альдебаран, так сказать, несколько тысяч световых лет. Вопрос: как же туда, так сказать, полететь?
— А никак! Люди столько не живут!
— Нет, я... Можно сократить расстояние, вот так. Так, и теперь, собственно всё в порядке. Это Альдебараны, так сказать, придумали... искривление пространства, понимаете?
— Какое же это искривление? Это выпрямление. Что вы на меня уставились, как Альдебаран на новые ворота?
— Ой, шеф, а ведь уважаемые бараны объёмно мыслят. То же самое можно сделать и у нас. Ой, щас я Россию согну, ой щас я её, матушку, скручу.
— Я вам скручу! Здесь же люди!
— Шеф, я вспомнил ещё одну плоскую мысль: пересадить всех чиновников на волги.
— А чем это, интересно, наших уважаемых чиновником, мерседесы не устраивают.
— Их-то, как раз всё устраивает. А отечественного производителя нет.
...
— Стоп! Не позволю издеваться над дитями! Своих, в начале, произведите, а потом издевайтесь. Так, мне всё ясно. Все плоские мысли записали?| Все!| А теперь порвите! Порвите и забудьте! Но запомните, такими способами мы никогда прибавочный продукт не создадим. Так мы будем иметь только то, что имеем!
— Итак, уважаемые, пока я прятался... э, пока я искал свой конспект, мне пришла в голову одна идея. Берите ручки и записывайте. Библиотека плоских мыслей. Заголовок, Первое, красной строки! Чтобы мы стали жить лучше, надо собрать налоги! Второе...
— Ой шеф x2, я знаю. Надо провести ещё одну приватизацию.
— Не понял.
— Ну, мы страну уже один раз приватизировали, а надо пере — x2 сейчас, а надо переприватизировать.
— Это, коллега, легче сказать, чем сделать. Ну-ка, все вместе скороговоркой, чтобы легче запомнить! Мы страну приватизировали, приватизировали, да не привоприватизировали. Надо страну переприватизировать да перевыприватизировть!
— Достаточно! Ну вот, ещё одна плоская мысль. Так, что дальше.
— Денежки, деньги!
— Коллега, вы понимаете, чего хотят все эти люди?
— Да, конечно, шеф, они требуют вернуть в Россию все деньги, которые лежат на счетах в иностранных банках.
— Ну, вы загнули, коллега.
— А что, пусть возвращают. И тогда нам станет хорошо. Денежки же там без дела лежат.
— Лежат, говорите? У кого?
— У кого? x2 У Березовского!
— О, в рифму! Вот и ещё одна плоская мысль. Давайте и её запишем.
— Люди добрые, извините, что обращаюсь к вам с этой хохмой. У моего брата кариес с подагрой. Подайте кто-сколько может на пересадку аппендицита.
— Коллега, это вы какого брата имеете ввиду?
— Шеф, не мешайте работать. People это любят, people это схавают.
— Коллега, кто вам позволил издеваться над нашим people-ом?
— Что такое? x2 Я создаю прибавочный продукт. Это нам с вами, а это — государству.
— Что!? Да я вас уволю! Я вас отправлю в кунст-камеру! Нет, в МВЭВ, кредиты клянчить! Перемена закончена.
Если вы пересмотрите мои лекции двадцать раз, то вам будет счастье. А если не пересмотрите, то вам будет несчастье! По моему, отлично!
— Шеф, покажите им какой-нибудь фокус. Может... ну... распилим кого-нибудь?
— Вы что?! У нас тут, храм науки, а не мебельная фабрика!
— В поисках чуда, предлагаю отправиться в Поднебесную.
— Как? Как, опять? Ой, шэф, мы же только что оттуда!
— Я имею в виду, Китай. Все вы знаете, уважаемые, китайские товары.
— Конечно, знаем мы их шуточки.
— Вот в этом и состоит их чудо. Китайцы специально делают некачественные товары. А поскольку мы ничего не делаем, то нам приходится их покупать. Называется «быстрый товарооборот».
— Цурюп, уважаемые! Ну-ка, расскажите-ка нам о своём чуде!
— О, йа-йа, меня зовут Айн.
— А меня Цвай. Мы поддерживаем холдинг.
— Порядок, на нас держится вся экономика.
— Ничего не понимаю, а где же Драй?
— О, если придёт Драй, то в силу вступает американская система Ain jusival caput.
— Коллега, по-моему, они над нами издеваются. Уважаемые, auf wiedersehen, Айн, Цвай.
— Окей, наша система проста, как моя песня. В основе лежит револьвер системы «Кольт».
— Позвольте, а какое место в вашей системе занимает человек?
— Sorry, человек находится вот здесь. На него работает вся система «Кольт».
— Вот капиталист, проклятый. А если я не согласен!?
— Хм, хороший вопрос. Для несогласных у нас есть специальное место (кладбище), pleas
— Секундочку, уважаемый, а в чём чудо?
— Just moment lady and jentelmen, чудо в том, что перед револьвером не наш человек. Наш человек револьвером управляет. Мы добились того, что на нас работают другие.
— Кто?
— Да кто угодно, вот например вы.
— Я? Да я ни за какие деньги...
— Правильно не за какие, а за наши деньги. Вот вам сто долларов, вытрите с доски.
— Щас x6
— Коллега, держитесь.
— ... Щас, нашли дурака!
— Мы согласны!
— Ну вот, я нашёл. Не вы, так другие. One, two, three... beautiful, 150 миллионов.
— Good Bay, Америка!
— Вы что? Не надо вставать.
— Скромнее, коллега. Не надо садиться!
— Шеф, ну нельзя издеваться над народом.
— Это не народ, коллега, в данном случае, это наглядное пособие. Просто я хочу напомнить вам и всем остальным, что на прошлой лекции мы поставили себя и каждого, в зале, над государством. Так делается во всех цивилизованных странах, где интересы государства подчинены интересам человека.
— Ой, шеф, что это такое?
— Это пуля, коллега. Где вы её взяли?
— Да у меня в животе их навалом. Хотите и вам дам.
— Спасибо, коллега, по моему, у меня, своих хватает... Ну вот и всё, коллега.
— Ой, шеф, а как мы теперь будем...
— А мы теперь не будем, коллега.
— Почему это не будем? А как же моя булочка, кино, свидания? Я не хочу, шеф.
— А придётся. Зато, коллега, вы можете гордиться, что пострадали за идэю.
— Простите, а какая была «идэя»?
— Идэя, коллега, была следующая: на нашем горьком опыте показать всем, что не там ищем! Вот например, наши ведущие экономисты ищут пути выхода из кризиса. Но почему-то всё время не там. Ни то и не там. А путь то один, но не этот. Сюда мы всегда успеем.
— Привет, хороши выглядишь.
— Это же знаменитая актриса.
— Не отвлекайтесь, коллега. Прежде чем искать выход, надо досконально изучить ситуацию.
— С прибытием, дети мои. Выходите.
— Ой нет, дедушка, нет. Нам вниз. Вниз, на первый этаж.
— Не задерживайтесь. Будем рады вас лицезреть.
— Позже, позже, уважаемый. Позже! У нас, сейчас, лекция!
Отлично, коллега, теперь берите ружьё и охраняйте, а я пока займусь установкой собаки... Коллега, вы же не на параде, вы охраняете народное добро. Старайтесь вести себя непринуждённо.
— Ну как, шеф?
— Коллега, вы превзошли самого меня! А по базарной лексике даже самих депутатов! Ну, и где теперь вся эта власть?
— Хе, вот она! Вот она гле!
— Ну и правильно! Суть её под микроскоп, там ей самое место! На этом лекция закончена! Запишите вопросы к пройденному материалу.
— Кто в лавке хозяин?
— Какое заболевание вызывает амнезию власти?
— И сколько должно быть в маузере патронов, чтобы нас, наконец, услышали?
— Так x4, я всё понял!
— Вот как, это новость!
— Да x3, шеф, я всё понял, сейчас я буду говорить с властью. Вы не могли бы одолжить мне, на время, свой маузер?
— Пожалуйста, а зачем он вам?
— Да я как-то подумал, неудобно разговаривать с властью без маузера. Ну как-то... не красиво...
— Коллега, одумайтесь, маузер — не наши методы! К тому же вы знаете, сколько сейчас стоит банальный аспирин? Я уже не говорю о бинтах и зелёнке.
— Кто написал на доске это безобразие!? Что это ещё за «Привасу»?
— Шеф, извините, это «Прайвеси». На американском языке, это «частная собственность».
— «Прайвеси»? Ха, не слишком ли умные слова для такого придурка, как вы, коллега?
— Вы же сами сказали, сэр, чтобы я брал пример с живых ковбоев!
— Дурной пример, коллега, заразителен
— Я думаю, что основой государства, являются простой человек с его, э, понимаете, частной собственностью.
— Он думает! Уважаемый индюк, уважаемый, тоже думал!
— А что же тогда делать не простым членам общества, а этим...
— Волшебным!
— ... Да, да, волшебным?
— А они, пусть, охраняют простого человека и делают всё, простите, чтобы он был, так сказать, богаче.
— А если эти самые волшебные члены общества не захотят делать так, чтобы простые члены общества были богаче?
— А тогда, коллега, они вымрут. От болезней, от недоедания или так, как мы только что видели в фильме.
— Но зачем им о нас заботиться?
— Как это зачем? x2 Да хрен его знает, зачем. Давайте лучше спросим у умного человека.
— Вот, коллега, берите пример с уважаемых ковбоев.
— С каких ковбоев, шеф? С тех, которые остались валяться под баобабами с пулей в желудке?
— Нет, коллега, с тех, которые ускакали живьём, на лошади!
— Я готов брать пример, шеф, а в чём?...
— Шеф, я знаю кто виноват. Виноваты русские!
[галдеж]
— Коллега, у вас есть шанс не дожить до конца лекции
— Но шеф... я имел в виду всех. Всех россиян, ну все те нации, которые живут в России.
— Что вы мне объясняете, вы это им объясните!
— Люди, человеки, мы виноваты в том, что мы есть. Если бы, если бы... нас не было, государству было бы намного легче управлять страной.
— Ой, шеф, разве такое бывает? Ведь я регулярно получаю деньги...
— Потому что я вам плачу из своего кармана, однако и мне они задерживают зарплату.
— Так ведь и я плачу вам шеф из того же кармана.
— Господа, на повестке дня три вопроса: «Как нам обустроить Россию?», «Как нам обустроить Россию 2?» и «Как нам обустроить Россию 3?» Кто не спрятался, я не виноват.
— Ой, шеф, а кто виноват?
[галдеж в аудитории]
— Коллега, видите к чему может привести одно не осторожно брошенное в массы слово.
— А что делать?
— Придётся пойти на поводу у народа. А вот и инструкция: Евреи, убирайтесь во Израиль! Бей армян! Yanke go home! Давай вместе коллега!
— Шеф, ну что?
— Ничего.
— Шеф, ну что?
— Ничего.
— Шеф, ну что?!
— Воды.