Если и верить в ложь, то только в библейскую!
— Смерть отстой! И как вы, только, смертные с этим справляетесь?
— Приступы агрессии.
— Шлюшничество.
— Через отрицание. Я бессмертен.
Добро пожаловать в Мексику — серебряный призер американо-мексиканской войны!
— А в чем вообще был смысл жизни?
— А кто знает? В бредятине типа: «сила духа человеческого».
Некоторые решения нельзя принять думая, даже если ты пьян.
— Вы твердите о важных решениях, но у вас, роботов, нет собственной воли. Зачем притворяться, что ваши действия имеют смысл?
— Наши решения имеют смысл. То, что они предначертаны, не умоляет их значения.
— Давай, Бендер, твоя бабушка сильнее бы толкала.
— Базару нет, моя бабушка была бульдозером.
Достало, что голова постоянно что-то делает.
Врун пердун и провокатор, в попе маленький локатор.
Я верю в то, во что запрограммирован верить.
Фрай, я восхищен тем, что ты сегодня сделал, и мне ужасно стыдно за то, что я оскорблял твой интеллект, твой маленький крошечный умишко... ой, ну вот, я опять обозвал тебя, дубина... ой, я имел в виду дурилка...
— Как насчет сообразить на троих по пивку и посмотреть за гибелью вселенной?
— Я согласен!
— Это практически то же, чем я занят каждый день.
— Может, я и не умен, но у меня большое сердце, — так говорила моя мама.
— Она была мудрой женщиной.
— А также, что во мне нет ничего особенного.
— Воистину мудрая женщина...
— Эй, а в чем же вообще смысл жизни?
— Кто знает... Вероятно, какой-нибудь вздор о человеческой душе.
— Звучит правдоподобно...
В обществе не будет никакого прогресса, пока мы не научимся притворяться, что любим друг друга.
Каждое наше решение открывает целую вселенную возможностей! Мы — разумные создания, и каждый наш выбор бесценен!
Одна голова хорошо, а с телом — лучше!
Вы только гляньте на этот камень! Пришлепаю его к кольцу, и тогда мы с Лилой будем танцевать двухтактный горизонтальный чарльстон новобрачных.
Кто вы такие и почему это должно меня волновать?!
Качание — это всего лишь примитивная разновидность сгибания!
Ты не можешь до конца жизни лежать в кровати, как овощ. Я пробовал, пролежни болят.
Не люблю тусоваться! Просто у меня шило в жопе, которого я не просил!!
— Ты злишься на меня, Лила?
— Я не могу злиться. Ведь во мне столько болеутоляющего.
А плохие новости, народ, в том, что тварь размножается бесполым способом. Если костяного вампира оставить одного с приятной музыкой и порно с костяными вампирами, то он сможет воспроизвести десятки смертоносных отпрысков.
— Также, в вашем кишечнике имеется прямоугольная масса.
— Это калькулятор. Я съел его, чтобы получить его силу.
— Когда ты была ребенком, какая у тебя была самая большая фантазия?
— Иметь родителей.
— Без разницы. Правильный ответ — быть супергероем!
Не слушай их, Лила. Люди говорили, что я тупой, но я им доказал!
Вы городские, наверно, проголодались из-за добрачного секса и сжигания флагов. Хотите остаться на ужин?
Лила, я разочарован в тебе: трупы нужно складывать в пакет, а не в уничтожитель для мусора.
— Это ещё что это?
— Корабль пришельцев.
— Тогда что мы взрывали?
— Космический телескоп...
Я соединил ДНК всех злых животных Мира, чтобы создать самое жестокое... Им оказался ЧЕЛОВЕК!
Ты мне нравишься, пацан. Твоя жалкая жизнь меня радует.
Не думай я наперед, я бы не был императором, я не попал бы в 3000-ный год. Как в басне о кузнечике и осьминоге: весь год кузнечик запасал травку на зиму, а осьминог тискал свою подружку и смотрел ящик. Потом пришла зима и кузнечик умер, а осьминог съел все его запасы и купил спортивный автомобиль. Понимаешь, как устроен мир?
Я ей понравился за то, что я свинья. А она мне за то, что она самка.
Не хотел бы я быть на своем месте.
Многие называли меня тупым, но я им доказал…
Наркотики для неудачников, а гипноз для неудачников с большой квадратной головой.
Грабить один банк три раза подряд?! Я восхищаюсь твоим стилем, Роберто.
Каждый раз, когда я говорил: «Смерть всем людям», шепотом добавлял: «Кроме одного». Им был Фрай. Я так ему и не сказал этого.
Я не так знаменит, чтобы давить людей безнаказанно.