У меня есть для тебя предложение... Деловое предложение!
Крестьянин! В харчевне!.. Не оплатил счёт... Именно этот крестьянин растворился в толпе, увозя Куско на своей телеге! Он отвёз его в свою деревню. Найдём деревню — найдём его. Найдём его — найдём Куско... Я всё-таки вспомнил!
А это её помощник. Правая рука. Она меняет их как перчатки. Эта модель называется «Кронк».
– Нууу, у тебя уже всё готово?
– О, да! Думаю, следует начать с супа и салата, а затем посмотрим.
– Я не о еде! Ну ты понял.
– О, да! О яде, о яде для Куско, о яде, который должен убить Куско, смертельном яде... вы об этом?
– Да, об этом!
Ты ищешь вот это? А-ха-ха-ха-ха!.. Стоп, погодите, это мой голос?! — откашливается. — И это мой голос?!. Ну что ж поделать?... А-ха-ха-ха-ха!!!
Это Изма, советница императора, живое подтверждение тому, что когда-то на Земле жили динозавры.
Добро пожаловать в харчевню Друзо, где наедитесь Вы... от пуза.
Странно, падал вниз, а вылез вверх...
— Как мы убьем императора, госпожа?
— Я создам заклятье, которое вызовет снегопад. Долину занесёт, и мы... будем лепить снежки и рисовать на снегу архангелов!
— Эээ...
— Да, ты прав, план не без изъянов.
— МЫ ЖЕ РУКИ С ТОБОЙ ПОЖАЛИИИ!!!
— Для того, чтобы пожать руки, нужны руки!
Жми на рычаг, Кронк! Друуугооой рычааг!!! И зачем здесь вообще этот рычаг?
Молодец, Кронк! Лови печеньку!
Я превращу его в блоху, засуну ее в коробку, коробку положу в другую коробку и вышлю СЕБЕ! А после, ха-ха-ха-ха, я ударю по ней МОЛОТКОМ!
Когда-нибудь ты останешься совершенно один, и тебе будет некого винить, кроме самого себя.
Праздник день рождения, мы поздравляем Вас! Как жаль, что день рождения в году всего лишь раз!
Это Изма — советница императора, живое доказательство того, что динозавры были. (Это Изма — советница императора, живое доказательство существования динозавров.)
— Если вы подумаете, то решите строить дом на другом холме.
— С чего это вдруг?
— С того, что в глубине души вы понимаете, что из-за вас лишится крова целая деревня.
— И что, это — плохо?
Моё лицо! Моё красивое, красивое лицо! Я некрасивая, вонючая лама! С лицо лааааамы!
Скажу тебе одну вещь, по секрету, на ушко: Я С КРЕСТЬЯНАМИ НЕ ТОРГУЮСЬ!!!
— Не знаю, как ты, а я этим уже сыт по горло.
— Ну все...
— Только не говори, что впереди у нас большой водопад.
— Да.
— Внизу скалы.
— Похоже, да.
— Фигня.
— Честное слово, это был не поцелуй.
— Тьфу, твой «не поцелуй», тьфу, был премерзкий!
Все клево!
УУУУХХХУУУУУУЕЕЕЕ!!! Вот это круто! Ай да я! Схватил тебя прямо в полете! Ой, какой коварный обвал: заберу тебя с собой, не на того напал, ага, аха-аха-аха, аха-аха-аха!
Мы ходим кругами уже незнамо сколько! Что б я еще раз спросила белку, куда мне идти!!
— ДОВОЛЬНО! С меня ХВАТИТ! Скажите, где говорящая лама, и мы разнесем ваш дом!
— Ээээ... «и» или «или»?
— Оооооо, скажите, где говорящая лама ИЛИ мы разнесем ваш дом!
Ахха-ха-ха-ха... МОЕ!