Смешные цитаты на тему женщины

Ох, весы, весы, весы, спасибо, что вы есть,
После сна кошмарного, надо бы поесть!

Баба вскрикнула во сне и глаза открыла,
И в рассветной тишине на весы ступила.
Смотрит баба на табло и радости не верит,
Там двузначное число — девяносто девять!

Ох, я дура, дура, дура, дура, дура, дура-а,
Глубоко во мне моя стройная фигура.

Встала баба не весы, сняв с себя одежду,
Украшения и трусы. Затаив надежду.
Только это не спасло бабу от расстройства,
Ей трехзначное число выдало устройство.

— Ты какой-то не домашний, не ласковый!
— А так я домашний?
— Так и домашний и ласковый. Но теперь какой-то не надежный.

— Она не молодая, не красивая женщина.
— Она не женщина. Она директор.

В конце концов всем женщинам свойственны черты милиционера. Сначала они говорят: «Давайте не будем!», а потом: «Следуйте за мной!»

— Ах, ты, сучка ты, крашена!
— Почему же крашеная? Это мой натуральный цвет.

Ойййй... Как меня от вас тошнит иногда, мужичье, вы бы знали... Где ж ты мой волшебный Амстердам?...

— Но это очень важно!
— Ваше Величество хочет, конечно, сказать «неважно»...
— Ну да, именно это я и хотела сказать.

Хочешь быть ночью мужиком — будь им днём.

— Как тебя вообще занесло в Испанский монастырь?
— Я принял его за бордель. Легко спутать.

Закон карьеры для женщин: 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь.

— Как они ходят на таких каблучищах, Джо?! Как они сохраняют равновесие?!
— У них центр тяжести в другом месте.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, донжуан упадет рядом.

Не можешь довести женщину до оргазма — доведи хотя бы до дома.

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.

Единственная непростая вещь между мужчиной и женщиной — застёжка от лифчика.

— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

— Мужчинам все слишком легко дается.
— Это нам легко?! Да женщинам в сто раз легче. Скажем надо раздеться, пожалуйста, раз — и вытащила лифчик из рукава. Нам такого удобства вообще не снилось. Лично я каждый раз завидую, а вы нет?!
— Господи! Вам его вообще не приходится носить.
— Мы даже этого лишены!

— Ребята, вы хоть что-нибудь понимаете в цыпочках?
— В птицах — нет. В женщинах — ... нет.

Была уже на все готова, но ничего никто не предлагал.

— По-вашему, девушкам нравятся идиоты и разговоры о сексе?
— Если б не нравились, человечество уже бы вымерло.

Красивое белье для девушки — как ядерное оружие для страны: никогда не знаешь, куда переговоры приведут, но с ним чувствуешь себя комфортней.

Эта женщина — самое прелестное создание из всех, с которыми мне приходилось общаться. И если по красоте она не уступает почтовому ящику, то я женюсь на ней.

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.

Каждый раз когда ты говоришь, что нам надо поговорить, это значит, что ты хочешь, чтобы я только слушал.

— Если она девушка твоей мечты, скажи ей. Скажи это слово на букву «Л».
— Лесбиянка?
— Нет, другое слово на «Л».
— Лесбиянки?

Утонченная шутка недели: знаете ли вы, какая разница между женщиной, у которой месячные, и террористом? С террористом можно договориться.

Я ходила к мужчине-гинекологу. Странное ощущение: он там пыжится полчаса, а ты уходишь без оргазма, да ещё и со счётом.

— Ты не всегда должен следовать желаниям женщин.
— Хм.
— Что?
— Ничего. Так... переосмысливаю всю свою жизнь...

— Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами?
 — На копилку.
 — А мужчина?
 — На вешалку.

— Я никогда и ничего в своей жизни сильно не хотел. Очень. Ну вот Слава, например, он хочет женщин. Разных. Много. Всегда. И он их добивается. А я никогда ничего так сильно не хотел, как он женщин.
— Ну... так никто ничего не хочет!

— Не огорчайся. Если она выживет, она станет оборотнем. Она будет обладать невероятной силой.
— Да, и раз в месяц будет сходить с ума и пытаться разорвать меня на части.
— Ну... на самом деле, учитывая, что она женщина, — дважды в месяц.

Мужик сказал, женщина напомнила, мужик сделал.

Знойная женщина, — сказал Остап, — мечта поэта. Провинциальная непосредственность. В центре таких субтропиков давно уже нет, но на периферии, на местах — еще встречаются.

— Почему ураганы называют женскими именами?
— Я не знаю.
— Потому что когда они приходят, они влажные и дикие, а когда они уходят, они забирают твой дом и машину.

— А что Кадди делает в вашем кабинете?
— Кроме того, что портит весь фэн-шуй своей задницей, которая выходит на все 8 сторон ба-гуа одновременно?

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.