— Знаете, как мы называем любителей позлословить?
— Родственниками?
— Я пытался с ним общаться. Он говорит одно, а делает другое.
— Ему 10! Мозг как у колибри.
— И что делать, когда он не слушается?
— Наказать, отобрать компьютер, телек, игрушки.
— Ты уже все отобрал. Мне что, забрать его ингалятор от астмы?!
— Просто так ничего не подворачивается. Ты живешь в мечтах. Деньги не падают с неба!
— Ты никогда не сидел в первом ряду, когда стриптизерша переворачивалась на шесте.
— Знаешь, вычитал тут на днях: женатый мужчина живет в среднем на 10 лет дольше холостяка.
— А если он не хочет?
— Алан, приятель, меня немного начинает напрягать, что ты пьёшь.
— У меня нет проблем с этим.
— А у меня есть. Ты хлещешь мои лучшие запасы!
— Ты посмотри, влюбился!
— Как собачка, бегущая за машиной: она её не догонит, а если даже догонит, то не сможет управлять.
— Но у него больше шансов, чем у тебя.
— Я думал, ты за меня порадуешься!
— Я радуюсь: ты со своим гноящимся глазом ухитрился договориться о свидании с самой красивой женщиной на свете. Я не только рад за тебя... я должен признать, что я горжусь тобой. Теперь мне придётся изменить всю мою теорию о мужчинах, женщинах, их отношениях, о Боге и вселенной. Но это не твоя забота...
— Чарли, в пекле для таких, как ты, есть особое место…
— Отлично! Потому что не хотелось бы стоять в очереди.
— Ты ещё женат?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Трусы оставили...
— Ты дарил жене вафельницу?
— Молод был... Она любила вафли...
— Что случилось, она такая горячая?
— У каждой красавицы в мире есть парень, который устал её трахать.
— Бабы тащатся от слёзных извинений! Размазывай сопли, пока на них не зацветут розы!
— Бедный дьявол! Придёт и обломается — в этом теле нет души!
— Вау! Ты с ней встречался?
— Да.
— Почему перестал?
— Не помню, наверное, она мне надоела...
— Надоела, как она может надоесть?
— Алан! На каждую красивую женщину приходится хоть один мужчина, которому надоедают разговоры вместо секса!
— Хотел спросить: если женщина плачет после занятия сексом, что это значит?
— Из моего опыта значит, что тюремное свидание закончилось!
ЧП — это когда в спальне мёртвая девушка. Пьяная девушка — это свидание.
— Почему они ссорятся?
— Они не ссорятся, а беседуют.
— Я — дитя развода, папа, я чувствую разницу!
— Алан, ты всё время наступаешь на одни и те же грабли — играешь добряка, всем всё чинишь, чтобы тебя любили. Мама это не оценила, твои две тёлки тоже. И жену не проймёт.
— Ты всегда игнорировал понятие долга и ответственности в отношениях между людьми.
— Не спорю, но я сразу чувствую, когда тёлка меня использует в плохом смысле.
— Что случилось с плакатом Гарри Поттера?
— Я уже не ребёнок, пап.
— Тебе не обязательно быть ребёнком, чтобы любить Гарри Поттера...
— Все, что нас не убивает, делает нас сильнее.
— Ну тогда ты должен быть уже как Халк.
Святая троица Валентинова дня — спиртное, сонеты, садомия.
В этом возрасте они все милые. Поговорим через пару лет, когда она будет вся в прессинге, беременная и со значком «месяц без спиртного».
— Дааа.. беременность — это такая штука: то она ласковая и любящая, то...
— Жестокая, мстительная и кастрирующая?
— Ну я хотел сказать «капризная»...
— Ну еще всё впереди.
— Уверен, что не хочешь выпить?
— Не, когда у меня депрессия, от алкоголя становится только хуже.
— Да понимаешь, фокус в том, чтобы перепить этот момент... Это не спринт — это марафон.
Зачем добиваться короля, если кидают даже пешки? (Зачем добиваться королев, когда тебя отвергают даже пешки?)