И так Бог убил всех... хороших парней... плохих парней... и даже Стива с Лонг Айленда.
[оголодавшие проигравшие состязание за еду сидят за столом и едят мясо из «лесных друзей» Клары]
— О Боже, как все вкусно, Свин, где ты взял все это мясо?
— Эмм.. дирижабль с мясом разбился
— Дирижабль с мясом??
— Ну да, сейчас мясо перевозят именно так.
[Клара запела песню, но лесные друзья не появились, мясо на столе задергалось]
— Что такое, где все звери?! [смотрит в окно, на горизонте пролетает дирижабль с мясом] Секундочку.. и дирижабль с мясом не разбился...
— Клара, я попросил тебя спеть песню и мы прикончили всех твоих зверей.
Самое безопасное место в самолете — черный ящик.
— Последний герой, разыгрывается иммунитет.
— Я умею в это играть...
— Я потерял свой иммунитет в бане.
— Ваша честь, посмотрите — это же полный абсурд, я не виновна!
— У меня нет времени смотреть виновны вы или нет. Я занят тем, что стараюсь быть аппетииитным...
Лучше быть за что-то, чем против чего-то.
Эта сука меняет мнения, как шлюха клиентов.
Многие великие исторические лидеры, такие как Ганди, Мартин Лютер Кинг и даже Рокки 4 добились невозможного, не прибегая к насилию.
Может быть, мы и застряли здесь, развлекая весь мир на халяву, но если мы не будем рубиться, бухать, трахаться, мастурбировать, заниматься групповухой и увлекаться чертовой некрофилией, то у продюсеров не будет никакого шоу.
Продюсер велел нам организовать свое дело. Я хотела продавать выпечку, но у зануд были другие идеи.
— Давайте откроем парикхмахерскую!
— Мм, мы могли бы чистить ботинки!
— Давайте откроем массажный салон с интимными услугами и с жареными щеночками в меню!
— Давайте есть салат!
И наконец, мы договорились.
— ГОРЯЧАЯ ЛИНИЯ ДЛЯ САМОУБИЙЦ!
— Какого черта вы тут делаете? Вы должны говорить по телефонам с самоубийцами!
— Ой-ой! Мы нашли что-то интересное: в водосточной канаве плавала дохлая жаба.
— Сначала мы пили с ней чай.
— А сейчас мы молимся на нее, как на бога!
— Звонил бедный тупица без ног и без рук, он убьет себя, если мы его не остановим.
— Ты что, глухая? Мы играем в жабу-бога!
— Отлично... И снова Фокси придется разгребать ваши дела. Жаба-бог... Идиоты... Все знают, что Иисус-саламандра — единственный истинный бог.
— Что это вы здесь делаете?
— Мы поняли, что неправильно заставлять тебя разгребать наши дела.
— А жаба-бог высох на солнце и его съела собака.
Ты не самый отстойный супер-герой в мире. Вылезай из помойки...
С давних времен я мечтал сопровождать азиата на экзамен по автовождению, чтобы посмотреть, как он будет сдавать на права.
Компьютер, где живет эта супер-няня? Кухонный комбайн, почему со мной не разговаривает компьютер? Боже мой... Почему мне никто не отвечает? Освежитель воздуха! Переходник для розетки... ты... и ты тоже! НЕЕЕТ!..
Я представляю, что бродяги — это ты, и сжигаю их.
— Вы не проверите под кроватью, нет ли там ужасных монстров?
— Нет тут никаких монстров, просто куча салфеток и книга с фотографиями трупов.
По желанию супер-девушки мы хороним ее по мормонской традиции, и не потому, что она была мормоном, а потому, что она их ненавидела, и она была бы рада, что мы закопали еще одного мормона.
Спасибо, что показали мне, что материнство — это радость для богатых людей, которые могут нанять кого-то по имени Лоретта или Тиада Ласада, и они будут выполнять всю работу. Мне нужно было догадаться, что дети из Никарагуа не решат моих проблем. Если бы они решали проблемы, Никарагуа не была бы в такой жопе, правда?
— Журнал Entertainment Weekly... Он такой красивый... Посмотрите, он даже говорит нам, какую музыку слушать!
— И какие фильмы смотреть.
— И какие книги сжигать.
— Люди смеются над газами, люди смеются над насилием, люди смеются!..
— Над шутками о толстых!
— Над стереотипами!
— И стереотипами!
— И стереотипами.
— И стереотипами.