Так не бывает, чтоб дети сами по себе были. Дети обязательно чьи-нибудь!
Ничего себе, вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла!
— Ну то, что ездовые собаки бывают, это я слышал. А вот чтобы ездовые коты — это перебор.
— А ездовые почтальоны вам не встречались?
— Ничего, ничего. У нас зимой дороги такие и погода такая, что уже ездовые академики встречаются. Сам видел.
Погодите, гражданка, целоваться, давайте сначала конфликт разберем!
— А мы бы эту посылку и сами у вас не взяли! Зачем это нам гуталин?
— Какой-такой гуталин?
— Обыкновенный, которым ботинки чистят все...
— Это кто же вам столько гуталина прислал? Вы что, гуталиновую будку открываете?
— Это мой дядя прислал... Он у сторожа живёт на гуталиновой фабрике... У него этого гуталина — ну просто завались!.. Вот и шлёт, м-м-м… кому попало...
— А дальше чего писать?
— Обычно про погоду пишут.
— Погода... погода у нас хорошая...
— Хе-хе, ничего себе «хорошая»! Метель два дня воет. Всю охоту замело.
— А вы помолчите, товарищ пес. Будете ответ писать — про свою погоду напишете.
Я к вам по делу пришёл, а вы бодаться!
— Послушайте, товарищ Печкин!
— А вы помалкивайте, товарищ пёс! Таких, как вы, на шапку троих надо!
Я, может, только жить начинаю: на пенсию перехожу.
— А я не буду ему ответ писать. Я вот сейчас в него кочергу брошу, чтоб не обзывался!
— Зачем бросать? Если почта есть. Сейчас мы ее упакуем и передадим. Это же бандероль получается.
А если вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка. Этим Трансагентство занимается в сельской местности.
— Можно телеграмму послать, или письмо, — на то и почта. Что сказать нельзя, то в письме пишут. Вам какой бланк? Простой, или поздравительный?
— Простой, простой! A чего его баловать-то?
— Не хочет он меня баловать. А мне от тебя ничего и не надо!
— У меня простых нет, у меня только поздравительные.
— Ну вот, опять расходы непредвиденные... Ну, давайте ваш этот, поздравительный.
Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было!
Вот до чего бывают люди — до чужого добра жадные!
— В наше время главное украшение стола что?
— Цветы!
— Кость!
— Телевизор! А он у вас паутину показывает.
— Странная у вас какая-то настроечная таблица — кругами!
— Это не таблица. Это у них всё паутиной заросло. Потому что они не разговаривают. У них на каждой кастрюле такая таблица. И на печке даже.
— Говорил я этому охотнику: купи себе валенки! А он что: пошел и кеды купил — они, говорят, красивее.
— Это он не подумавши сделал. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят.
— Здравствуйте! Угадайте, кто я?
— Адмирал. Иван Федорович Крузенштерн — человек и пароход!
— Ой, какая радость! Там, в телевизоре, какой-то дядя с большими усами вашей маме цветы подарил!
— Я бы этому дяде с большими ушами уши бы пооткрутил!
— Я сейчас вам его покажу. Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!
Не шапка, а одна вентиляция!