— Ну дождь же не конкретно на тебя льёт!
— А НА КОГО?!
«Самая ужасная речь на вручении Оскара».
— Ха-ха-ха, на член похоже.
— Не буду блистать английским языком.
— А надо бы, — ты репетитор!
— Отвернитесь, пожалуйста, я хочу туда кое-что подсыпать.
— Какой поворот сюжета!
— Я тут сижу жду, когда она принесёт мне что-нибудь влажное!
— А вы что там, высохли в бизнес-классе?
— Я попаду в пакет со свиной кровью.
— ... Здесь будет пакет с кровью?
— ДАААА!
— ААА! Ну надо тогда сначала порезать вены, набрать крови, повесить сюда, чтобы ты попал.
Вы хотите, чтобы я совсем озверел? Ррр, блин.
— Давайте как будто все происходит в «Мастере и Маргарите».
— Ой, у него течёт масло из-под машины. Упал... главное, чтобы не ехал трамвай.
— Можно же просто раздеться и просто красиво бегать.
— Я не так глубоко читала.
Столбик ртутного столба поднялся до отметки в тридцать градусов. И я поднялся, отряхнулся, пошел, и удача улыбнулась мне! Понятно? Выкусите!
— Десерт!
— А может макарошки? *удар током* Сука.
— Опа, подошел, падла!
— Не забывайте, Вы — принцесса!
— Какая уже принцесса? Все, война. Я не принцесса. Подошел!
— Его зовут Такеши Куросава.
— Как кого?
— Как Такеши Куросава. Они тезки. Полные.
У вас очень тупые когти. Вот у птеродактилей были когти, что надо! Они таскали и мамонтов, и тетрацептаров... всех таскали!
— Вы уходите уже?
— Я не просто ухожу. Я покажу вам средний пальчик... и не на руке!
— Вали, вали! И кошак твой под дверью умер.
— Что значит вали? Да я тебя сейчас!
— Игрушечным поездом? Напугал.
— Ты жучил мою сестру!
— Вы очень враждебно настроены!
Ты мультики мои видела? Это не то что этот дурацкий «Ну, погоди!» да этот дурацкий «Том и Джерри», где они всё бегают и бегают, догнать друг друга не могут. Да у меня все догонят. И понимают, что и не надо было убегать!
— Наташ, щас ниче не говори, мне кажется, я раздавил гусеничку.
— Гусеничку? Ну ты сволочь у меня, а.
— Ты видел, как ты выглядишь? Ты чё, придурок?
— А чё не так-то?
— Может ты пойдешь отсюда? Ты чё придурок, что ли?
— А чё?
— Посмотри, как ты выглядишь, ты придурок, что ли?
— Да чё не так-то? Ну, а чё Вам не нравятся мои штаны?
— Ну, ты как придурок в них вообще.
[Через несколько секунд возвращается Антон]
— А они женские?
— Блин, с хрена они женские, ты чё?
— Ты чё придурок, что ли?
Я пью, потому что я вас нифига не понимаю.