Цитаты авторства Иван Ургант

— Почему ты пошёл в модели?
— Меня не взяли в бандиты.

Антон *берет большую бутылку виски в шокерах*.
Зал: «НЕЕЕЕЕЕЕТ».
Паша: «Тише, тише, алкаши».

— А я бы хотел чтобы мне поделали сороку-белобоку.
— А можно мы сделаем то, что не войдет в эфир?
— Мне сороку-белобоку?!

— Мама говорила, что красный — это цвет лидера.
—  А мама не говорила, что порванные коленки — это смена лидера?

— Зачем ты взял презервативы? Я хочу детей в Новый год.
— Ты что-то говоришь, да?
— Заметьте! Шастун поступает, как любой парень без наушников.
— Я тебя бросаю прямо здесь и сейчас.
— Ты хочешь меня, несмотря ни на что?
— Заметьте! И Катя себя ведет, как любая девушка без наушников.

— А че ты его не бьешь?
— Я его бью, он просто не дергается уже, у него микроинсульт.

— Наверняка, вы что-нибудь хотели поменять в себе? Ну, кроме Арсения, понятное дело.
— Я бы хотел раскачаться, прикинь?
— Так в чем проблема? Качайся.
— Да ну, мне лень.

— Я опасаюсь, что если голубь решит серануть на нас, то мы не увернется так.
— Это Дима. Дима — у нас интеллигент, он медик.

— А вот теперь любой типаж людей. Там, мажоры...
— Деревенщина.
— Все, Арс, это сложная актерская задача для Ваших графских кровей.

Арсений... Дальше, собственно, вся твоя роль в нашем шоу. Третий ресторан называется «Палки в колеса».

— А продолжите дальше как эротический фильм, пожалуйста.
— Ну ты как бревно-то не лежи.

— Сергей Матвиенко, ты кролик из контактного зоопарка. Дмитрий Позов, ты валет, у которого вместо второй половины появились ноги.
— Паш, а можно, когда ты это придумываешь — ты меня с собой позовешь? Я хочу в этой комнате поприсутствовать.

Просто угадай это слово, и моя квартира — твоя. Гидроэлектростанция. Ну, и живи, бомж, где хочешь.

— Статус «Вконтакте», который мог бы быть у бабушки.
— Внуки-суки!

— Алло!
— «Меняй».
— Здарова!
— «Меняй».
— Ха!
— «Меняй».
— Соедините с Рязанью...

Я говорю лечить его надо, а вы — дружить.

— Давайте, будто сейчас I век нашей эры.
— Слышал, Иисус родился?

— Будешь участвовать в следующем конкурсе «Кто гей».
— Ещё и выиграю тебе назло!

— Какая жопа, ух!... Какая жопа... Пропадает.
— Да че пропадает, не пропадает!
— Уа-ах, Сережа!

Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что, получив это, начинаем хотеть чего-то другого.

Моё любимое увлечение — курить. Постоянное хобби — пытаться бросить курить.

В этом году пенсия достигла прожиточного минимума! Почему люди, которые живут на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь...

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, как ему не повезло.

Я не сыр, чтобы нравиться. Я человек, который живет своей одной жизнью, — а уж нравится или не нравится… Слушай, не слушай. Переключи. Не покупай. Сиди дома, тайно ненавидь.

— Почему в России нет двухэтажных автобусов?
— Потому что у нас двухэтажные пробки с трёхэтажным матом.

Ненавижу спать. Пока человек спит, что-то происходит. Поэтому ругаю человеческую жизнь за то, что приходится много спать.

Гениальная девушка та, которая видит гениальность своего парня, каким бы дураком он при этом не был.

Я стыдился своих родителей? Упаси Бог. Если я когда-нибудь скажу, что мне стыдно за моих родителей, из этой студии любой может найти меня в любой точке земли и стрельнуть мне в голову из самого мощного пистолета. Человек, который стыдится своих родителей, не достоин жить на этом свете. Потому что ты должен быть благодарен своим родителям всю жизнь за то, что тебя произвели на свет и дали тебе единственный шанс. Я вам даже расскажу такой маленький секрет, это очень интимная вещь. Когда я ставлю свою мать в тупик, когда мои основания гораздо весомее и когда я казалось бы победил и нечем крыть, у нее есть самый весомый козырь, моя мама меня спрашивает:
— А кто-то это забыл?
— Мам, я говно.
— А чьё?
И я вынужден ответить:
— Мам, я твоё говно.
Вы все говно вашей мамы, запомните это и с этим живите.

Это юмор. Он неосязаем. Ты вышел – пошутил, смешно. Мне этого достаточно. Я не собираюсь никого нравственно подвигать, воспитывать страну. Это дело папы каждого мальчика. Был один прекрасный случай. Когда закрывали сериал «Симпсоны», была большая конференция, и Мэтта Гроунинга спросили: «Как вы считаете, в чем проблема? Почему мы закрываем ваш сериал? Почему Барт Симпсон так плохо влияет на всех остальных?» И был гениальный ответ: «Чтобы ваш сын не был похож на Барта Симпсона, надо, чтобы вы не были Гомером Симпсоном».

Когда мужчина говорит женщине: «Ты — моя единственная», девушки, знайте, он врет. Даже если у мужчины самая красивая женщина, он все равно поглядывает налево. Все равно посматривает. Это в нашей природе. Как вам объяснить, чтобы никого не обидеть? Короче, даже если ты всю жизнь отдыхаешь на Мальдивах, тебе все равно охота на денек на рыбалку в Астрахань. Если ешь мраморную говядину, все равно раз в год, ап, и сорвался на пельмени. Потом, конечно, будешь жалеть, но ты ел. И когда ел, нравилось.