— Привет, тебе удалось вчера отдохнуть?
— Да. Я пришел вчера в 21:41 после нашей вечеринки в 21:30. И лег спать в 22:00. Потом листал телефон два часа. Та, что не очень выспался.
— Смотрю, ты пригласил зрителей на спектакль?
— Да. Кто откажется посмотреть бой человека с крокодилом?
Писать смс — это самое интимное, что можно делать пальцами.
— Перальта, что у нас там с вандализмом?
— Кто-то рисует члены на патрульных машинах, и он не остановится, пока его пиписьки не будут на каждой из них.
— Так вот, что это такое! А что это за две круглые штучки внизу?
— Это зад!
Брат за брата — подтирает свято.
Он мил как пирог с ядом.
Мал как мухи кал.
Смеяться весело.
Иисусик, хватай мой руль.
Я хочу доказать, что я не эгоист. Поэтому мне плевать, что они хотят.
Она дьявол, а танцевать с дьяволом, значит сгореть заживо.
— А теперь две фотографии [показывает]. На одной — содержимое твоего шкафчика, на другой — филиппинская свалка. На какой из них что изображено?
— [показывает на одну фотографию] Это свалка.
— На обеих твой шкафчик!
— Следовало бы догадаться! А он хорош...
Внимание, это полиция Нью-Йорка! Положите скальпели и отойдите от пениса моего друга!
— Не всегда понимаю сообщения от Перальты. Пишет, что они всё ещё ждут результатов, и что всё ништяк. Потом квадратик с вопросом, ещё квадратик с вопросом, ещё квадратик с вопросом, ещё квадратик с вопросом. Что это значит?
— Что у Вас телефон смайлики не поддерживает.
— Твое духовное животное — гусеница на которую наступили. А мое — могучий волк.
Если хочешь победить альфу ты должен сам стать альфой.
— Ошибаешься. Если ты умная пешка, то альфач сжалится над тобой и сделает то, что тебе нужно.
— Бойл, покажи Донгеру, что такое факс.
— Ладно, представь, что письмо занималось незащищённым сексом с телефоном.
— У вас есть время убраться на столах. Только поглядите! Остатки еды, мятые салфетки, фотографии ваших семей...
— А что не так с фотографиями?
— Если ты их любишь, ты запомнишь, как они выглядят.
А какой у него торс по шкале «от Чарльза до Терри» ?
О, боже! Если я умру, то опубликуй мои твитты в книге!
— Есть плюсы в том, что тебя недооценивают.
— Боже, ты прав! Есть плюсы, когда тебя недооценивают, тебе может, что угодно сойти с рук!
— Ты в порядке?
— Я в дерьмятке.
— Джина, попляшем?
— Даже если бы это лечило рак — нет.
— Муравей, муравей, муравей, муравей... Боже, они повсюду. У вас точно не осталось еды, крошек?
— А че все на нас уставились? Мы сами съедаем все крошки.
— Да, мы не проблема, а решение.
Такой учтивый... Никому не показалось, что от него попахивает гомосятинкой?
— Розе нравится определенный типаж. В него входят все, кроме тебя.
— Да, у моей бывшей жены был такой же.