Цитаты из телешоу Импровизация

Детективное агентство двое, он на самом деле работает один, но их двое.

— Ты на меня так не смотри, я и поцеловать могу в ответ!
— Ребята, скажите мне просто, это я идиот, или вы плохо справляетесь со своими обязанностями?

— Это было в рот или в нос?
— Это было в лоб.

— Ну дождь же не конкретно на тебя льёт!
— А НА КОГО?!

Вчера в потасовке пострадала колода карт. Теперь она готовится к раздаче.

— Я хочу бесплатную операцию на мениске... мениск... Вы врач, вы что, не знаете такого понятия?
— ... у вас сейчас такой прищур мерзкий!
— Конечно! Операцию на мениске.
— Операцию на...
— Мениске!
— Письке?
— ... это было бы слишком просто, нет!

— Вы мне должны кукурузу и много-много прищепок!
— Мы с вами договоримся, мне нравится ваш подход.
— Пользуешься тем, что я тупорылый, да?!

— Паш, на сейчас я ничего не говорил.
— Я тебя и не бил.
— А че мне тогда... больно?

Я не тупая! Геббельс, Энгельс, 130. Смотри, какие слова я знаю.

Можно. И не обязательно ресторан, можно просто в парке погулять... Нет, в парке... Какие парки?! Вы что? Чтоб меня там потеряли где-нибудь?

«Самая ужасная речь на вручении Оскара».
— Ха-ха-ха, на член похоже.

— Не ходите туда. Там пропасть.
— Не ходи туда, там про... Кто это сказал?!

— Не буду блистать английским языком.
— А надо бы, — ты репетитор!

— Пик-пик.
— Стой. Давно в Грузии был?...
— Мы вам не мешаем? Я просто спрашиваю.
— Нет, всё нормально. Продолжайте как грузины.
— О, пык-пык.

— Отвернитесь, пожалуйста, я хочу туда кое-что подсыпать.
— Какой поворот сюжета!

Антон *берет большую бутылку виски в шокерах*.
Зал: «НЕЕЕЕЕЕЕТ».
Паша: «Тише, тише, алкаши».

— Ты зачем пони домой привёл?
— Конь бы в двери не прошёл.

— А!
— В смысле «А», Лена? Второй месяц, ну! Какое «А»?»
— Может быть, он готов!
— Лен, я не готов. Квартира не готова. У нас стульев нет!

— Чесночная водичка! Чесночная водичка!
— А вы обратили внимание, как он сделал? То есть она у него на шланге!

— Оно похоже на романтическую комедию.
— Послушайте, это точно драма? По-моему, вы сейчас сосаться начнёте.
— Ах, птичка умерла!

— Давай скоренько, потому что мне надо в телеграф.
— Ооой, да Вы из 75 года!

—  Что ты орешь?
— Ну я же такая кошечка.
— Ни кошечка в марте.
— Я кошечка, у которой отказали задние лапки. Я кошечка морская. Морской котик. Я тюлень. Тварь. Я ухожу.

Ваша соединительная гласная в майонезе.

— А я бы хотел чтобы мне поделали сороку-белобоку.
— А можно мы сделаем то, что не войдет в эфир?
— Мне сороку-белобоку?!

— Меня ранили, ты спросишь как. Ты спросишь как?
— Младший лейтенант, пойдемте!
— Снова ранили, спроси как!

— У меня после завтра Арийск!
— Арийск? А может быть, Норильск?
— А может быть, Норильск! У меня просто мысль не сразу доходит!

Так, ты не нравишься мне, редисочка, вот ты хорошо подсказываешь.

— Шеф, вот я вам просто сделаю маникюр. А как вы думаете, а меня бы туда за что могли посадить?
— За то, что ты путаешь маникюр с педикюром.

— А пожрать есть че?
— Иди томись духовной жаждой.

Так. Какой у нас там этап цивилизации? Чем жечь? Точно не камни и не зажигалка.

— Это не то, что Вы думаете!
— В смысле не то, что я думаю?!
— А что Вы думаете?

— Так, стоп!  Быстро руки за голову! *Антоха и Регина поднимают руки к голове Шастуна* Товарищ начальник, не Вы!
— А я-то чё! *Тоха бирает руки*
— А я чего-то!
— За свою голову!
— Что? Х-хорошо. *Регина убирает ноги за свою голову*
— Ноги на ширине плеч!
— И так они у меня широко.
— Ещё шире!
— Куда шире?
— Ооо, да... Так, стоп!

— Со мной в квартире находится чувак с тупеееейшими шутками.
— Э-то-непра-виль-ный-от-вет.
— Ну, как неправильный, Арсений же в комнате...

— Я тут сижу жду, когда она принесёт мне что-нибудь влажное!
— А вы что там, высохли в бизнес-классе?

— Брось меня и иди, сдавайся!
— А чё это я должен сдаваться?

Возьмите пятьдесят грамм зеленки, выпейте её внутрь, у вас внутри всё обеззаразится, а потом нашу водку паленую будете пить.

На вас вчера нападал маньяк? Как бы вы оценили его услуги по десятибалльной шкале?

Я никогда тушить пожар не буду,
Ведь там плохой живет народ.
Плохой народ!
Плохой народ!
Плохой народ!
Плохой!
Пускай пожар их всех сожрет!

Краснонизый манерный графиня, ЧЕ ОН ТАМ СИДИТ ВООБЩЕ?

— А почему у тебя девять ноутбуков, а у меня один?
— Потому что у меня кресло катается!